Еще раз всем привет. Хочу поделиться случаями из жизни и рассказать, как это меня всё бесит! Не могу просто держать в себе!

Бесит, когда я на качалке жму бицуху, окидываю зал своим взором, а там одни Аренчики, да Анзорчики. Где, бля, где все русские пацаны? Почему на качалке я единственный русский, а все остальные Рубенчики и Осланы? Стыдно! Бесит!

Бесит, когда я сижу такой на балконе, потягиваю пивко, а малолетние ушлепки школьники сидят под балконом, орут, матерятся, курят и пьют ягыч. Бесит, когда на них я выливаю ведро с помоями и после этих воспитательных работ с ментами объясняться приходится!

Бесит, когда кладу пятихатку ветерану в карман, а он еще обижается, мол я его за бомжа посчитал! Бесит!

Бесит, когда иду к своему подъезду, а школяры обсоки тихо между собой про меня шутку отпускают и хихикают, приходится морды бить! Бесит!

Бесит, когда еду в автобусе, а рядом бабка стоит. Я ей бабуля садись, а она мне нет внучик сиди и приходится ее силой усаживать! Бесит!

Бесит, когда я пошел оплатил счета, а через два дня мне новые приходят. Какого хрена?! Бесит!

Бесит, когда я на работе сижу и нихера не делаю, а меня просят что-то сделать. Бесит ужасно!

Бесит, когда я сегодня утром вышел в новых кроссах и умудрился в дерьмо посреди асфальта наступить, один блять единственный кусок дерьма на всей дороге! Бесит!

Бесит, когда ко мне менты подходят, а я ржу с их голубых рубашек, как накуренный, будто они пидарки, а потом у меня привод в полицию! Бесит!

Я вот не понимаю. Сейчас шел по улице, на работу, было хорошее настроение. И тут смотрю, слева парень идет, в розовой маечке, навстречу мне чувак в голубой. И думаю, что это за пидарки, черт подери? WTF?! Это Россия или я где? Где нормальные мужики? Так хотелось подойти и въе б ать каждому по очереди, но увы, вокруг дети и менты. Беспредел, товарищи, от этого мне плохо!

Здарова, котаны! Вот жил я жил, получал жизненный опыт, во мне всякое копилось, копилось и вот нет сил больше сдерживать всё это! Я хочу с вами поделиться наболевшим! И так!

Зае бло:
что Гитлер умер, а я жив;
что зубов до хуя, но ни один сцуко не золотой;
х уй длинный и толстый, а очко слишком узкое;
на пискарёвке пиздато, но и пиздят там пиздато;

люблю когда пидарки хуй сосут, но бля пиздец бесит когда самому приходится;

бесит когда на велосипеде удот одноногий мою пятёрочку обгонят даже не вспотев;

бесит когда в Кол оф Дьюти меня 500 раз подряд убили, а я ни одного. И не потому, что нуб, а потому что я против насилия!;

бесит когда на смс-ку от неизвестного с текстом "хочу тебя, малыш" отвечаешь, а у тебя б лять все бабки с телефона вдруг куда-то вмиг с хуято сху яриваются;

пиздец бесит, когда пацанчика клёвого приметил, и уже ща вот готов к нему уже и яйчишки как спецом к случаю начисто выбритые подкатить. А к нему блять, его шмара подходит, и ты понимаешь, что он ссаный натурал. Но больше всего бесит, что у тёлки - рот трубой, т.е. блять у такой парня х уй отобъёшь;

бесит когда купил ствол, пошёл на пискарёвке порисоваться. А у тебя его сразу отжали и в очко засунули. Так что теперь когда газы - стреляю. Но за ебло не это, за ебло штаны каждый раз зашивать;

за ебло, что каждый раз когда работая курьером, доставляю клиентам всякое барахло, они меня ещё и гарант установить просят(только потому что я там 10 лет назад работал), или до дома подбросить, ну хоть не в булки подбросить. Хотя блять порой думаешь, что уж лучше бы и в мои булки, чем эту их х уету каждый раз выслушивать;

бесит, когда тебя считают днищем ебаным, из-за того что ты состоишь в ссаной стим-группе с похожим названием. Хотя я вступил в группу лишь чтобы поддержать друга, который реальное дно, и которого я зафрендил лишь для того чтобы ещё больше повысить свою самооценку.

