Воробушек-социофобушек.

Привет, это снова я и мои записки о социофобии.
Если вы никогда не страдали от такой проблемы, то можно просто радоваться этому. С одной стороны соц. тревожность ничем не примечательное расстройство, в плане того что она не проявляет себя постоянно, а точнее это не высокая температура под 40, но это просто периодически возникающий сильный дискомфорт. У меня он проявляется такого рода неконтролируемыми мыслями, как : « Я какая-то не такая, ведь меня уже немного начинает трясти» « Уверена, все замечают что со мной что-то не в порядке, раз я уже в напряжении и вместе с этим небольшой тремор головы» « Все вокруг думают обо мне, осуждают меня».
Вырисовывается приблизительно такая картина … я не принимаю себя, хотя знаю о своём несовершенстве и уж конечно, я понимаю что я не идеальна. Но почему я не принимаю свои недостатки? Это «хорошо» проявляется в том, что я практически ни чьи недостатки не умею воспринимать правильно… я впадаю в гнев и могу долго ругать кого-нибудь, кто сделал что-то не так в моём представлении, в отношении меня.
Если говорить о моём характере, то я очень эмоциональная, импульсивная, вспыльчивая, но отходчивая.
Последнее время меня не покидает чувство, что я не контролирую себя и свою жизнь. Так и есть, ведь учащённое сердцебиение, тремор головы, рук и ног в той или иной ситуации ( проявляется это по-разному. Тремор не явный, чаще всего другие ничего не замечают, но я уверена в обратном) это не есть нормальное состояние человека! Я убеждена, что должна вписываться в свои собственные рамки нормальности, а если что-то не нормально и это сложно контролировать то я «какая-то не такая», «странная», «непонятная».
Всё это конечно неоправданные суждения обо мне, о моей личности. Просто по моим ощущениям я так и не научилась к 30-ти годам ценить себя, свои сильные качества, и принять, полюбить наконец-то себя целиком, без остатка, со всеми своими недостатками.
Сколько бы я не думала что пора уже, начать всё с чистого листа, в отношениях с самой собой, это заканчивалось чем-то непонятным и грустным… меланхолия так же мой верный товарищ по жизни, но речь не об этом сейчас!
У меня недавно был 29-ый День Рождения, треть жизни уже позади, но главное ещё впереди. О личном как-нибудь потом, а так я хотела сказать, что не ощущаю радости в полной мере, замечаю, что не умею радоваться по-настоящему, но может эта моя сдержанная радость и есть радость подлинная ?! Может быть моя серьёзность не так страшна, как кажется, за которую я себя так не люблю .
Да и серьёзность моя, это относительно ведь, т.к я не работаю и занимаюсь ежедневно довольно несерьёзными вещами… я даже не могу решить проблему с творчеством, что доказывает что будь я человеком серьёзным я бы уже нашла свою дорогу…
В общем, текст в этот раз ещё больше чем в тот раз)))
Я хотела сказать, что Оксана Николаевна предложила мне так же прочитать книгу « Записки на салфетках» автор Гарт Каллахан. Как только начну её читать, сразу постараюсь рассказать о своих впечатлениях, да и просто поговорить, порассуждать на эту тему.
Пожалуй, буду закругляться)
P.S : Конечно у меня не всё так печально, как я иногда пишу. Есть и мелочи и какие-то события которые меня радуют и вдохновляют, а то получается что сижу и жалуюсь на свою жизнь…