Я лучше тебя

Позволила себе немного лишнего, как обычно, теперь сижу депрессирую
Очередное не понимание, прошлое, детство, улица, выживание, все снова навалилось как гора, которую стащить с себя очень трудно.
Трудно взять себя в руки, когда ты в миллиметре от своего прошлого я, которое нет, нет, но хочет захватить власть...
Сложно принять мир таким какой он есть, и оставаться при этом человеком, так и хочется иногда психонуть и послать всё к чертовой матери...
Я словно ищу повод поругаться с человеком - который мне не безразличен...
Остановите землю - я сойду.

Все дни похожи друг на друга. Просыпаюсь, пью кофе, сижу в интернете, пью чай, делаю кое-что минут 30. Потом опять тупо сижу за компом весь день. Редкий раз поговорю по телефону. И абсолютно всё вокруг раздражает! На улицу в этом году выходила один раз. И то, благодаря знакомому, который позвал прогуляться. Больше поводов выходить не было. Меня со страшной силой раздражает, что я не попадаю по нужным буквам на клавиатуре! Меня это прямо ужасно бесит! Раньше такого не было. А сейчас постоянно! И приходится всё время исправлять текст.

Поговорили с васиной мамой. Сегодня его должны перевезти в другой центр на месяц, где будет проходить комплексная реабилитация. Заплатили 60 тысяч. Сначала я мучилась дилеммой, должна ли я предложить свою финансовую помощь, хотя бы небольшую сумму. В итоге пришла к выводу, что нет. Я Васе не жена и в наши отношения он не вкладывался никак абсолютно. Относился ко мне не несерьёзно, так, потребительски. Финансово я помогать ему, т.е. его родителям не должна. НО. Есть один момент, который заставляет меня сомневаться. Эта помощь могла бы оказаться помощью самой себе, т.е. лишним, а, возможно, единственным козырем в моих руках. Узнав о, что я вложилась в лечение, Вася не посмел бы меня отдосвидосить в будущем. То есть плевать, как это выглядело бы сейчас, я сделала бы это для будущего. Но я это не сделала по причине отсутствия денег. Про это если сейчас писать, можно со злости разнести всё вокруг, ибо вопрос касается этого недоноска Пети. Эта скотина конечно же ничего мне сегодня не перечислила и даже не позвонил и не написал. Но я уже вычеркнула его из своей жизни. Если позвонит, не отвечу. Или пошлю его открытым текстом. Меня больше для него не существует. Мразь ничтожная! И не из-за денежного долга, а из-за поступка и пустой болтовни. Не могу! Как вспоминаю о нём, трясёт!!!

Так вот. Закрыли Васю не месяц. Будут промывать ему мозги психоанализом и психотерапией. Меня очень-очень это тревожит. Потому что я понимаю, что как цель и ресурс он заявит отношения с Клавой и возврат в "семью". Это то, что греет его в этой жизни, ради чего он хочет жить. Посредством терапии его будут выводить из зависимости, ориентируя на заявленную цель. А значит, после выхода "на волю" Васенька кинется в ноги к Клаве с мольбой о пощаде и просьбами вернуть его в священную обитель! Ну, или смысл тот же, действия более сдержанные. Из чего выходит, что я остаюсь с ни куём при любом раскладе событий. И единственное, что могло как-то смягчить мою участь, это если бы я вложилась финансово в лечение.

Сижу я и размышляю весь день над своей невесёлой ситуацией и пока не вижу из неё выхода. У меня впереди есть месяц. Мне надо устроиться на любую работу. Тут ещё эти великие выходные не кстати! Работа хотя бы временная, на месяц-два. 9-го позвоню на мамину работу. Там у них техперсонал требуется. По фиг с утра или нет. Маме не скажу. Она меня и не увидит. А-то будет орать,что я её позорю. Тогда скажу, что нужно 20 тысяч и она может мне их просто дать и я не буду её позорить. Сарказм.

На сомом деле я в глубокой жопе. И чем дальше, тем глубже и жопнее.

Урааа.. я наконец то разобрался с велосипедом!!!
Разобрал..почистил.. смазал..
колесо с восьмеркой заменил на нормальное..поменял
ломаные пластиковые педали на железные..
поменял шатун..
так сказать последствия давней аварии
запчасти вышли на 3к рублей..
еще почти на 1к рублей вышли инструменты...
Надеюсь больше ничего не будет ломаться...

Всё ужасно! Намного хуже, чем казалось вчера. Я тут сижу и ничего не могу сделать! Вообще ничего! И от этого мне хуже в миллион раз! Я просто сижу в небытие и ничего не могу поменять, не могу повлиять на ход событий, не могу помочь ситуации.

