кусочек неба

Сегодня было, случилось радостное событие. Впервые за долгое время- меня не трясло, ничего не напоминало мне о социофобии))
Я так рада, что делюсь своими эмоциями, спустя час после того, как разговаривала по телефону и мне принесли домой мой заказ))
Как же круто быть !
Надеюсь теперь ситуация будет повторяться, и это прогресс ... так как к терапевту я хожу уже 3 месяца. Это немого с одной стороны, но с другой постоянно ждёшь от себя результатов..
В метро меня уже тоже почти не трясёт и это будет просто великолепно, когда все симптомы пройдут окончательно...
Буду ждать

Привет! И снова мне захотелось оставить здесь небольшое сообщение о моей проблеме... не буду сейчас раскрывать всю тему, но расскажу в двух словах: стараюсь выполнять упражнения по Джекобсону, но сказать что чувствую эффект сейчас- не могу... вообще, надо сказать, что я не рассчитываю теперь на быстрый результат и эффект от моих попыток решить проблему с социофобией. Но так или иначе все идет своим чередом...думаю, в моих силах с этим справиться, но конечно сложно сейчас думать, что все нормализуется и просто должно пройти какое-то время...
Время то пройдет, и я знаю, так и будет, но не факт что все наладиться... эх, сомнение, вечный мой спутник...
P/S В скором времени надеюсь смогу начать ходить также на тренинг по социальной тревоге...

Привет, это снова я и мои записки о социофобии.
Если вы никогда не страдали от такой проблемы, то можно просто радоваться этому. С одной стороны соц. тревожность ничем не примечательное расстройство, в плане того что она не проявляет себя постоянно, а точнее это не высокая температура под 40, но это просто периодически возникающий сильный дискомфорт. У меня он проявляется такого рода неконтролируемыми мыслями, как : « Я какая-то не такая, ведь меня уже немного начинает трясти» « Уверена, все замечают что со мной что-то не в порядке, раз я уже в напряжении и вместе с этим небольшой тремор головы» « Все вокруг думают обо мне, осуждают меня».
Вырисовывается приблизительно такая картина … я не принимаю себя, хотя знаю о своём несовершенстве и уж конечно, я понимаю что я не идеальна. Но почему я не принимаю свои недостатки? Это «хорошо» проявляется в том, что я практически ни чьи недостатки не умею воспринимать правильно… я впадаю в гнев и могу долго ругать кого-нибудь, кто сделал что-то не так в моём представлении, в отношении меня.
Если говорить о моём характере, то я очень эмоциональная, импульсивная, вспыльчивая, но отходчивая.
Последнее время меня не покидает чувство, что я не контролирую себя и свою жизнь. Так и есть, ведь учащённое сердцебиение, тремор головы, рук и ног в той или иной ситуации ( проявляется это по-разному. Тремор не явный, чаще всего другие ничего не замечают, но я уверена в обратном) это не есть нормальное состояние человека! Я убеждена, что должна вписываться в свои собственные рамки нормальности, а если что-то не нормально и это сложно контролировать то я «какая-то не такая», «странная», «непонятная».
Всё это конечно неоправданные суждения обо мне, о моей личности. Просто по моим ощущениям я так и не научилась к 30-ти годам ценить себя, свои сильные качества, и принять, полюбить наконец-то себя целиком, без остатка, со всеми своими недостатками.
Сколько бы я не думала что пора уже, начать всё с чистого листа, в отношениях с самой собой, это заканчивалось чем-то непонятным и грустным… меланхолия так же мой верный товарищ по жизни, но речь не об этом сейчас!
У меня недавно был 29-ый День Рождения, треть жизни уже позади, но главное ещё впереди. О личном как-нибудь потом, а так я хотела сказать, что не ощущаю радости в полной мере, замечаю, что не умею радоваться по-настоящему, но может эта моя сдержанная радость и есть радость подлинная ?! Может быть моя серьёзность не так страшна, как кажется, за которую я себя так не люблю .
Да и серьёзность моя, это относительно ведь, т.к я не работаю и занимаюсь ежедневно довольно несерьёзными вещами… я даже не могу решить проблему с творчеством, что доказывает что будь я человеком серьёзным я бы уже нашла свою дорогу…
В общем, текст в этот раз ещё больше чем в тот раз)))
Я хотела сказать, что Оксана Николаевна предложила мне так же прочитать книгу « Записки на салфетках» автор Гарт Каллахан. Как только начну её читать, сразу постараюсь рассказать о своих впечатлениях, да и просто поговорить, порассуждать на эту тему.
Пожалуй, буду закругляться)
P.S : Конечно у меня не всё так печально, как я иногда пишу. Есть и мелочи и какие-то события которые меня радуют и вдохновляют, а то получается что сижу и жалуюсь на свою жизнь…

Записки о социофобии.
Привет !
Я не знаю что можно сказать на тему социофобии, но так или иначе проблема социальной тревожности
с недавнего времени возникла в моей жизни. И если честно, то я не знаю плохо это или хорошо,
но она присутствует и вполне ощутима и мне хочется поделиться совим личным опытом
связанным с этой проблемой.
Начну с того что я вначале расскажу вкратце, насколько это возможно, о себе и зарождении этой проблемы во мне,
в моей жизни.
Но в самом начале начал я попытаюсь описать свои эмоции, впечатления и размышления от
сегодняшнего дня или точнее от очередного приема у психотерапевта...т.к
вся эта проблема привела меня к тому что я посещаю консультации в психотерапевтическом центре.