бесит, когда бомжа пьяного и беззубого в рот ебёшь. А он тебя сцуко каким-то хуем укусить в заулпу до крови ещё как-то умудряеццо;

бесит когда позарез нужны бабки, и есть карточка, но блять банкомата сбербанка рядом нету. Зато дохуя от других банков, но все они некошерные;

бесит когда нажрался всего лишь в хлам, а денег больше нету, и в гавно уже не нажраться. Хотя ещё больше бесит, когда сцуко нажрался уже в полный калл, а бабло ещё осталось. А до ларька уже не доползти. Пытаешься ёрзать, выдавить из себя последние силы, а вместо этого лишь калл да ссанина из жопы выходят. И думаешь, а может не стоило и пыжиться, и тут понимаешь, что бабло - зло!!! Ибо если бы не было бы столько, то и не обосрался бы!;

бесит когда друг мне на днюху, заказал шмар. А меня шмары ваще не интересуют. Пришлось снова нажраться и другу ебать шмар, пока я ебал друга;

заебло, когда приходится региться на заёбном сайте, который тебя пиздец заебал, чтобы ответить уебанкам, которые тебя ещё больше заебали. И при этом зная, что это тебя ещё больше в дальнейшем заебёт;

ствол купил, показал корешу. А он мол говорит, что это гавно, и что он его на хуе вертел. Я было попробовал и хуй застрял в стволе. Так вот со стволом на хуе сидел, и не знал кому звонить. Потому что в скорой сказали идти к ментам. А менты посадят ибо ствол пизженный и разрешений нету. В итоге, через 2 дня позвонил в секс по телефону, и через 2 минуты был снова свободен;

бесит когда шмара(пусть и симпотная), вешается на тебя. А тёлки тебя не интересуют. Ну и ты ей объясняешь, что она тебе не нравится, потому что ты пидар.
А она не верит, думает, что ты её уродиной считаешь. Ну и дабы отомстить, цепляет сразу какого-то поцанчика, и шепчет ему что мол ты её мымрой обозвал. Поц к тебе подваливает...
Хотя порой, всё заканчивается тем, что парень оказывается чётким, и просто уходит с тобой, оставляя шмару на этот вечер без хуя. Так что порой и от тёлок есть толк.

я однорукий, но не ковбой. Заебло, что когда зигую больше 800 раз в день, рука устаёт, и даже ягич уже не помогает. Приходится выбирать, или дрочить или зиговать, ибо одновременно на то и другое сил не хватает;

чел на улице бежал со стволом в стильной шапке. Я ему говорю, бля пиздатая у тебя шапка. Продай, дружище! Чел мне её за 2 штуки и отдал, модная такая пиздатная шапка, с дырками для глаз, видать чтоб лицо не обветривалось. А в подарок к ней ещё и ствол отдал, ну говорит дарю брат, в бонус мол к шапке. Я её только надел, как вдруг подбегают менты и начинают меня пиздить. А потом ещё 20 лет впаяли. Я ебал, двадцатку за пиздатую шапку, да этож блять в десять раз больше чем заплатил! Не знал я тогда что у нас с стране модников так ненавидят;

заебло, когда на зоне в душ пошёл. А своё мыло бля отжали ещё в первый день. Ну слава богу на полу было дохуя разбросано, я сразу обрадывался. Только потянулся, и вдруг чёто подскользнулся. Потом не помню, очнулся уже в больничном корпусе, с пятидесятью швами на жопе. Да хуй знает как я так умудрился падая сраку порвать;

зашёл на какой-то сайт. Ну смотрю там мальчики и девочки, фотки, рисунки. Ну понял что ресурс про семью. А я как раз задумывался о семье, ибо тренд, ну и хотел как и все крутые пидарки, усыновить кого-нить.
Сайт какой-то пиздец зашифрованный сцуко. Ну я не лох, регистрироваться умею. Зарегился и стал на форуме общаться с людьми. Вдруг ко мне вламываются менты, хуярят дубинками, то в рот, то в попу, сначала поочереди, а потом и одновременно. Я чёто прикола не всосал(зато благодяря им, другие предметы уже успел за 5 минут до этого изрядно), спрашиваю у ребят, я мол что, в каком-то конкурсе что-то выиграл. А они мне мол если что и выиграл, то это срок за педофилию!
Бля, я конечно слышал, что семейная жизнь - это нелегко, но чтоб настолько чтоб за это 15 лет давали. Фпизду такое, похожу уж лучше холостым.

