Вот и прошел год..
Посмотрел свои хотелки на 2019г.
Это полное фиаско...
Было потрачено много денег в пустую и ничего почти не сделано..
В 2020г. я решил не пить алкоголь и записывать то что сделал..
P.S. 1 января вечером все таки выпил 150гр. мартини за ДР матери..

Всех с Новым годом, счастья, здоровья и успехов!

Новый год уже давно. А я и не ощущаю.
Такой унылой встречи Нового года у меня давно не было. Ёлку на включали, президента не слышно было. Как ещё бой курантов услышали. И всё потому, что ребёнок спал. Ничего, не поспал бы одну ночь в году этот ребёнок, не убыло бы от него. Потом все сидели, как на поминках, шёпотом разговаривали. И вообще, на фиг эти родственники сестры припёрлись к нам! Встречали бы Новый год у себя со с своим ребёнком! Одной мне и то веселее бы было. Мне и так настроение испортила васина мама, тут ещё эти.

Вчера тоже весь день просидела дома. Сначала было хорошо. Посмотрела новогодний концерт симфонического оркестра Венской филармонии. Поудаляла всяких незнакомцев из Фейсбука. Думала, вечером позвоню васиной маме и, может быть, схожу к ним. Она не ответила на звонок и не перезвонила. Потом смотрю, в ватсапе была. В общем, я жутко расстроилась. Никакой информации. Меня полностью отрезали от Васи, не подпускают к нему. Мало того, что на НГ не позвали, так ещё и потом отстраняют! Я расстроилась, на всех обиделась.

Тут ещё Петя этот придурок позвонил. Он меня раздражает! Сообщил мне, что из пункта А он сразу уехал в пункт Б, минуя наш город. Хотя на кануне договаривали о встрече и что он отдаст мне долг. А тут он звонит весь такой невинный, сообщает мне, что уже дома в своём Мухосранске. Да пошёл он на хер!!! Я кое-как с ним поговорила. Он спросил про Васю. Я сказала, что всё плохо. В общем, не стала с ним трепаться ни о чём два часа. Хорошо, хоть сегодня не звонил!

Ещё вчера утром позвонил Степан. Бухой, нёс какую-то чушь. Я только проснулась и не очень воспринимала его болтовню. Потом связь прервалась и я не стала перезванивать.
Они все меня раздражают!

И вообще, год начался с избавления от прошлого, от того, что лежало мёртвым грузом и не приносило пользы. Даже свой блог 2019 я удалил здесь случайно. Всё ненужное отваливается.

Меня волнует только одно: что будет с Васей, с нашими отношениями.
Вчера его увезли в платную клинику. Мать сегодня быстро со мной переговорила и вечером уже трубку не подняла. Сообщила, что вчера Вася сам согласился ехать в клинику. В какую, не сказала. Так вот. Прокапается он там, выйдет. И что дальше? Снова за старое? Ежедневная езда за сынком в школу и сидение дома у Клавы? Нет уж, меня такой расклад не устраивает! Допусти, от химической зависимости его избавят хотя бы на время. А от эмоциональной зависимости-то никакими капельницами и кодировками не избавишь. И будет этот придурок исправно ходить туда, а я снова бегать за ним и дежурить у подъезда!
Что мне делать! Надо срочно придумать дальнейший план действий. Иначе я с ума сойду снова бегать за Васей, как это было осенью. У меня всё внутри сжимается от этих воспоминаний и от мыслей, что всё снова может повториться!

Наверно мне просто не хватало человеческого тепла,и осознать это, прежде чем осознать свою "влюбленнось"
Не так уж я и влюблена, просто чувства комфорта с другими людьми мне иногда не хватает, Чего не скажешь о Юле и Алле.
уже давно я так не наслаждалась дружной компанией, людьми, от которых не хочется сбежать.
А потом вечер, свечи, романтическая музыка в стиле Julie London, тишина, звезды, покой... Влюбленность, это скорее попытка кем-то заполнить пустоту, либо дополнить, когда чего то не хватает...
А не хватало мне всегда чувство защищенности и признание, которого я так и не добилась от своей матери, признания меня такой, какая я есть. И я не жалею что очень открыта перед своими друзьями, Я не опасаюсь от них подвохов, подстав, предательства, не опасаюсь быть собой, вся моя влюбленность как то внезапно переросла в любовь к себе, о чем очень часто мне говорил Монах.
Кажется теперь, я его понимаю. Любовь к себе это очень приятное чувство, которая заменяет всю одурманиную зависимость от кого то.
убирает желание кому то что то доказывать,кого то добиваться, о ком то думать... кроме тех, с кем тебе действительно комфортно)))
В Общем это классное состояние ума, и оно мне действительно по вкусу..

