+32 RSS-лента RSS-лента

Муркать всякая

Автор блога: mrs_cat
Немного мистики
Вообще-то я рационалка: в гороскопы, гадания, мастерство бабок-знахарок, а также простигосподи-экстрасенсов не верю ни на минуту. Но есть в моей жизни пунктик, который объяснить не может никто. И этот пунктик можно сформулировать в виде правила "Начни что-то новое - получи своё г..но"! Правило действует безотказно, как чётко отлаженный механизм, никогда не дающий сбоев. Еду на собеседование - электричка опаздывает, иду на встречу - меня обдаёт потоком грязи машина, еду без денег, нужно, чтобы встретили - на телефоне садится батарейка, собралась бегать по утрам - наутро стопудово будет дождь.. И так - всегда и во всём. Как будто там, сверху, кто-то очень не хочет, чтобы я приподняла нос из своего болота. И это - не выдумки. Однажды было даже такое - когда меня взяли в аспирантуру, я несла туда пакет документов.. Их зажевала лошадь. ЛОШАДЬ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА, КАРЛ, ЛОШАДЬ!!! Зажевала всё, вплоть до диплома и школьного аттестата! Всё потом пришлось восстанавливать, а в отделе аспирантуры надо мной все ржали!
А что же в этот раз? А в этот раз я просто потеряла свой любимый телефон! Судьба приняла от меня свою жертву. И я надеюсь, что теперь всё будет добре)
Старое вино в новой бутылке
Открыла почту, увидела приглашение на онлайн-семинар по профессии. Боюсь приступить к заполнению заявки.. Кладу руки на клавиатуру, а меня как током бьёт! Чёта боюсь..

Я перешла-таки на новое место. Точнее, на старое новое. Я там начинала работать ещё студенткой последних курсов. А потом ушла в другую организацию, несколько другую по профилю, но там больше платили и, как мне показалось, перспективы там были порадужнее. Стартовала удачно, а потом случилась подстава, от меня там ничего не зависело от слова "совсем", я и не знала всего до конца, пешкам, расходному материалу, это и не положено.. Потом коллективная травля, которая сейчас именуется модным словечком "буллинг". И я ушла в местечко №3. Где платят маловато, а из перспектив разве что тихо загнуться на лестничной клетке между 4 и 5 этажами, и даст бог, через неделю найдут по запаху) И я приняла решение вернуться в то место, откуда начинала. Руководство уже другое, коллектив - частично тоже. Никто не понимает, как меня воспринимать - как старую сотрудницу или новенькую.

Как мне начать общаться хоть с кем-нибудь? Ведь я в глазах окружающих а) неудачница (побегала и вернулась с побитым видом) и б) странная (ну это меня всегда так воспринимали, я особо дружбы ни с кем не водила, держалась обособленно, к тому же - интроверт). Ловлю себя на мысли, что я завидую своим сверстникам, которые не бегали туда-сюда, а сидели на одном месте и уже занимают первые руководящие должности.. Я не знаю, как общаться с ними, как ставить себя.. Себя я воспринимаю в настоящий момент как унтерменша. За то время, которое я решала свои проблемы и валялась в депрессии, я потеряла в профессионализме. Я это прекрасно понимаю. И понимаю, что предстоит работа по восстановлению своих навыков, придётся много учиться и практиковаться. Читать, запоминать, применять.. И ладно бы была уважительная причина для долгосрочного выпадения из обоймы, декрет там или физическая болезнь, а про психическую (депру) я же не могу всем рассказать!

Первая неделя на старом новом месте. Старое вино в новой бутылке. По отношению к окружающим делаю то, что умею лучше всего - хожу тенью, при первых признаках хоть какого-нибудь внимания к своей персоне - прикидываюсь ветошью, отвечаю на вопросы любой сложности двумя словами - "да" и "нет". Как из этого выйти - тоже не знаю.

