всем привет , как у вас дела , что нового и интересного ,

(Иногда, когда все уходят из дома и я вдруг остаюсь один на один с компьютером, я ехидно ухмыляюсь и захожу в FL studio, пилить каверы или просто творить фигню. Сегодня дома я не один, но пострунодёрить и записать какую-нибудь лабуду хотелось. Что я, в общем, и сделал. Песня неизвестного мне исполнителя по имени domino попала в болевую точку моих внутренних уже затихших переживаний, и "зацепила".
Сейчас меня ждёт ещё час бесцельного времяпровождения, а затем поеду покупать дешёвый комбик...ибо больше тратить деньги не на кого.
)


П.С.

Вот и вечер. Комбик не купил, ибо не один не подошёл под мою электроакустику. Но взял ремень и медиатор. Но не это важно...знаете что хотел тут сказать?
Охреневаю я от того, что происходит. Этого всего могло просто не быть...
Я мог в это время взять пару оранжевых билетов, может даже пару колечек и поехать в Россию...к лучшему (для меня) человеку в этом большом мире.
Но вот он я. В подземном переходе, с тремя незнакомыми музыкантами лабаю "многоточие". В клетчатой рубашке и фенечках, с бутылкой тёплой фанты в рюкзаке, который использую как подстилку. Мог ли я когда-то стать таким, мог ли решиться на такое? Видимо, да. я свободен. свободен до дрожи и мурашек любимой песни, свободен до безразлично-улыбчивого взгляда в небо в людном месте, свободен до душащей боли перед сном. Не нужен всем. Не знаю, счастлив ли. Так вышло.

Я со времени своей последней записи я бездельничала. А сегодня, с помощью никитыного поджопника,
я разослала свое "резюме" на сайты, и мне даже позвонили. И даже милая девушка была на линии.
А я записала все, кроме номера дома. Ну кто теперь победитель по жизни? Завтра наберу им для уточнения.

Надо сказать, что я даже не запомнила род занятий. Помню что звонки, документы, консультирование, обучение 9 дней.
На сороковой берут окончательно. Мне кажется ,я не справлюсь, и что я хуже других. Но попытка, хоть и пытка, все же НАДО.
Чтобы была "видимость" и деньги на еду. Но я терпеть не хочу и не могу это "мещанство", но НАДО.

Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил:
- Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад.

Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.

Вокруг стола сидели люди - казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.

- Только что ты видел Ад, - сказал Господь.

Они подошли ко второй двери. Открыв ее, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.

- Я не понимаю, - сказал человек.
- Это просто, - ответил Господь. - Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.

Последнее время все более подвержен этому навязчивому страху. Регулярно сняться кошмары. Но страх не самой смерти, считай все заканчивается, и что цикл жизни ограничен это понятно и логично. Как говориться пожил, дай пожить другим. Пугают только две вещи, первая само собой физическая или интеллектуальная немощность. Как то вообще не здорово доживать год за годом будучи неспособным вообще не на что. Как то это взывает дикий ужас. Недавно помогал человеку с нашего этажа домой попасть. Заблудился в подъезде, это учитывая что почти не ходит, только с тростью и то еле еле, не способен сам даже одеться. Как то сочувствие со страхом смешиваются.
Второй страх, не результативности. Как бы по факту возраст то не большой, но в пору предварительные результаты проводить, а они не радуют. А все мои так сказать желания сводиться к чему то совершенно абстрактному, что даже словами выразить не могу, при таком раскладе естественно о какой то реализации и речи быть не может. Вот и думаю когда или если наступит возраст когда уже так сказать поздно для разного рода свершений, будет то что вспомнить?

Жена моя тихо курит
От меня тайком
Думает, что я не знаю
Но просто слова сберег
Жена любит вино
Я не люблю, когда она его пьет
Жена изменяла раз
Впрочем я не знаю об этом
Наш свет поэтому не угас
Жена моя весела и красива
Искоркой светит мне в глаза
А как добра, руку к щеке прижав
Человек она хорошо
Вечно в душе молода
По уму не дурна
В общем люблю, жена, бла.

Ну вот . Уже прошло пол года. Жизн меняется очень круто бывает и за месяц)иногда и за день ))этот сайт и люди в нем помогли и поддержали меня. Некоторых знаю лишь по никам некоторых узнала в лицо)))спасибо вам за поддержку.

я лет восемь , наверное, боролась за свое одиночество, мне было там хорошо и настолько уютно, что это был мой комфорт. но теперь , я одиночество просто ненавижу!!!!!!!
в нем нет ничего хорошего, один - ты и в Африке -один!. настолько привыкла к нему, что сейчас и если очень захочу, а я действительно, хочу впустить кого-нибудь в свой мирок, не получиться, это просто не возможно, слишком уж сильно , в свое время я оберегала свой покой, и построила такие стены, что снести их не кому, не под силу.
одиночество, такая дрянь, как серная кислота , разъедающая тебя изнутри