вкратце... я потеряла всех, чтобы быть с ним. я изменилась в лучшую сторону для него. я провожу всё своё время с ним - свободное оно или чем-то "забито". и что в итоге? этот человек не ценит. ничего не ценит. везде видит минусы, всегда к чему-то придирается. ему всегда мало. он требует внимания, ласки, но, чёрт возьми, каждый день я буквально валюсь с ног от усталости. я стараюсь изо всех сил, а ему нужно всё больше и больше.
но я ничего не могу с собой поделать. не представляю жизни без него. мне страшно, что будет дальше, я понимаю, что ни приведёт это ни к чему хорошему, но продолжаю.
... ибо если "напишется" точка в этой истории - меня не станет.

"Так уж получается поневоле - я рою могилу для нас обоих". Его слова.

Нежданно-негаданно,пришла досрочная сессия и сейчас нет времени ни на что,тем более,на общение.
С незнакомыми людьми оказалось даже как-то проще, я поговорила с соседкой ее сынишке,они сейчас пытаются найти нарушения дыхания носом, а я на этой теме в детстве собаку съела. Оказалось,что симптомы и тип лечения у нас идентичные,чтобы они не проходили через все то,через что шла я в поисках верного диагноза,я сказала,что помогло мне,надеюсь,поможет и им.

Шестое задание помогло мне.
Последнее время мы с подругой стали отдаляться-я переехала, теперь мы не ездим по часу туда-обратно, общаемся только на учебе. Стали общаться с другими одногруппниками,иногда даже больше,чем друг с другом, недавно я позвонила ей и мы несколько часов висели на телефоне,поговорили о сокровенном. Концом разговора стало "Блин...почему мы так давно не говорили так откровенно".
Наверное,в тот момент мы поняли,что теряем друг друга и решили это наладить. Ведь через 1,5 года наши дорожки разойдутся и дружба наша будет на расстоянии, нужно ценить то,что имеешь,не теряя мгновений.

Я в отчаянии. Такое ощущение, что кто-то полностью перекроил мою душу.
Я не помню точную дату, когда начался весь этот хаос с моей психикой, скорее всего, это было постепенно.
Раньше я была душой компании, даже лидером, самой общительной и активной девочкой в классе и во дворе. У меня было много друзей, интересов и увлечений - я любила кошек, писать рассказы (полки ломились от тетерадок), рисовать, петь. А ещё, вопреки тому, что я девочка, я любила подраться. Я привыкла чувствовать себя значимой и уважаемой. Но в 2010 году...
Прощай вся моя сущность! Из-за одной неприятной ситуации я перешла в другую школу. Это было в 5 классе. Не буду описывать издевательства, которые мне удалось пережить в новом коллективе, что категорически не хотел меня принимать. После этого я забила на всё. Совершенно разучилась общаться, "раззнакомилась" со всеми друзьями (когда мы теперь встречаемся на улице, они даже не поздороваются). Если Оскар Уальд прав, то я действительно тот случай, чья внешность обезображивается относительно душевного состояния. Я стала уродиной. Все меня дразнили. Больше всего бесил сарказм, типа "красотки". Мне стыдно находиться среди людей. Я потеряла интерес к реальности, свою инициативность. Однако, я стала очень чувствительной. Каждая плохая фраза как нож в сердце... Однако виду из-за всех сил стараюсь не показывать. Молчу как даун. Психиатр сказал, что я эмоциальная дебилка, потому что выражение лица не меняется. Это так, но в душе я переживаю эмоции похлеще других.

У нас на проходной миним зимовник устроили, уже 4 котейки обитают.

И поставили баночку для сбора пожертвований "подайте нам бездомным на вискас "кошки". Ну кошки не люди, по этому сам регулярно туда подбрасываю, но стало интересно, кто же больше склоне к благотворительности. Не смотря на то, что у нас здание бывшего конструкторского бюра "орбита" (которое работало на космонавтику) ныне куча офисов и аж 3 секты. И вот честно говоря не заметил, что бы хоть один из сектантов поучаствовал в благотворительности ( я конечно на проходной не так часто, но сектанты теже еговы идут общей стаей и не раз их замечал). Вообще меня из наших сект еговы больше всего бесят.

Ребята уже не могу от боли и безнадеги.Проблема с психикой, долгое время занимался с психологом, менял мысли убеждения ,короче в какой то момент я доигрался !сейчас происходят сплошные унижения,здоровье и самостоятельность разрушаеться!с работы буду увольняться не могу больше выносить эту обстановку,коллектив меня отвергает как бы.семьи нет и теперь боюсь не будет 29 лет,отношения с людьми портяться у меня простна шок,хожу как зомби горестный! Теряю над собой и жи3нью контроль.вижу только как день за днём жизнь рушиться ,я либо сойду с ума ,либо инфаркт будет,либо покончу с собой. Это беда

Часто слышу от людей, что мол все проблемы от вранья, и что отноения от этого всегда рушаться, и вообще если бы не было лжи, был бы идеальный мир.
Однако, ну если взять так на минуту задуматься и представить собственно этот мир, Худежественную литературу сразу вычеркиваем, собственно как и фильмы, детям не читают сказок, да и дед мороза нет. Как и много вообще. Даже сложно представить как будет выглядеть общественная мораль, ведь сама по себе справедливость, по сути является удобной для людей ложью.
А если брать отношения? нет флирта, и комплиментов по минимуму, вообще как то оскуднет это дело. И такой мирок выглядит, как то скажем, что ли уныло.
Вот если и хоть на какой смежный мир, это на мир где люди могли врать кому угодно, но не себе, наверно интересный бы мирок получился.

