Я такой потрясающий монолог у Полозковой послушала!

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Не хочу жить ,мне очень плохо я болею,нет никого смысла жить,потеряла всякий смысл к существования,нет никаких целей жизни,одно название что я живая,порой кажется что я мертвый человек,у меня уже скоро будет год как такое состояние,хотелось бы поддержки,ребята помогите,кажется вот вот наступит конец и я умру,ничто в этом мире не радует меня,порой сижу и слезы сами льются,

Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.

Сейчас читал православные форумы, задавал вопросы батюшкам. Один из них был: "Можно ли включать компьютер или телевизор до 40 дней?", на что мне ответили, что по сути можно, но траур нужно нести, много молиться, не слушать музыку, нельзя смеяться над шутками и все в таком духе. После чего, в моей душе поселился червячок. А верно ли я поступал, включая компьютер? Правильно ли я это делал, пытаясь отвлекаться от грустных и тяжких мыслей? Что, если моя мама видит всё это и печалится, и злится, что её сын так поступает, читает только "Отче наш" раз в день и ставит свечу? Что, если она думает, что она мне не нужна и мне без нее хорошо, хотя это не так, я просто пытался отвлечься? Теперь сижу и задумываюсь, а может быть и правда, нельзя так? Может. это все не правильно и до сорока дней нужно скорбеть и сидеть в полной тишине? Может это не уважение к ней? Теперь я чувствую себя куском дерьма, да еще и за маму обидно, что я такое чмо...

и почему большинство ( а иногда мне кажется что почти все) людей считает что девушка может хотеть замуж лишь для того чтобы одеть белое платье и "пофоткаться". еще говорят "назло подружкам", "чтобы охамутать", "видимо богатый", "залетела" ...и . т. п.
очень и очень обидно такое обобщение -- не спорю, некоторые особи женского пола умом не блещут да и праведными интенциями тоже.
но это все равно, что говорить : все мужики хотят только секса, или: все геи гладко бреют лобок.

для меня замужество это ощущение стабильности покоя и того, что ты не один. так как в моей семье этого никогда не было --- горю желанием воплотить это в своей собственной. кольцо - не повод для выё, а талисман.

но, к сожалению, парень думает что я хочу его именно охамутать. Х)

Я делаю все, о чем просит меня мама. Я стараюсь терпеть её придирки. Почему мы все равно с ней сильно ругаемся? Почему она меня бьет? Почему я как всегда виновата?
Я не могу так больше жить. Сегодня у меня первый раз за долгое время было действительно хорошее настроение.

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!
Автор: А. Усачев

Здорова мужики, мне надо учить уроки, завтра экзамен.

Только что звонила мама, напомнила, что мне скоро 26 и что я "совсем старушка". Приказала срочно родить до 30. Я ей сказала, что попробую завести ребенка где-нибудь после 40, а в идеале где-нибудь и в 45. На что она сказала, что это поздно и вообще "вон у соседа в 27 лет уже трое детей и живут все хорошо".
Я сначала смеялась, потом чуть не расплакалась, а потом такая решила, что это моя жизнь и только я знаю, как мне будет лучше.
В конце концов, у каждого есть выбор.
А потом я сообщила маме, что собираюсь получать второе высшее. И у меня другие планы. Она, конечно, расстроилась, но надеюсь, не стала любить меня чуть меньше.