ЗЫ. А ещё нас переводят на карточку "Мир", достало, блин, уже этих карточек целая колода) Ещё денег было бы столько, сколько карт этих..
Свобода
Коллега бросила реплику: "Ты до сих пор живёшь с родителями, тебе не понять.." Вот думаю, а что же я такого должна понять? Начиная со своих грёбаных 12 лет я по полгода тёплых оставалась в квартире в гордом одиночестве. Уже первые две недели питаться полуфабрикатами надоедало. Оставленные деньги всегда лучше было отложить. На понты слишком мало, на хотелки.. А какие могут быть хотелки..? Чипсы с тортиками? Потом, когда пошла на работу, откладывала уже на ремонт, которого квартира не видела стыдно сказать с какого времени.. Отремонтировали одну комнату. Клеили обои. Купили мебель в Икее. Что ещё? Вечеринки? Пьянки? Тащить к себе незнакомых с улицы с намерением переспать? Не интересует.. Ничего из этого..

Свобода. Непонятно, что люди вкладывают в это слово? Ну вот делай, что хочешь.. Только будучи предоставленной сама себе, я просто сплю, ем и сижу в инете. А будучи поставленной в жёсткие рамки, начинаю жить, чувствовать себя нормально, появляются те самые хотелки, начинает что-то интересовать. Получается, не нужна мне свобода, а нужны рамки, график и дисциплина... Только вот не выношу, когда мне указывают.. Тогда выходит, что указывать я должна сама себе, но рамки, с...ка, должны выставляться извне! Совсем запуталась.. Получается, свобода - это миф. Нафиг она нужна? Почему о ней так много говорят? А ещё говорят, что свободу ограничивает безденежье.. Ну вот была бы у меня 5-ти комнатная хата в центре.. И что? Я бы сидела на роскошном диване, выставив ноут на то место, где у нормальных людей находится пузо и делала ровно то же, что я делаю сейчас! А баблишко складывала бы, вдруг завтра его не будет.. Или с кучей бабла это была бы уже не я, а та самая полноценная личность, которая уж точно распорядилась бы своей свободой как надо? А как надо? Или это непонятно только для таких вялых апатичных личностей, как я?
Вейп, вейп, вейп))))))))
Момент икс настал! Я резинила три дня, но наконец-то купила стартовый набор для вейпа! Мучительный выбор и... бокс-мод SMOK AL85 куплен! Вот девайс:
Вейп, вейп, вейп))))))))

А вот жижки - 6 мг никотина, я сначала просила 12 мг, но милый молодой человек-консультант сделал страшные глаза и заверил меня, что девайс мощный, и с такого количества никотина мне поплохеет)) Жижки 3, 2 купила, 1 по акции бесплатно) Ежевика, черника и апельсин))
Вейп, вейп, вейп))))))))


