Овладел мною пофигизм(это мягкая терминология). Ладно чужие не понимают, думают просто хамло. Но близкие стали делать замечания...
Не то чтобы я прям беспокоюсь... Мой пофигизм мне даже в кайф. Наконец-то буду думать только о себе...

Вот всё херня, всё. Кроме здоровья.

Пришли результаты анализов. Как-то плохо все. Много уколов, антибиотиков, анализов, физиотерапии.
Это только лечение, потом восстановление и поддержание организма.
Хватит ли у меня иммунитета? Не знаю. Но у меня уже вылезла вся "хроника" плюс поймала грипп.
Лежу с температурой, слезятся глаза. То ли от гриппа, то ли просто так.

Я ведь деток хочу. Очень. Здоровых.
Надеюсь, что организм меня не подведет.

Врач сказал думать о хорошем и получать больше позитива.

Обнимите меня, пожалуйста. Я в маске, незаразная(((

Всем огромное спасибо!!!!!!! И человеческого тепла!!!!

Конечно концерт, по другому быть и не может. Ехать за билетом было лень, но после того как его приобрела почувствовала какой то подъем, да просто бы не простила себе, если бы пропустила концерт. Вообщем до конца октября живу. Погода с утра прекрасная, солнышко еще греет, правда воздух прохладный, бодрит. В такое время больше хочется не работать, а гулять где нибудь в парке или лесу, пока все люди на работе, учебе, пока разбежались по своим делам. В такое утро хочется не спеша выпить кофе, раскрыть шторы в комнате, что бы лучи солнца ее прогрели, какое то время следя за кошкой которое ищет свой луч. Все живое набирается последними лучами солнца, пока еще немного теплого. Странно, но ожидаю по скорее желтых деревьев, после того как солнце перестанет греть они дают визуальное тепло. Пора, когда чай становиться особенно популярен, приятней, вкуснее и действительно согревает. Конечно не забыла и о проливных дождях, и о холодных ночах и о том, что неделями будет неподвижно стоять тучи, но пожалуй пока готова к Осени.

1) мозг (ну и здоровье конечно)
2) работа
3) жильё (неважно какое, главное отдельное)
4) личная жизнь

Наверное такой жизненный набор, чтобы в принципе чувствовать себя вполне счастливым )))

Я такой потрясающий монолог у Полозковой послушала!

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Не хочу жить ,мне очень плохо я болею,нет никого смысла жить,потеряла всякий смысл к существования,нет никаких целей жизни,одно название что я живая,порой кажется что я мертвый человек,у меня уже скоро будет год как такое состояние,хотелось бы поддержки,ребята помогите,кажется вот вот наступит конец и я умру,ничто в этом мире не радует меня,порой сижу и слезы сами льются,

Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.

Сейчас читал православные форумы, задавал вопросы батюшкам. Один из них был: "Можно ли включать компьютер или телевизор до 40 дней?", на что мне ответили, что по сути можно, но траур нужно нести, много молиться, не слушать музыку, нельзя смеяться над шутками и все в таком духе. После чего, в моей душе поселился червячок. А верно ли я поступал, включая компьютер? Правильно ли я это делал, пытаясь отвлекаться от грустных и тяжких мыслей? Что, если моя мама видит всё это и печалится, и злится, что её сын так поступает, читает только "Отче наш" раз в день и ставит свечу? Что, если она думает, что она мне не нужна и мне без нее хорошо, хотя это не так, я просто пытался отвлечься? Теперь сижу и задумываюсь, а может быть и правда, нельзя так? Может. это все не правильно и до сорока дней нужно скорбеть и сидеть в полной тишине? Может это не уважение к ней? Теперь я чувствую себя куском дерьма, да еще и за маму обидно, что я такое чмо...

и почему большинство ( а иногда мне кажется что почти все) людей считает что девушка может хотеть замуж лишь для того чтобы одеть белое платье и "пофоткаться". еще говорят "назло подружкам", "чтобы охамутать", "видимо богатый", "залетела" ...и . т. п.
очень и очень обидно такое обобщение -- не спорю, некоторые особи женского пола умом не блещут да и праведными интенциями тоже.
но это все равно, что говорить : все мужики хотят только секса, или: все геи гладко бреют лобок.

для меня замужество это ощущение стабильности покоя и того, что ты не один. так как в моей семье этого никогда не было --- горю желанием воплотить это в своей собственной. кольцо - не повод для выё, а талисман.

но, к сожалению, парень думает что я хочу его именно охамутать. Х)