Итак, мой сегодняшний день начинался хорошо, впрочем, после проработки проблемы самооценки я уже
начала по-тихоньку привыкать к тому тчо моё настроение становится только лучше день ото дня, не смотря ни
на постоянные конфликты дома. В целом, проблему принятия себя я решаю " Великолепно!" - по словам моего
психотерапевта и эти слова только придают мне веры в том что я на правильном пути и приятные ощущения
теперь по жизни со мной- Это сложно объяснить просто словами, это скорее что-то интуитивное,
что-то иррациональное в некотором смысле и не логичное, да.
Сегодня на приёме в центре О.Н( так дальше я буду писать инициалы моего психотерапевта) предложила,
на мой взгляд, просто невероятно интересную идею- создать группу или блог на тему моей проблемы. Я сказала
"Замечательная мысль, неплохо" и после чего вот я здесь и пишу всё это. Извиняюсь за немного растянутый текст
в будущем, но у меня слабость к "Писательству" так или иначе.
Так вот, веры в собственные силы мне придаёт в первую очередь мой внутренний настрой, мой поиск и готовность принять
этот настрой внутри себя, чтобы он излучался во вне. Я больше не зацикливаюсь на грустном, как раньше и стараюсь видеть,
чувствовать и понимать то что даже в бочке мёда есть та самая ложка дёгтя и то что всё зависит от нас самих. Просто
я чувствую день от дня, как например спортсмен тренировками добивется идеального состояния своего тела, мышц,
так и моя душевная структура меденно но верно перестраивается, находит пути, и не даёт окончательно, как это бывало раньше,
сбить меня с толку. Теперь я буду выполнять упражнения по методу Джейкобсона и буду чувствовать то, чего мне так долго
не хватало- расслабление. За мышечным расслаблением, по сигналу мозга, с каждой секундой будут расслабляться мои мышцы,
и мне будет только лучше и лучше с каждым днём. Я верю в себя.
Сегодня мы так же делали невероятное упражнение, которое раскрывает глаза на прошлое, далёкое, но тянущееся шлейфом
обид на себя, мир, людей, родных и знакомых.
Упражнение заключается в том, что нужно представить на стуле стоящим перед тобой - коробочку, в которую мы мысленно
складываем свои обиды на окружающих людей, родных, знакомых, какие-то оскорбления, сказанные слова и закрываем тоже
мысленно эту коробочку. После этого мы говорим себе: "Это больше не моё, заберите и делайте с этим что хотите, оно мне более не
принадлежит. Это ваше. " И с этими словами отдаём её всем тем, кто когда-то нам говрил обидные, ранящие слова.

Я думаю, это самоочищение от ментального мусора в первую очередь, как бы тривиально это не звучало, но это так и к тому же это
мощный сигнал. Какой сигнал я думаю станет скоро понятно. Отпустить, а незабыть, это разное на мой взгляд.
Поэтому проделав это упражнение сегодня, я знаю что всё случается тогда когда надо, когда это в наибольшей степени нам надо- пережить
тот или иной опыт, переживание или просто нам в голову в унжный момент, из ниоткуда приходит правильная мысль, идея или целый план.
Возвращаясь в начало, могу сказать что мне сразу понравилась идея амбивалентности наших, простых и не очень, чувств. Да-да, чувства имеют две стороны,
они не могут быть однобокими или иными, они просто есть и они амбивалентны.
В дополнение к сегодняшней первой записи в этом блоге я могу сказать, что жизнь- чудесный дар, бесценный подарок! Таковы мои мысли... и как бы труден не был
наш путь, всё преодолимо, когда есть люди, готовые помочь, поддержать. Нет ничего случайного и в этом я убедилась сегодня, когда в магазине книг мне попалась на глаза
книга блогера, повествующая об одном из психических расстройств, таком как депрессия, но это уже другая история)

Купила три книги, одну из которых начала прямо сегодня в автобусе, когда ехали домой. Книга называется “Не отпускай меня” Кадзуо Исигуро. Все бы ничего, но я знаю финал этой книги, но бросать ее не хочу ...
А вообще нашла интересную группу по обмену книг, но не книги на книги, а например книги на пленку, шоколадку или пару апельсинов
Мне эта идея понравилась, попробую обменять свои талмуды, но конечно самые любимые оставлю на рассмотрение... хотелось создать небольшую библиотеку, но чувствую что обмен книг на книги, тот же буккроссинг как-то интереснее.
Хороший был сегодня день!

Я видел так много красоты в мире. И просто не видел ее в себе.

Привет и снова я, не ожидала что спустя три года вернусь на родные просторы... А что делать, спросишь ты как всегда. Дефицит общения, поиск себя... что то все это как-то длинно, долго... затянулось.
Я все еще надеюсь, что когда-нибудь этот узел разорвется...