Сижу, пробую, втыкаю в инструкцию. Есть 2 режима - "сигарета" и "кальян". Последний - с диким количеством пара, дымлю в комнате, так с этого кальяна там хоть топор вешай! Впрочем, дым рассеивается буквально через 5 секунд) Зарядка и прочее прилагается. Гарантия на прибор имеется.
В приступе пессимизма((
Так что же меня не устраивает в жизни? Если совсем в общем - я сама себя не устраиваю. Уверена, что любой другой прожил бы мою жизнь достойнее, чем я.. И эта мысль чуть не загнала меня в петлю, а было это всего годик назад. Но если по порядку, то...
1) Я слабенькая. Меланхолик, интровертка, пессимистка. Трудно переключаюсь, одну и ту же мысль могу крутить в голове сутками напролёт. Ещё со школы тянется - слабость, ВСД, головные боли и частые головокружения.. Трудно переношу спешку и нагрузки, особенно статические.. Склонна убегать в иллюзии, периодически испытываю панические атаки.. Когда выступаю на публике или разговариваю с начальством - вся дрожу и НИЧЕГО не могу с собой поделать. Все это видят и, думаю, ржут надо мной. А я что? А я - сопля..
2) Я нищебродка и неудачница. К своим 30ти годам успехов в работе нет. Я на низовой позиции. Имущества нет, самое ценное - ноут и телефон, дешёвенький смартфон. Нищебродка - это денег хватает только на себя, причём на покупку дороже 5 тыр. приходится копить) Мой постоянный страх - если с отцом чего-то случится, то мать, которая уже лет 20 не работает и бабка, которой 84 года, останутся на мне. И вот тогда - действительно в петлю. Я уж молчу о том, что мне далеко ехать до работы и транспорт я переношу с трудом, а отдыхала на море я последний раз, когда мне было лет 9! Вещи.. И пожаловалась бы я на то, что вещи не могу купить какие хочется, но я сейчас настолько вялая и апатичная, что обхожусь двумя комплектами на лето и двумя на холода))
3) У меня нет друзей. С одними я рассорилась, когда героически отстаивала человеческую ценность своего бывшего-наркомана, другие сдриснули, когда у меня начались проблемы. Теперь у меня есть только я и моя социальная изоляция.
4) У меня нет мужа/мужчины и ребёнка. Пишу это исключительно потому что многие считают, что это - моя главная и единственная (!) проблема!
5) Я - мощный магнит для муд..ов! Это убедительно демонстрирует вся моя небогатая история отношенек) Магнит настолько мощный, что могу подрабатывать тем, что буду входить в помещение, собирать этих муд..ов и оставлять другим девушкам для знакомства нормальных парней!!!
6) Я - страшко! Уже года 2 уход за собой ограничивается намыливанием - смыванием и обстриганием ногтей по необходимости. Просрочила стрижку на 7 месяцев! Походу меня теперь спасёт только пластика)))
7) На фоне моих абсолютно нормальных родителей видно, что остальные родственники - туши свет, бросай гранату! Образцовых токсичных тварей человек 6, включая родную бабку, от которой вешается весь подъезд! Со стороны отца - паноптикум алкашей со своими созависимыми, со стороны матери - депрессивные неудачники-жертвы со своими тиранами. Да, да, я насмотрелась на все оттенки дисфункциональных семей)) И все - нищеброды)) Нормальные люди, с которыми можно пообщаться, есть, но их мало..
8) Я курю, но очень хочу бросить!
Пожалуй, всё! scratch
В приступе оптимизма))
Решила ради прикола ответить себе на вопрос, а что же ХОРОШЕГО есть в моей жизни!? На данный момент. Что плохого, это понятно.. А что хорошего?
1. У меня живы родители. Они здоровы и дееспособны. Между ними и у меня с ними - тёплые хорошие отношения.
2. Мне есть, где жить. В настоящий момент - это дача в подмосковье, перестроенная этим летом под жилой дом. В этом году родители решили впервые остаться на зиму в нём. Ну и я с ними) Ездить до работы далековато, зато свежий воздух и нормальный эмоциональный климат.
3. У меня есть образование и работа по специальности. Да, денег хватает только на содержание себя самой, ну родителям иногда подарки - продукты - по мелочам всякое.. Можно с полной уверенностью сказать, что я - нищебродка, причём не просто нищебродка, а ПОТОМСТВЕННАЯ, почти как ведьма)))
4. Я вешу 53 кило на рост 170 см. И это плюс, ведь хороший нищеброд - стройный нищеброд! Он легко протискивается сквозь толпу, юркий, не занимает много места в общественном транспорте и может без труда бегать за этим самым транспортом, что актуально для поездок на автобусе.
5. У меня есть годовой абонемент в спортклуб, купленный в порыве нежности энтузиазма на последние деньга в сентябре месяце! 3 недели длился этот энтузиазм. С тех пор карточка лежит без дела. И я очень хочу стряхнуть с неё пыть и пойти уже тренироваться.
6. У меня есть мой любимый ноутбук, с которого я сейчас и пишу сюда.
7. Я пишу сюда, и это тоже гуд)))
Вот, пожалуй, и всё smile
smile smile
Энергия
Что желать с дефицитом жизненных сил и энергии?
Адъ
Конец 2017 года ознаменовался для меня выходом из 4-летнего ада. Ну "выход" - это громко сказано, так, скорее увидела свет в конце туннеля. Тогда, 4 года назад, нервная система не выдержала кучи негативных событий. Каких? Если вкратце, то токсичные отношения с парнем, который оказался наркоманом, преследование и угрозы, когда я от него ушла. Проблемы на работе с последующей коллективной травлей. Инсульт у отца. Друзья перестали общаться, проблемная я перестала быть им интересна. Итог - социальная изоляция. И я не выдержала, сломалась. Ушла в депрессию. К психиатру ходила. Терапию решили начать с классического флуоксетина. Тот самый, который легендарный "Прозак". Впрочем, недолго я его пила: почувствовав, что становлюсь "овощем", снялась с вещества постепенным снижением дозы.. После этого поняла, что достижения фармакологии детям не игрушка, и более ничего не принимала.