Позвонила васина мама. Вася в частной клинике. Всё время каким-то образом умудряется звонить ей на домашний телефон и просит забрать его домой. Врач посоветовала перевести его в диспансер, где за сутки полторы тысячи, а не пять,т.к. лечить его надо долго, минимум месяц. Завтра утром мать с сестрой поедут в клинику. Не знаю, что из этого выйдет. Вася сам не хочет лечиться. Врач сказал, что с ним надо долго работать. Это так, потому что Вася абсолютно не рефлексирует свои проблемы. Он привык о них не говорить или сразу переходить на другую тему. А при таком подходе лечение не получится. Его сознание закрыто. То есть не сознание закрыто, а он закрывается от чувств. Я так расстроена, что не могу правильно подобрать слова, чтобы выразить мысль! Короче, хрен такого как он вылечишь!

Меня сейчас волнует больше всего то, что я не могу помочь материально. Родители потратили всю пенсию. Мне надо как-то выбить из этого придурка Пети деньги, которые он мне должен и отдать матери. Я не могу вот так сидеть и ничего не делать. А ещё мне надо устроиться хоть на какую-нибудь работу, хотя бы временно! Сейчас придётся перезвонить Пете. Он сегодня звонил, что-то там предлагал по поводу работы. Не хочу с ним разговаривать. Не приятно!
В общем, мне очень плохо и страшно. Охота реветь!

"В людей и за меньшее влюблялись" подумала я когда нашла свой стих 5-ти летней давности, и я как то так вдохновилась им, думаю, может мне снова начать писать стихи?!... В целом, иногда у меня это не плохо получается
и с чего то надо начинать, находить себе увлечения, а не тупо зырить в монитор, не зная, чем себя занять.. особенно когда мир - тлен.

Привет всем. Давно тут не появлялась. Как у вас дела? Что нового есть или всё по-старому?)

Вот и прошел год..
Посмотрел свои хотелки на 2019г.
Это полное фиаско...
Было потрачено много денег в пустую и ничего почти не сделано..
В 2020г. я решил не пить алкоголь и записывать то что сделал..
P.S. 1 января вечером все таки выпил 150гр. мартини за ДР матери..

Всех с Новым годом, счастья, здоровья и успехов!

Новый год уже давно. А я и не ощущаю.
Такой унылой встречи Нового года у меня давно не было. Ёлку на включали, президента не слышно было. Как ещё бой курантов услышали. И всё потому, что ребёнок спал. Ничего, не поспал бы одну ночь в году этот ребёнок, не убыло бы от него. Потом все сидели, как на поминках, шёпотом разговаривали. И вообще, на фиг эти родственники сестры припёрлись к нам! Встречали бы Новый год у себя со с своим ребёнком! Одной мне и то веселее бы было. Мне и так настроение испортила васина мама, тут ещё эти.

Вчера тоже весь день просидела дома. Сначала было хорошо. Посмотрела новогодний концерт симфонического оркестра Венской филармонии. Поудаляла всяких незнакомцев из Фейсбука. Думала, вечером позвоню васиной маме и, может быть, схожу к ним. Она не ответила на звонок и не перезвонила. Потом смотрю, в ватсапе была. В общем, я жутко расстроилась. Никакой информации. Меня полностью отрезали от Васи, не подпускают к нему. Мало того, что на НГ не позвали, так ещё и потом отстраняют! Я расстроилась, на всех обиделась.

Тут ещё Петя этот придурок позвонил. Он меня раздражает! Сообщил мне, что из пункта А он сразу уехал в пункт Б, минуя наш город. Хотя на кануне договаривали о встрече и что он отдаст мне долг. А тут он звонит весь такой невинный, сообщает мне, что уже дома в своём Мухосранске. Да пошёл он на хер!!! Я кое-как с ним поговорила. Он спросил про Васю. Я сказала, что всё плохо. В общем, не стала с ним трепаться ни о чём два часа. Хорошо, хоть сегодня не звонил!

Ещё вчера утром позвонил Степан. Бухой, нёс какую-то чушь. Я только проснулась и не очень воспринимала его болтовню. Потом связь прервалась и я не стала перезванивать.
Они все меня раздражают!

И вообще, год начался с избавления от прошлого, от того, что лежало мёртвым грузом и не приносило пользы. Даже свой блог 2019 я удалил здесь случайно. Всё ненужное отваливается.

Меня волнует только одно: что будет с Васей, с нашими отношениями.
Вчера его увезли в платную клинику. Мать сегодня быстро со мной переговорила и вечером уже трубку не подняла. Сообщила, что вчера Вася сам согласился ехать в клинику. В какую, не сказала. Так вот. Прокапается он там, выйдет. И что дальше? Снова за старое? Ежедневная езда за сынком в школу и сидение дома у Клавы? Нет уж, меня такой расклад не устраивает! Допусти, от химической зависимости его избавят хотя бы на время. А от эмоциональной зависимости-то никакими капельницами и кодировками не избавишь. И будет этот придурок исправно ходить туда, а я снова бегать за ним и дежурить у подъезда!
Что мне делать! Надо срочно придумать дальнейший план действий. Иначе я с ума сойду снова бегать за Васей, как это было осенью. У меня всё внутри сжимается от этих воспоминаний и от мыслей, что всё снова может повториться!