Как известно множество препаратов быстро вызывают привыкание и перестают действовать, в свое время когда был мелкий для меня была загадка, от чего нарики так часто загибаются от передозировки, они что свою меру не знаю? Но, позже узнал, для получения одного и того эффекта нужно все больше зелья.
Но препараты это одно, но если так подумать, в эмоциональной части картина таже. Взять например первую любовь, или первый стакан, или первое письмо, первое собеседование и первый рабочий день, первое свидание, первые какие то самостоятельные достижения, или первая поездка в другой регион, с другим климатом и архитектурой.
Все это так сказать было незабываемого, но в дальнейшем теже же действия не приносят ровным счет ничего.
И вот иногда думаю, а так и должно быть? Естественная реакция организма, и если так как то грустно выходит. Что как ни крути, то го, что по ощущениям было раньше уже не повторить.

Посвещается мастеру Кантаси.
Спасибо за совет, учитель!

Пост по всем правилам.

Замутить решил я пост и возник такой вопрос -
Как же мне людей превлечь, чтоб читали мою речь.
Я пытался раз пятьсот! Думал носом кровь пойдёт.
Но не шел ко мне читатель и меня терзал батхёрт.

Я ходил как пес больной,c понурёною башой.
Разрываемый догадкой как заделать пост крутой.
Все сильнее попаболь, а в мозгу, ну хоть уволь -
Даже хилой нет мыслишки. Я подсел на алкоголь.

И с похмелья-будунца, оба почесав яйца,
Все же как-то я решился пост состряпать с утреца.
Вышло в общем как всегда - шняга шняжная, елда.
Не хватило мне таланту к написательству тогда.

Крах случился и конфуз - не поставили мне плюс.
А влепили, злобно, минус. Жёстко разрывало туз!
Боль крепчала и росла, где-то около седла.
На триклятых минурастов не хватала слов и зла.

Отшутиться я хотел, но и с этим пролетел.
Осознал я в ту минуту, что писать не мой удел.
Слёзы лилися по щам, в голове стоял бедлам,
И уже хотел я было дух вернуть свой праотцам.

Но в последний самый миг вдруг возник знакомый лик.
Это мастер был Кантаси. Стал учить меня мужик.
Мудрость лилась без конца, мир познавшего отца.
И сумел таки учитель вразумить меня - глупца.

Говорил - не в бровь, но в глаз. Понял я тогда на раз,
В чем ошибка заключалась в привлеченье местных масс.
Озаренье снизашло. Сразу в попе отлегло.
Все сомненья и метанья сразу как рукой сняло.

Я про попы напишу и картинки подлажу.
А чтоб лучше это вышло я затарил анашу.
Напишу я про елдак, про могучий про стояк.
И про то как снять мне телу если я совсем мyдак.

Как я в школе лохам был. Как я девушку любил,
А ее в постель уложил мой обидчик-имбецил.
Напишу что жизнь говно и что все предрешено.
И что как ты не брыкайся измениться не дано.

Напишу что бога нет. Напишу и про минет.
И вообще про извращенья цельный напишу сюжет.
Накропаю про хохлов, про политиков - воров.
Пару строк что бабы дуры, про козлячесть мужиков.

Нарисую только в путь как красавицу нагнуть.
Раскажу я про вагину про мошоку и про грудь.
Про душевные тиски, про торчащие соски.
И про злостных онанистов, тихо воюющих с тоски.

Расскажу вам про бомжей, проституток,алкашей.
И про то как избавляться от больших лобковых вшей.
Обрисую все в цветах. Тема будет просто "вах"!
И картинками украшу, тех частей что есть в трусах.

Страшно. Страшно терять себя постоянно. У меня..нет "преемственности себя самой". Смешно звучит, но вот другими словами как выразить - не придумаю. Я сегодня одна и стремлюсь к одному, и понимаю одно. А завтра - другая, в другом поле смыслов. Потом - в третьем, потом возвращаюсь обратно на круг, к себе первой, цикл замыкается. Это - на внешнем плане сознания, как такой круговорот. А глубже, впрочем, остается все то же..я проживаю и проживаю себя в яме, проживаю дыру в душе, и еще много разного..блуждаю в одних и тех же мыслях и
смыслах. А хотелось бы быть собой изо дня в день, не терять как-то свое ядро. Я словно отключаюсь на время сознанием, Раз - и нет меня. Раз - и опять появилась. Как я так выберусь - если я отключаюсь?
Это так) Я обещала себе писать тут, вот и описываю состояние в сейчас)

С этого дня я буду писать тут о каждом своем прожитом дне во благо преображения. Буду писать отчет о питании, воде, занятиях и процедурах. Замеры пока сделать не могу так как нет см, а вот фото весов завтра с утра точно добавлю. Да и еще будет фото сейчас, что бы потом посмотреть результат. Заниматься буду вот по этому плану.

1. Обруч (хала хуп) начну с 5 минут и каждый день буду увеличивать до 20 за один раз

2. Планка

3. А это моя любимая треня Ровно через месяц я зайду в эту тему и сравню результат