А что сейчас? Работу я, конечно, поменяла. С отцом всё в порядке, и это радует больше всего! О бывшем уж 3 года ничего не слышно, он в бегах, насколько я знаю. И только социальная изоляция по-прежнему со мной))) Да, свет в конце туннеля я увидела, но есть такое ощущение, что вышла из этого я другим человеком, не собой.. И как теперь быть с этим другим человеком? То, что раньше меня вдохновляло, мотивировало, не работает теперь. Стиль работы поменялся. Я с ужасом понимаю, что с этой новой собой мне ещё надо познакомиться и привыкнуть... Я не знаю, с чего мне начать. Стою и смотрю как баран на новые ворота.. Как жить теперь? Каким должен быть первый шаг? Есть у кого опыт жизни после болезни? Под болезнью я имею в виду такую патологию, которая сопровождалась выпадением из социума - депрессия, астенические состояния (предельная физическая слабость), одиночный алкоголизм и всё в этом духе.
P.S. Вся описанная фигня у меня на фоне физической слабости, жуткого энергодефицита и траблами с концентрацией внимания.
Про дисциплину
На другом конце линейки находится стратегия достижения целей «через дисциплину». Воспитание дисциплины – это, безусловно, гуд. Это позволяет нам получить так называемое «отложенное вознаграждение», то есть, делать то, что нам не хочется, чтобы в будущем получить, то, что мы хотим. Дисциплина же является критерием взросления личности, у инфантильного человека не развиты механизмы саморегуляции, которые обеспечивают: а) грамотное планирование и дальнейшее следование этому плану и б) достижение долгосрочных целей в принципе.

Девиз №1 сторонников дисциплины это «не надо ждать, когда вы достигнете олимпийской формы, чтобы приступить к тренировкам. Надо тренироваться, чтобы достичь олимпийской формы». Самых дисциплинированных людей я видела среди заводских рабочих и жителей деревни, держащих большое хозяйство – сад и огород, куры и козы, кошки и собаки. Возможно свинья и корова. То есть, дисциплинированность этой группы граждан – это результат воздействия таинственных сторонних тёмных сил, которые вынудили этих людей жить по жёсткому графику в духе «ни шагу вправо, ни шагу влево». Такое «воспитание жизнью» даёт свои плоды – дисциплинированные люди, неважно, с какой ступени социальной лестницы начали, бодро поднимаются по этой самой лестнице. Ну в крайнем случае живут не хуже окружающих. Плюс спокойны и довольны, ведь они точно знают, что свою программу-минимум на день они выполнят в любом случае, ибо годы тренировок!

Сплошные плюсы, если бы не девиз №2 сторонников дисциплины: «жить нужно не для радости, а для совести». Стремясь всё делать «как положено», человек становится косным и невосприимчивым к новым веяниям. Он ходит по кругу дом – работа – магазин – работа. И вроде всё есть, а тошновато. Без радости. Иногда на этом фоне человек начинает пить. А пожаловаться и не на что. Это неудачникам типа меня хорошо в этом плане: расскажешь всё как есть, и понимающие люди тебе посочувствуют. А у них – всё как у всех, какое уж тут сочувствие?

В предыдущем посте я приводила цитаточки про упорство и трактовала их как «тупо делай и не думай», многие оказались с этим не согласны. НО: упёртые сторонники мотивации упорно ходят по тренингам и ждут вдохновения, а упёртые сторонники дисциплины с не меньшим упорством тянут лямку «нелюбимая работа, супруг, обязанности», и от этого им хочется проблеваться! Люди упорствуют в своих заблуждениях

Пожалуй, самая большая ложка дёгтя – это бестактность сторонников «стратегии дисциплины». Они любят задалбывать окружающих своим «ценным» мнением о том, что «не родила – не женщина», «настоящая женщина должна…», «все мужчины должны…», а всё, что выходит за пределы их понимания – это чушь и глупости. Яркий пример - женщина, про которую писала ааааа, которая удивлялась, как можно ходить в кино одной.