бля короче заебало, что даже те кто думает, что я натурал, считают при этом меня конченным пидаром.

В общем, любовь любовью, а кушать хочется всегда. Ищу работу. Думала, на прошлую возьмут, только на другую должность, но не берут, потому что я на заочке. Я сначала расстроилась, а потом такая: "Да по фиг вообще. Что я работу разве не найду?" У меня последний курс, сессия будет только зимой, а весной и летом только госы и защита диплома- это пару дней всего.
Поэтому можно даже на эти 3,5 месяца найти что-то, продержаться, потом уволиться и уже искать себе нормальную работу. Заочникам, конечно, вообще непросто приходится в нашей стране. Мало того, что заочнику работу не найти, на сессии не отпускают, да и не оплачивают. Но я очень рада, что учусь последний год. Правда.

Осторожно : Буэ !

Нидерландский школьник Пепейн Брюинз из города Арнем был настолько огорчен смертью своего питомца по имени Рататуй, что решил «воскресить» свою безвременно ушедшую крысу, превратив ее в вертолет.

После всех событий с моей мамой, мне с каждым днем все хуже и хуже. Для многих сон – это спасение, я решил, что и для меня тоже, но, увы... Хорошие сновидения, тело отдыхает, когда выспишься и день проходит легче. Но это не про меня. Засыпаю я очень плохо, сны вижу тоже ненормальные. Вроде как и ничего страшного, но не покидает чувство безысходности, мол это конец, из этого не выбраться. А когда дело до настоящих ужасов доходит, то по пробуждению хочется себе минимум пулю в лоб пустить. Всего трясёт, лицо от слёз мокрое и сам я весь взмокший. Может и фиг с ним, но и тело не отдыхает! Встать с кровати другой раз трудно. Чувство, будто палками побили, в цемент закатали и сказали марафон бежать. Я уже скучаю за нормальными снами и тихими ночами. Я хочу проснуться счастливый, отдохнувший и хоть немного бодрый. И жизнь стала на говно похожа, и сны такие же. Самый настоящий неудачник. Высыпайтесь, пожалуйста. Пусть хоть где-то будет хорошо.

Здравствуйте. Меня зовут Михаил, мне 23 года. 31 августа этого года, у меня умерла мама, в возрасте 51 года. Похоронил я ее 1 сентября. Мама лечилась от рака с 33-х лет. С отцом они развелись, когда я был еще совсем грудным ребенком. Жили мы с ней душа в душу, очень друг друга любили, всё было хорошо до поры, до времени. Она снова стала лечиться от рака, делали химии, все как положено. И вот, пару месяцев назад, ей стало плохо. Положили в нашу местную больницу. Максимум, что ей там могли сделать, так это вколоть обезбаливающее и поставить капельницу. Мы с мамой по началу думали, что она просто отравилась, т.к. я слег с отравлением, она ухаживала за мной, а через несколько дней, слегла сама. Я ходил к ней в больницу каждый день и чем было дальше, тем ей становилось все хуже и хуже. Я верил в ее выздоровление до последнего, подбадривал... мама тоже умирать не собиралась, верила в лучшее... Я копался в интернете, ездил по больницам, пытался выяснить, как же ей помочь. А ей становилось хуже с каждым днем. Она перестала нормально разговаривать, принимать пищу, нормально ходить. Врачи мне сказали, что ей уже ничем не помочь, метастазы в головной мозг пошли. И даже в таком состоянии, мама верила, что все будет хорошо... потому что я ей врал. Я каждый день держал ее за руку и врал, зная, что она уже не выкарабкается, наблюдая, как ей плохо, как она путая слова, в бреду, пытается разговаривать, просит меня, чтобы я ее спас... А я едва сдерживая слёзы ей вру, что все будет хорошо, что скоро станет на ноги и будет у плиты снова, как она мечтала, лежа в больнице... Каждый день я видел ее страдания, каждый день мою душу терзало словно плетью, от безысходности и понимания, что я ничего не могу сделать, что она так сильно страдает, что я ничем не могу ей помочь, от того, что я ей нагло вру, от того, что даже в таком ужасном состоянии она цеплялась за жизнь, хотела жить... Сколько слёз я тихо пролил в уголке, пока она спала...

