вода с содой,кто пробовал?
мне как-то сыкотно ее пить .
хотя у меня девченка пьет для очищения организма и снижения сахара и мне посоветовала.

Зима кончилась. Грустно. Я всегда её провожаю и договариваюсь о встрече через 9 месяцев. Это у меня такой ритуал. Он придаёт мне сил пережить долгие весну и лето, это надежда. 184 дня надо как-то пережить.
Сегодня был хороший денечек. Выспались. Меня накрыла ностальгия по моей любимой работе. Я нашла наш концерт на Ютьюбе. Мне там 25 лет. Это был самый лучший год в моей жизни! Так захотелось туда, в 2004-ый! Захотелось в ту весну... Хотела скачать видео, оказывается, это платно. У меня есть оцифрованное видео на диске.
Я задумала делать оливье со свининой. Отварила овощи, мясо. Пока всё варилось, мы с Васей начали доделывать поддон для душа. Приклеили бортики, всё отшлифовали, закрепили шурупами. Осталось сделать углубление для слива воды.
Мой пост за 27 февраля стёрся. Не успела его загрузить. Там было много.
Возможно, завтра поедем в город. Или в понедельник.

Вчера какой то шибзик позвонил и предлагал заработать 10% в месяц на акциях..
Это конечно заманчиво,но ..
- у меня сейчас нет денег, позвони в мае.. ответил я, думая что же сделать с ним..
Мож сдать правоохранителям или развести его самого как то..

Какой ужас , теперь помидорами и избиениями девок на улице не отделаемся , антисанкнции будут страшны .

Я очень пожалел о том, что проснулся сегодня утром, ведь я сразу же почувствовал острую необходимость избавить себя от жизни.
Моему взору попался револьвер, лежащий на тумбочке и унынье мгновенно сменилось улыбкой... я так обрадовался этому и эйфория настолько меня поглотила что я не успел себе задать вопрос - "кто бы мог покласть его туда?"... А ведь нетрудно было бы догадаться, что это дело их рук... Ведь они решили обьявить мне войну! Но на этот раз все по-честному, все по правилам.. Лежачего бить не будут... Но стоит ли им верить? В прочем, это не важно, поскольку я поддался неистовому искушению и все же взял в руку револьвер и застрелил себя...
Я так хотел этой свободы, но не в этот раз...
...В глазах мгновенно потемнело, я почувтсвовал как свалился на пол, тяжело ударившись о него головой.. Сознание некоторое время меня не покидало, я чувствовал ужасную пульсирующую, невыносимую боль... которая все продолжалась и продолжалась... а я не мог с этим ничего сделать, даже пошевелться..
....Вдруг все резко прервалось сильным точечным ударом в живот.. Я пришел в себя и увидел возле себя двоих мужчин в синей форме, один меня удерживал руками, а второй изо всех сил избивал дубинкой, а я, сидя на полу, харкал кровью... Все происходило в каком-то темном корридоре. Эти люди были надзирателями.
Позже они помогли мне встать на ноги, одели наручники и повели меня куда-то. Мы шли долго, очень долго... Мы проходили какой-то длининный корридор, который был еле освещен тусклыми лампочками, безуспешно пытаясь хоть как-то просветить этот мрак...
Пол был загрязнен высохшей кровью. Время от времени встречались лежащие покойники, через некоторых приходилось переступать потому как они мешали пройти... Они... никому не нужные, погрузившиеся в забвение, отмучавшиеся, но свободные люди..
Они здесь не просто так.. Это подстроено умышленно, чтобы поиграть на моих чувствах, чтобы довести меня до отчаяния, дразня меня свободой... Но я на это не поведусь, я знаю чего они хотят!
Наконец мы вышли из этого длинного корридора в другой, где сразу же глаза ослепил свет, исходящий сверху. Там, сквозь решетку я увидел небо, серое, отягощенное унынием и скорбью, но все же небо, окно в свободный мир... Там, далеко.. пролетали голуби.. над этой тьюрмой...

Наконец, после длинного тяжелого пути, который, казалось, никогда уже не кончится, мы остановились перед дверью, которую начали открывать. Эта комната - мой карцер. А я - нарушитель режима. Ихнего режима. Сегодня я совершил тяжелое преступление, когда застрелил себя, они мне это не простят! Никогда не простят! Они меня будут наказывать, теперь я под их присмотром!
Но они не знают, что в арсенале всех возможных пыток которыми они могут меня наказать, нет самой жестокой... По-этому они мне не страшны..
Я - оптимист. Я верю в то, что однажды, избавив себя от существования, я больше в него никогда не вернусь. Они меня в него не вернут.
Они - мое начало и мой конец. Я создал их и они создали меня. Я их уничтожу и они меня уничтожат. Вопрос лишь в том, кто сделает это первым.

Завтра - день моей казни на электрическом стуле...

а самое занятное..месяц уже размышляю.. если бы я вышла в окно, меня же только бы осуждали. но никто не нашел б слов поддержки. потому что "что такого", "с детьми всегда так", "никто никому ничего не должен", "всех надо понять, а не только себя". так и живем. понимая всех. ни с кем не делясь - тк не поймут. и подбадривая других, кому помогают. и помогая маме с ипотекой, мужу не становясь обузой, продолжая стараться поддерживать дом в уюте хоть минимальном. и справляясь со всем. давя внутри что тяжело и одиноко.

а ребенок солнышко. грех жаловаться. красивый соображучий. пошел в 10, сейчас уже двери открывает, бегает вовсю.

просто некому взть обнять и пожалеть а заодно забрать тонну забот тревог груза и ответственности

к 2020 в 2015 я развелась, съехалась с мужчиной мечты. у нас родился сын - ему 1 год 2 мес. мы его ждали -хотели-не получалось-получилось
я пью афобаол уже 4 дня
мне не на что жаловаться
но с утра до 4 я с сыном, потом приходит муж и я ид работать. до 21. с 18-21,22. ежедневно. в субботу с 11-19-30.
сегодня уже край. он проснулс в 2-30, а я легла только в 2 - с подготовкой к работе. я препод по удаленке. и сил моих нет. он ходит болтает орет играет гремит.
хочется выйти в окно.

у нас есть режим - подъем в 9-10, сон в 14,15 - беспроблемный, мы гуляем, купаемся, ложится спать не голодным. но укладывание занимает час. с 22 ушли на 23.и уже 2 дня в районе 00. мужу насрать на мое состояние. я ля него чудовище которое почему-то может не лююить когда его будяят раз 5 за ночь. поесть утешить успокоить. у которого нет помощи от бабушек - и которое почему-то затрахалось. очень. и очень и очень.

в таком режиме я с рождения ребенка. у меня не было отпуска. нет пообия. я его зарабатываю - не сидя на шее мужа. у нас ипотека и надо шевелиться.

и мне жаль что мы живем на втором. тут хождение в окно бессмысленно.