Тем не менее, несмотря на косность и некоторую зашоренность, ответственный дисциплинированный гражданин производит куда лучшее впечатление, чем гражданин в вечных поисках смысла, причин и вдохновения.
Про мотивацию
В сети (да и в реальной жизни) часто обсуждают, какая стратегия достижения целей наиболее эффективна – «через мотивацию» или «через дисциплину». С мотивацией всё понятно – надо страстно захотеть, проникнуться этим состоянием и нестись к своей цели аки молодой сайгак, укушенный в ж..пу скипидарным оводом. Самых отмотивированных людей я встречала среди представителей сетевого маркетинга и продавцов онлайн-тренингов! То есть, в тех сферах, где требуется наё..вать кого-то. Уже это – подозрительно! Да и вообще, крайне непродуктивно быть всё время быть зависимым от своего внутреннего состояния, мало ли, когда это «страстное хочу» ко мне придёт? Я уж не говорю о том, что для депрессивной братии это внутреннее состояние в принципе малодостижимо. К тому же, на мотивации долго не протянешь, это скоропортящийся продукт. Сторонники стратегии «через мотивацию» меня подбешивают. Особенно, когда пытаются поучить жизни. Учат жизни они обычно цитаточками из Вконтакте. Самые распространённые можно отнести в одну из нескольких групп:

1) Цитаты:

-Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь
-Когда жизнь даёт тебе сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться.

Моё толкование:

Ну да, ну да… Радуйся солнцу и ветру, дождю и снегу… Радуйся, когда ты по уши в г..не! Вообще, про людей, которые постоянно чему-то рады, думаешь, что они регулярно употребляют забористые вещества. Они об этом знают, в своём кругу. Но мне не говорят, чтобы не делиться.

2) Цитаты:

-Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться!
-Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.

Моё толкование:

Делай и не думай. Одно и то же, по многу раз. Здравый смысл? Нет, забей и просто делай! Тогда почему же абсолютное большинство изо дня в день: ходит на ненавистную работу, чтобы получать гроши; живут с нелюбимым человеком, чтобы дети без отца не остались; живут в неудобных квартирах, потому что на более комфортную нет денег. Это труд на износ каждый день! Ни капли не меняющий жизнь к лучшему.

Коронная фраза из этой группы: «Делай сегодня то, что другие не хотят. Завтра будешь жить так, как другие не могут». Мой дядька-заводской рабочий всю жизнь работал на станке с мелкими деталями. С этим станком никто не хотел работать. Что в итоге? Дядюшка посадил зрение, уехал в деревню к родителям, где благополучно спился.

3) Цитаты:

-Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете.
-Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому.
-Ваш образ мыслей сделал вас тем, кем вы сегодня являетесь. Но он не приведет вас к той цели, которой вам хотелось бы достичь.
.
Моё толкование:

Меняй себя, и будет тебе успех. Сознание определяет бытие. Только вот есть маааленькая деталь – а мы вообще знаем, ЧТО чувствует, как ощущает себя человек, у которого есть то, что нужно нам? Если человек всю жизнь проездил в метро, то может ли он на чувственном уровне достоверно воспроизвести, КАК чувствует себя автомобилист? Или женщина в токсичных отношениях с мужем. Сможет ли она воспроизвести ощущения той, у которой гармоничные отношения? Вряд ли. Да и смысл в этом? Это ведь получится галлюцинация… А если в галлюцинациях у тебя уже всё есть, то зачем что-то делать в реальном мире?

Коронная фраза из этой группы: «Я этого хочу. Значит, это будет». И под это группа чрезмерно мотивированных товарищей любит нудеть о том, что «если у человека чего-то нет, значит он этого не хочет». Следуя этой логике депрессивный больной с детства мечтает о том, чтобы сутками лежать в кровати с грязной башкой, алкоголики счастливы валяться на улице, те, у кого нет жилья, до безумия рады ютиться в общежитиях семейного типа, растить там детей и толкаться на общей кухне. А жители мегаполисов больше всего на свете любят торчать в пробках.

4) Цитаты:

-В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — это когда он родился, а второй — когда понял — зачем.
-Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось

Моё толкование:

Мир любит нас, заботиться, и у каждого из нас есть в нём смысл. Вот, б..дь, делать вселенной нечего, только о думать о том, КАКОЙ же смысл и какая мечта у Васи Голозадова из Нижней Дристовки!?

Подытоживая, понятно, почему стратегию «через мотивацию» любит начальство всех мастей! Сотрудник улыбается и усердно вкалывает, не просит повышения и доплаты за переработки, потому что, будучи занятым работой над своим внутренним миром, он ожидает, что вселенная увидит это и пригонит ему мечту на блюдечке.