Но больше всего, меня терзает по сей день то, что я повелся на слова родственников и дал отвезти ее в этот чёртов хоспис. Я в этом виноват и никто другой. Я поехал с ней на скорой. Перед тем, как я уехал обратно, она мне твердила: "Я боюсь! Я боюсь! Я боюсь!", я ее пытался успокоить, но все было тщетно, да и ехать мне уже надо было. Я виноват в том, что ее там бросил, хотя обещал быть с ней всегда рядом. Нет мне оправдания. Я подумывал забрать ее домой, после выходных, с мыслями, что пусть хоть тогда закончит свои дни дома, со мной. Я думал, что оставлять ее в хосписе не правильно, не по людски, что же я за сын тогда такой? Зачем я так сделал? Заберу после выходных и точка! В итоге... мне позвонили 31-го августа и сказали, что моя мама умерла... приезжайте...

С тех пор я живу один и никого у меня нет, ни девушки, ни детей... Да и никому я не нужен уже. Есть друг, заходит из редка. Остальные даже и не пишут. Я стараюсь не плакать, понимая, что мамы больше нет и слезами я ее уже не верну... Я каждый день тоскую и скучаю по маме... мне очень сильно ее не хватает. Не хватает её улыбки, не хватает её ласки, тепла, любви и заботы... не хватает общения с ней, прогулки... Я тоскую и скучаю по ней, в глубоком одиночестве, в пустом доме... очень не хватает мамы.

сегодня врезала дорогому товарищу от злости по щам и вроде как сильно разбила губу.
И, черт побери, прямо облегчение. Потому что нехрен так напиваться.
больше так не хочу.

Подумать только... я здесь уже почти 2 года. В ноябре 2012 и произошло то, что привело меня сюда, расставание с парнем. Странно это называть встречами, ведь вживую мы так и не увиделись и не увидемся скорее всего никогда, хотя и болтали по скайпу разок. Но при этом переписывались год с лишним, наверно.
Не менее странным было и то, как познакомились. Я сходила на аниме-фест, там была в роли известного в кругах анимешников детектива, встретила парня, косплеющего его же, поболтали, пофоткались, он захотел найти меня в вк, ну а как-то не удосужилась вспомнить свой айди, а его смартфон ращрядился почти. Ну он и дал устно свой ник, но как бы потом я не искала его в вк, все были не он, а один парень оказался вообще из другой страны, и решил познакомиться. Так всё и началось.
Всю это общение было очень милым, я тогда была наивной и идеалистом, но вот с проблемами не умела справляться как сейчас, нетерпеливость и резкость в высказываниях тоже присутствовала, впрочем, это всегда присущие мне черты. Чего, конечно, не совсем ожидал парень, когда очередной план по моему приезду к нему обломался и видимо надолго, т.к. он ушел в армию. Все эти случайные вещи, которые мешали нам встретиться подорвали наше терпение, ну а после очередного разбора полетов он просто стал сух в общении и в итоге высказал, что "разлюбил кажется".
А до этого уже говорил, что я мол изменилась с некоторого времени. Ну, теперь-то мне всё это кажется забавным, ведь разве можно клясться в вечном обожании, и при этом разочаровываться в человеке, когда он не в духе и настроен не оптимистично? Разве это не тот же человек? Тем более когда и ежу ясно, что в дальнейшем без скорой встречи станет только тяжелее...
В общем, череда вроде бы случайных встреч, знакомств привела меня к моему мужу, с которым мы познакомились через этот сайт. А заодно и к нему в город за тысячи км. Ну и тот парень (а он еще и младше меня был ненамного) теперь кажется наименее подходящим мне из всех в то время знакомых мне. И даже тот чудик, выучивший английский за год и занимавшийся программированием, пытавшийся общаться со мной как сосед по отсеку, кажется более интересным человеком.
Вот и пойми, чем всё это было? Судьбой? Или просто случайностями и нелепым расставанием?
Но я не сожалею. Я очень рада тому, кто со мной рядом, и хочу прожить жизнь с ним счастливо. Мне с ним легко как с собой, мы непохожи и похожи одновременно. И он всегда понимает или старается понять. Даже мои дурацкие заскоки. И дает понять - я не одинока.
Извините за ошибки и очепятки, с телефона пишу.

Я еще напишу.