как вы относитесь к рен тв,особенно к этим все передачам как военная тайна?

мы чуть не пересорились со знакомой.Она во все это верит.
Я ей говорю что берут неизвестно каких историков и неизвестно от куда.Так любого посади,будет по накатанной говорить.

Всех с прошедшим.
У меня случилась худшая встреча Нового года за последние не помню сколько лет.
Но я смотрю тут особо активности не было на сайте, как раньше те, кто в одиночестве в новогоднюю ночь, вели тут беседы. Так что если бы я была одна и мне бы захотелось, то и не нашла бы тут никого.
Зато сегодня день был хороший, хоть снега нет, но - солнце. И даже на какой-то момент поверилось, что будет хороший год, поворотный, будут сдвиги к лучшему, как конкретно в моей маленькой и глупой жизни, так и в целом, в нашем болоте. Хм...

всех с наступапившим новым годо. пусть крыса будет только символом года =)

Всем привет.
Вот и прошел старый год и пришёл новый год.
Надеюсь он у всех будет хороший.
Хоть и высокосный.
Мама заявила что хочет со мной в Баку поехать,к племяхе, ну мне племянник,а ей внук.заодно планирую друзей поведать,у мамы там тоже свои друзья есть.я то планировала поезду думала что одной чтоб отдохнуть от всех и от нее. Мда, вот радость (

Новый год для меня всегда являлся болезненным праздником: как и день рождения, это день когда ты сталкиваешься со своими переживаниями по поводу твоих ошибок, проколов, всего плохого и хорошего что случалось с тобой в прошлом году, и что еще случится в будущем. Раньше было проще - друзья не давали скучать. С друзьями можно было отвлечься, либо просто поговорить обо всем, о чем было необходимо. Прекрасное было время.... We were young and beautiful... Сейчас же все по своим компаниям. А я, помотавшись по земле по работе просто потерял всех друзей, все контакты. Они конечно еще есть, и всегда рады видеть. Но когда ты неожиданно приезжаешь, нельзя же написать "ребят, у вас там еще место осталось? Ну, я впишусь, можно?" Не потому что это унижение своего достоинства, а просто так не делается... люди планировали, а тут ты такой приехал. Да и не хочется людям своими загонами настроение портить.
Только и в себе держать свои переживания сложно. И посоветоваться хочется о своих поступках, о вариантах как поступить, спросить совета. Но так поступать можно было раньше, а теперь ведь должен сам решать как лучше для тебя и как вершить свою судьбу. И хочется сдаться, свернуться в углу колачиком, но тоже нельзя...
Вот и получается, поговорить не с кем, обсудить свои проблемы и переживания не с кем (у людей праздник вообще то!). Как я завидую людям которые могут легко переключиться... И когда я стал таким занудным... И надолго ли меня хватит... И каждая неделя без друзей добавляет мыслей что я теряю рассудок... И всё чаще и чаще на работе ты мечтаешь прихода субботы, потому что можно будет напиться, забыть, не думать, поплакать. И мне до сих пор стыдно конечно что я роняю слезу, но я так больше не могу... Быстро меня сломало, всего за пару месяцев... А может это и правильно. Сломают и построят заново... Ведь делается не просто так, есть цель, расчет. должен быть...
И каждый год мысли примерно одинаковы... Наверное мне нужен психолог, надо найти одного... Ему и выговориться можно, и поможет лучше алкоголя...
А пишу я тут потому что я хочу чтобы это прочитал кто-то, кто меня не знает. Случайные знакомые - лучшие люди, которым можно слить вообще всё. Такая вот херня... Всех с новым годом, не будьте унылым г***ом как я ;)

граждане мп всех поздравляю с наступившем 2020