Всем доброго времени суток , мне вот интересно поделиться и узнать может и вправду существует черная полоса ?
Обо всем по порядку , у меня работа , хорошо оплачиваемая ( мне хватает) . Живу я с дочерью , есть у меня женщина , тоже с ребенком , с сыном , к моей дочке хорошо относится и моя дочь к ней тянется ( вместе пока не живем но будем скоро) я к её сыну тоже хорошо отношусь . Зимой купил машину, недорогую но ездит . Но лето как проклятое , я работаю с перебоями с июня , на том же месте но там недовольны стали моей работой ( раньше и нареканий не было) но я их понимаю . В июне заболел гриппом , сильно на 2 недели . Спустя неделю защемление седалищного нерва в спине , больничный на месяц . Ну вроде оклемался отработал еще 2 недели и сломал ногу , 6 недель на больничном . И в день выписки от травматолога , заболевает дочь , и по ходу дней на десять , опять больничный , больничный не оплачивается ( я на работе в статусе ип работаю , формально) и видимо придется после того как выздоровеет дочь , уйти с работы . Бомблю по вечерам , но это копейки короче за 3 месяца жизнь скатилась в говно и причем от обстоятельств . У кого есть мысли как это охарактеризовать ?

Вот и сорок дней как умер отец, до сих пор поднимаю трубку на телефоне что бы позвонить родителям, узнать как здоровье, как живут, потом кладу, а звонить то некому. Поехал на кладбище, получились очень хорошие фото, взяли фотографию когда родителям было по 35 счастливые улыбаются, честно сказать я забыл как выглядела моя мама когда была еще молода. Последнее время старость оставила очень большой отпечаток на ее лице. Всегда шутили что живут как в сказке, и умрут в один день, не в один но почти. Тяжело особенно тяжела картина которая до сих пор стоит перед глазами когда я вечером зашел в дом, а отец лежит мертвый.
Вот сижу на могилке, обед на сорок дней собирать не стали, честно сказать не вижу я смысла в этих обедах, одно бело накормить нищего и обездоленного, другое собраться и тупо пожрать... Какое то даже отвращение!... Через тропинку на восток от могилки стоит старенькая часовенка, вернее она не старая, но собрали ее 15 лет назад из старого бревна оставшегося от сноса старой сельской школы, так вот как сделали кое как так и оставили, решили немного навести там порядок, отнесли иконы которые были у родителей смастерили небольшой иконостас, рушник, ломпадка, и уже почти уютно, дыры в срубе за пенили, стены внутри побелили, и уже хоть какой то вид, вот так и доброе дело за родителей сделали и самим же приятнее стало там находиться. Как же хочется поговорить, раньше было время и по месяцу не звонил, было на север уехал и 3 года так раз в пол года краткое письмо, жив здоров и все, а сейчас сидишь и не можешь сказать не слова, прочел молитву и больше ни слова, так и хочется крикнуть "Ну поговорите вы со мной!!!" и понимая свое бессилие только немой вопль сердца, тяжело...
Да человек становится взрослым когда его родители умирают, нет больше того кто всегда тебя примет таким какой ты есть, который будет тебя любить несмотря не на что. Да они живы и всегда со мной, но почему я ничего не могу сказать, почему?... Почему, нет слов, отчего онемел мой рот, почему так тяжело вспоминать те теплые моменты из детства, почему все это так сильно режет, скребет по моей душе стальными когтями... Мне всего 31 а чувствуешь себя на 50, словно птенца выкинули из гнезда и заставили летать, нет под ногами железобетонного основания, и куда не ступи везде зыбучий песок, и вроде же все как и прежде, все как всегда, финансово обеспечен, свой дом, может скоро новое авто приобрету, все пучком, а нет той уверенности что прежде, нет того стержня внутри, размяк как тряпка, а говорят то что нас не убивает нас закаляет, ерунда... То что нас не убивает, нас может так надломать, что все перевернется с ног на голову.

Блин... вот почему такая фигня? Знаете, задолбало. Я симпатичный парень, да и многие так считают. Но, на меня западают одни жирухи и малолетки. Ну ладно бы жирухи, может быть и полюбил бы какую-нибудь милую пышечку, которая оказалась бы хорошей хозяюшкой, женился бы, но, блин... западают не просто жирухи, а очень стремные. Пипец, что за жизнь...

Купил штангенциркуль... Посмеялся, что к нему приложен гарантийник, выбросил в урну. Осмотрел внимательно, достал из урны гарантийник... П..ц

