После всех событий с моей мамой, мне с каждым днем все хуже и хуже. Для многих сон – это спасение, я решил, что и для меня тоже, но, увы... Хорошие сновидения, тело отдыхает, когда выспишься и день проходит легче. Но это не про меня. Засыпаю я очень плохо, сны вижу тоже ненормальные. Вроде как и ничего страшного, но не покидает чувство безысходности, мол это конец, из этого не выбраться. А когда дело до настоящих ужасов доходит, то по пробуждению хочется себе минимум пулю в лоб пустить. Всего трясёт, лицо от слёз мокрое и сам я весь взмокший. Может и фиг с ним, но и тело не отдыхает! Встать с кровати другой раз трудно. Чувство, будто палками побили, в цемент закатали и сказали марафон бежать. Я уже скучаю за нормальными снами и тихими ночами. Я хочу проснуться счастливый, отдохнувший и хоть немного бодрый. И жизнь стала на говно похожа, и сны такие же. Самый настоящий неудачник. Высыпайтесь, пожалуйста. Пусть хоть где-то будет хорошо.

Здравствуйте. Меня зовут Михаил, мне 23 года. 31 августа этого года, у меня умерла мама, в возрасте 51 года. Похоронил я ее 1 сентября. Мама лечилась от рака с 33-х лет. С отцом они развелись, когда я был еще совсем грудным ребенком. Жили мы с ней душа в душу, очень друг друга любили, всё было хорошо до поры, до времени. Она снова стала лечиться от рака, делали химии, все как положено. И вот, пару месяцев назад, ей стало плохо. Положили в нашу местную больницу. Максимум, что ей там могли сделать, так это вколоть обезбаливающее и поставить капельницу. Мы с мамой по началу думали, что она просто отравилась, т.к. я слег с отравлением, она ухаживала за мной, а через несколько дней, слегла сама. Я ходил к ней в больницу каждый день и чем было дальше, тем ей становилось все хуже и хуже. Я верил в ее выздоровление до последнего, подбадривал... мама тоже умирать не собиралась, верила в лучшее... Я копался в интернете, ездил по больницам, пытался выяснить, как же ей помочь. А ей становилось хуже с каждым днем. Она перестала нормально разговаривать, принимать пищу, нормально ходить. Врачи мне сказали, что ей уже ничем не помочь, метастазы в головной мозг пошли. И даже в таком состоянии, мама верила, что все будет хорошо... потому что я ей врал. Я каждый день держал ее за руку и врал, зная, что она уже не выкарабкается, наблюдая, как ей плохо, как она путая слова, в бреду, пытается разговаривать, просит меня, чтобы я ее спас... А я едва сдерживая слёзы ей вру, что все будет хорошо, что скоро станет на ноги и будет у плиты снова, как она мечтала, лежа в больнице... Каждый день я видел ее страдания, каждый день мою душу терзало словно плетью, от безысходности и понимания, что я ничего не могу сделать, что она так сильно страдает, что я ничем не могу ей помочь, от того, что я ей нагло вру, от того, что даже в таком ужасном состоянии она цеплялась за жизнь, хотела жить... Сколько слёз я тихо пролил в уголке, пока она спала...

Но больше всего, меня терзает по сей день то, что я повелся на слова родственников и дал отвезти ее в этот чёртов хоспис. Я в этом виноват и никто другой. Я поехал с ней на скорой. Перед тем, как я уехал обратно, она мне твердила: "Я боюсь! Я боюсь! Я боюсь!", я ее пытался успокоить, но все было тщетно, да и ехать мне уже надо было. Я виноват в том, что ее там бросил, хотя обещал быть с ней всегда рядом. Нет мне оправдания. Я подумывал забрать ее домой, после выходных, с мыслями, что пусть хоть тогда закончит свои дни дома, со мной. Я думал, что оставлять ее в хосписе не правильно, не по людски, что же я за сын тогда такой? Зачем я так сделал? Заберу после выходных и точка! В итоге... мне позвонили 31-го августа и сказали, что моя мама умерла... приезжайте...

С тех пор я живу один и никого у меня нет, ни девушки, ни детей... Да и никому я не нужен уже. Есть друг, заходит из редка. Остальные даже и не пишут. Я стараюсь не плакать, понимая, что мамы больше нет и слезами я ее уже не верну... Я каждый день тоскую и скучаю по маме... мне очень сильно ее не хватает. Не хватает её улыбки, не хватает её ласки, тепла, любви и заботы... не хватает общения с ней, прогулки... Я тоскую и скучаю по ней, в глубоком одиночестве, в пустом доме... очень не хватает мамы.

сегодня врезала дорогому товарищу от злости по щам и вроде как сильно разбила губу.
И, черт побери, прямо облегчение. Потому что нехрен так напиваться.
больше так не хочу.

Подумать только... я здесь уже почти 2 года. В ноябре 2012 и произошло то, что привело меня сюда, расставание с парнем. Странно это называть встречами, ведь вживую мы так и не увиделись и не увидемся скорее всего никогда, хотя и болтали по скайпу разок. Но при этом переписывались год с лишним, наверно.
Не менее странным было и то, как познакомились. Я сходила на аниме-фест, там была в роли известного в кругах анимешников детектива, встретила парня, косплеющего его же, поболтали, пофоткались, он захотел найти меня в вк, ну а как-то не удосужилась вспомнить свой айди, а его смартфон ращрядился почти. Ну он и дал устно свой ник, но как бы потом я не искала его в вк, все были не он, а один парень оказался вообще из другой страны, и решил познакомиться. Так всё и началось.
Всю это общение было очень милым, я тогда была наивной и идеалистом, но вот с проблемами не умела справляться как сейчас, нетерпеливость и резкость в высказываниях тоже присутствовала, впрочем, это всегда присущие мне черты. Чего, конечно, не совсем ожидал парень, когда очередной план по моему приезду к нему обломался и видимо надолго, т.к. он ушел в армию. Все эти случайные вещи, которые мешали нам встретиться подорвали наше терпение, ну а после очередного разбора полетов он просто стал сух в общении и в итоге высказал, что "разлюбил кажется".
А до этого уже говорил, что я мол изменилась с некоторого времени. Ну, теперь-то мне всё это кажется забавным, ведь разве можно клясться в вечном обожании, и при этом разочаровываться в человеке, когда он не в духе и настроен не оптимистично? Разве это не тот же человек? Тем более когда и ежу ясно, что в дальнейшем без скорой встречи станет только тяжелее...
В общем, череда вроде бы случайных встреч, знакомств привела меня к моему мужу, с которым мы познакомились через этот сайт. А заодно и к нему в город за тысячи км. Ну и тот парень (а он еще и младше меня был ненамного) теперь кажется наименее подходящим мне из всех в то время знакомых мне. И даже тот чудик, выучивший английский за год и занимавшийся программированием, пытавшийся общаться со мной как сосед по отсеку, кажется более интересным человеком.
Вот и пойми, чем всё это было? Судьбой? Или просто случайностями и нелепым расставанием?
Но я не сожалею. Я очень рада тому, кто со мной рядом, и хочу прожить жизнь с ним счастливо. Мне с ним легко как с собой, мы непохожи и похожи одновременно. И он всегда понимает или старается понять. Даже мои дурацкие заскоки. И дает понять - я не одинока.
Извините за ошибки и очепятки, с телефона пишу.

Я еще напишу.

По-моему, я схожу с ума. Страшно неприятное чувство. И страшное, и неприятное. Как будто стоишь лицом в угол и не знаешь, куда и как. Пустота. Тишина. Никого. Не к кому пойти. Некому позвонить. Не с кем поговорить. Как за стеной. В вакууме.

У меня возник вопрос.
Я читаю тут посты на любовную тему, и всегда находится циник, пишущий коммент "а с чего вы взяли, что он вас любит"?
А действительно - с чего?
То есть, я хочу услышать ваши варианты: как должен вести себя человек, чтобы это означало, что он любит? Что должен говорить?
Я понимаю, что на практике человек может вести себя как угодно, и не любить. Но почему-то же вы делаете выводы? По чему? Какова идеальная модель, которую вы хотели бы видеть от своей второй половинки?

Всем привет,

Я хочу научиться танцевать, сходила на мастер-класс в школу танцев- понравилось, и сегодня сходила, на вакинге у меня ничего не получилось, поэтому ушла с джаза... и поняла, какая я бездарность, бревно одним словом. Я понимаю, что могла бы и попытаться...
Но если даже элементарные движения не смогла выполнить, то дальше идти нет смысла....

сегодняшний день был одним из отвратительных дней моей жизни. проблема все та же-родители. осознание того, что 11 класс это уже неплохо, с каждым днём приходит ко мне все в более сильной форме. и я рада этому. мои предки из числа тех родителей-тиранов, которые вошли в истории. за всю свою сознательную жизнь я не помню ни одного дня без скандала. при чем скандалы не между ними. их общим врагом стала я... к сожалению, у меня нет союзников. две младшие сестры пытаются держаться поотдаль, чтобы и им не перепало. и понять их можно. мать никогда никого не слушает, все время кричит и хочет чтоб было как она хочет. у нее все должны ходить по струнке, но не все выполняют ее требований. отец очень вспыльчивый и агрессивный человек. в детстве за каждый мой малейший проступок они оба грозили сдать в интернат. в один из таких "прекрасных" моментов я сообщила, что очень жалею, что не была отдана в подобное заведение. на что они оба меня чуть не убили(рукопрекладство было).
сегодня матери не понравилось, что я не захотела говорить с ней по душам. откровений-то никогда и не было, а тут ей приспичило. от скандала чуть не снесло крышу. трусятся руки, текут слёзы, желания жить в этом хаосе больше нет. и мучает всего один вопрос: как это вытерпеть???