Надо кому-то вылить все то гавно, что скопилось внутри. Иначе реально прикончу эту паразитку.
Она - бабка моего мужа. Какое-то время он с ней жил, так как она плакалась, что очень одинокая и что ее сын (отец мужа) совсем к ней не ходит. А это и не удивительно. Она его ненавидит. Причем, как я поняла с детства. Как-то она со смехом сказала, что периодически била его за плохие оценки. На мое возражение, что с детьми так нельзя, она ответила, что только так и можно, по другому не понимают.
Так вот, мой муж, когда жил с ней, я периодически приезжала и оставалась ночевать. Так я узнала, что я проститутка.
Потом он съехал от нее и мы стали жить вместе на съемной квартире. Бабку он навещал, помогал, чего в принципе не делали двое других любимых внуков. Они с отцом ей сделали ремонт ЗА СВОЙ СЧЕТ. А она их периодически подгоняла, когда у них кончались деньги, почему до сих пор ничего не сделано . Затем, после окончания ремонта, сказала, что они все сделали плохо и вообще они хотели, чтобы она сгорела, так как настенная панель рядом с плиткой нагревалась. Обматерила и послала. У своего сына, уже в который раз, забрала ключи, чтобы он не приходил к ней ночевать.
Со временем у нас родилась дочь и мы задумались о собственном жилье. Бабка захотела съехаться. После того, как ее любимая внучка отказалась с ней жить, она предложила нам. Но в ее квартиру мы заезжать отказались. Первый этаж, крысы, неблагоустроенный район с алкашами и нариками, а также козырь, что это ее квартира и она нас может запросто выгнать в порыве очередного заскока.
Это был наш единственный шанс купить большую квартиру, нам светила только однушка в хорошем районе. Продали ее двушку, взяли ипотеку и купили четырешку в спальном прогрессивном районе.
По началу она вела себя нормально и я удивлялась, почему все о ней говорили плохо. С первым звонком ее в дверь я изменила свое менние. Она тарабанила, как-будто случился пожар. Если бы мой ребенок не была на прогулке, она бы точно заикой стала. Мы все перепугались, я стала объяснять бабке, что не стоит так давить на звонок. Она покивала. Когда я занялась своими делами, она стала мужу матом рассказывать, что я на нее наорала, как на собаку, забыв о том, что муж слышал весь разговор.
И с тех пор начался мой ад.
Она мне отвратительна. Я не встречала еще человека со стольким дерьмом внутри.
Она начала с того, что ее вещи никому трогать нельзя (на кухне стоит два холодильника), даже которыми она никогда не пользуется. Ну да по фиг. Продукты ее, закупленные еще в 90стых, даром не нужны. Но, когда она готовит себе еду, вонь невыносимая .
Она постоянно устраивала истерики по ночам и муж шел разговаривать. Она постоянно говорит, что он ее обманул, силой заставил продать квартиру, пугала судом, этот район и квартира гавно, раньше она жила намного лучше, а сейчас у нее совсем нет денег, хотя мы оплачиваем всю квартплату, и иногда покупаем ей лекарства и продукты (пенсию она носит своей внучке). Она требует вернуть ее квартиру. Считает, что мы миллионеры и можем с ипотекой еще взять кредит .
Естесственно виновата во всем я. Я с ней не разговариваю. Не поддерживаю ее любимые темы про болезни и анализы. И еще я запрещаю ей брать свою дочь на руки. Она упала с ней на моих глазах. Слава Богу не ударила моего ребенка! Иначе, кто знает, запинала бы ногами эту вонючую тушку. Она моется раз в месяц и сгнившие зубы добавляют непередаваемый аромат . С ней рядом находиться не приятно. А еще интеллект на уровне пятилетки, а понтов, как у Перис Хилтон.
У нее был еще ребенок. Девочка, года два. Она положила ее загорать на подоконник... Винит во всем своего тогдашнего мужа.
А мужиков у нее было много. А проститутка я.
Паразитка. Ничего полезного не сделала за год совместного проживания. Только крови попортила. Всем, кто ее слушает, рассказывает, как мы ее гнобим и что живет как в тюрьме, хотя мы ей выделили самую большую комнату. Прикидывается немощной, а на ней можно еще пахать и пахать. Ее бы энергию, да в мирное русло...
Устала я.

Овладел мною пофигизм(это мягкая терминология). Ладно чужие не понимают, думают просто хамло. Но близкие стали делать замечания...
Не то чтобы я прям беспокоюсь... Мой пофигизм мне даже в кайф. Наконец-то буду думать только о себе...

Вот всё херня, всё. Кроме здоровья.

Пришли результаты анализов. Как-то плохо все. Много уколов, антибиотиков, анализов, физиотерапии.
Это только лечение, потом восстановление и поддержание организма.
Хватит ли у меня иммунитета? Не знаю. Но у меня уже вылезла вся "хроника" плюс поймала грипп.
Лежу с температурой, слезятся глаза. То ли от гриппа, то ли просто так.

Я ведь деток хочу. Очень. Здоровых.
Надеюсь, что организм меня не подведет.

Врач сказал думать о хорошем и получать больше позитива.

Обнимите меня, пожалуйста. Я в маске, незаразная(((

Всем огромное спасибо!!!!!!! И человеческого тепла!!!!

Конечно концерт, по другому быть и не может. Ехать за билетом было лень, но после того как его приобрела почувствовала какой то подъем, да просто бы не простила себе, если бы пропустила концерт. Вообщем до конца октября живу. Погода с утра прекрасная, солнышко еще греет, правда воздух прохладный, бодрит. В такое время больше хочется не работать, а гулять где нибудь в парке или лесу, пока все люди на работе, учебе, пока разбежались по своим делам. В такое утро хочется не спеша выпить кофе, раскрыть шторы в комнате, что бы лучи солнца ее прогрели, какое то время следя за кошкой которое ищет свой луч. Все живое набирается последними лучами солнца, пока еще немного теплого. Странно, но ожидаю по скорее желтых деревьев, после того как солнце перестанет греть они дают визуальное тепло. Пора, когда чай становиться особенно популярен, приятней, вкуснее и действительно согревает. Конечно не забыла и о проливных дождях, и о холодных ночах и о том, что неделями будет неподвижно стоять тучи, но пожалуй пока готова к Осени.

1) мозг (ну и здоровье конечно)
2) работа
3) жильё (неважно какое, главное отдельное)
4) личная жизнь

Наверное такой жизненный набор, чтобы в принципе чувствовать себя вполне счастливым )))