Ну, что? Начинаю ныть.

Блог мой называется "Я Вас ненавижу", что является отчасти лукавством. Если бы дело происходило до 2010 года, то да - я ненавидела все, всех, вся, но про себя, не вслух.
Теперь мне похрен. Вот просто похрен.
Негодую разве иногда из-за какой-нибудь явной несправедливости, буду надеяться, что хотя бы этот эмоциональный фон не пролюблю.
Я не могу сочувствовать. Не могу радоваться. Не могу интересоваться чем-то (раньше было хотя бы хобби). Притворяться тоже больше не могу. Не могу поддержать разговор на бытовые темы. Даже ради приличия. От меня свалили "друзья" по переписке (настоящих-то никогда не было, да что там настоящих! Выдуманных и тех не было!), не выдержав мою апатию. Я не жалею об этом и вряд ли пущу их к себе обратно. А еще у меня проблемы с устройством на работу, потому что я даже притвориться доброжелательной не могу. Банальное "Здравствуйте! Привет!" не могу из себя выдавить без колоссального усилия. А от попыток улыбнуться дергается все лицо.
При этом я вижу, что не отталкиваю людей, со мной пытаются общаться, кому-то кажусь довольно интересной, но они натыкаются на стену из пустого взгляда, как будто "сквозь" собеседника. Потому что я не могу смотреть на людей, только в сторону или "сквозь". Не могу долго слушать, мне трудно сконцентрироваться на них.
Да и общаюсь посредством холодной вежливости - это все, на что способна.
Зато могу внезапно легко послать человека, если выбесит: знакомого/незнакомого, родного/неродного. В лицо.
Странно, что ребенком я тянулась к людям, хотела общаться. Только меня всерьез никогда не воспринимали.
Теперь мне этого и не надо. Ничего теперь не надо. Хочу спать целыми днями.

Ребят привет!!! Как дела? Если депрессия,гоните от себя плохие мысли.

Хотя конечно у самой не очень на душе, но стараюсь не падать духом. Всем кому плохо, я вас понимаю. Наше время такое.

Естественное место для
цветов –
могилы, а точнее их
надгробья.
В печали натюрмортного
подобия
великолепен траурный
покров.
Естественное место для
цветов –
хрусталь. Цветы несут
любимым,
всем людям, сердцу
дорогим и милым.
Цветочный аромат –
он воздух светлых снов.
Смерть и Любовь –
для них растут цветы.
Объединяют вечность и
мгновение
и первое и позднее
цветение.
Смерть и Любовь
достойны красоты!

Я ненавижу долбанные, унылые выходные. Мне нужна другая работа - 7 дней в неделю 24 часа в сутки, чтобы не было этих двух вонючих дней. Нихрена не сделаешь! Ничего не работает! Что работает - забито толпами народа, через которые протискиваться в одиночестве - удовольствие ниже среднего.
Да, я хочу отдохнуть. Но, почему-то, только у меня переизбыток свободного времени, остальным ничего не нужно и не интересно. Как так вышло, что мои замечательные друзья, которые не оказались суками, оказались ленивыми жирными жопами?
И так каждую сраную неделю. Я просто хочу, чтобы это уродство скорее закончилось. Хочу хоть что-нибудь делать. Хоть что-нибудь приятное уже наконец.

Что-то у меня депрессия сегодня.

У меня взрывной характер, не знаю что с этим делать. из-за своего характера постоянно придираюсь к мужу. что бы он не сделал, что бы не сказал- всегда найду комментарии не в его пользу, постоянно выношу мозг по поводу и без. Подскажите, пожалуйста, как научится молчать, не срываться на дорогих мне людей. я прекрасно понимаю, что отравляю им жизнь своим характером

Новый день прошел , в принципе , неплохо .Но скучно .
Сижу вот , разучиваю соло Avenged Sevenfold - Beast and Harlot
Пожелайте мне удачи , например .

PS. Сегодня плакаться не буду , настрой не тот:D

понравилась песня

Мы с матерью только что выносили старую мебель с пятого этажа. Вдвоем. А на улице дождик.
Это печально, правда? У меня руки до сих пор дрожат.
Я это к чему. Одиноко. Нет никого, кроме матери, которая и знает только тяжелый физический труд. И ни капли не напрягается интеллектуально. Скучно с ней. Я выть хочу.
Наблюдаю вот как люди друг другу гадости делают, и мелкие, и в масштабе мира, и так отвратно становится... Ненавижу я вас, люди, боюсь я вас. А это к тому, почему мне так одиноко.

Воля Бога.

Однажды очень набожный человек каждый день просил Бога о временных вещах. И когда Бог не исполнял его желания, он обижался, но снова молился. И вдруг он услышал внутри себя голос.

— Мой благочестивый сын, все формы жизни появились из одной точки. Вся Вселенная создана из одной точки. Всё сущее — часть меня. Если ты следуешь моей воле, то тогда ты не страдаешь в жизни. Если ты не будешь пытаться осознать мою волю и следовать ей, то твоим страданиям на Земле не будет конца. Ты будешь наступать на одни и те же грабли миллионы раз, пока не захочешь осознать мою волю.

— Так какова твоя воля, о Всевышний?

— Моя воля такова, что всё, что тебе нужно достичь — это от эгоизма или чувства разделённости избавиться и достичь абсолютного альтруизма и Единства со всеми. В твоём уме не должно оставаться ни одного желания для своего мелкого «я». У тебя не должно быть мыслей «мне нужно» или «я хочу». У тебя должно быть только стремление осознать, как ты можешь помочь другим живым существам освободиться от эгоизма и страданий, потому что ты един со всеми. И чем счастливее живые существа вокруг тебя, тем счастливее будешь и ты. Чем больше ты вдохновляешь людей к свободе от эгоизма через музыку, картины, притчи и стихи, тем больше ты сам освобождаешься от Эго, и тем больше становишься счастливее.

— Но я хочу семью и детей.

— Если бы на то была моя воля или воля твоего Высшего «Я», то это было бы тебе уже дано или свершится без твоего желания. Но если на Земле есть хотя бы одно живое существо, которое страдает, глупо создавать личные отношения, потому что тогда страданий станет ещё больше. Ты не сможешь помочь своей семье, если не помог близким. Ты не сможешь спокойно воспитывать своих детей, если дети ближних страдают. Тебе нужно позаботиться обо всех, кто сейчас брошен на произвол судьбы. Позаботься о детях-сиротах, о матерях-одиночках, о животных, которых бросают и убивают. Это — твой долг помогать всем до последнего дыхания, ничего не прося для своего эгоизма. Только так ты научишься любить и достигнешь того, ради чего пришёл на эту Землю. Все великие люди этого мира, которые следовали моей воле, не имели постоянной личной семьи, но были частью семьи Бога. Для самых мудрых людей не только всё человечество, но и все живые существа во Вселенной являются семьёй, братьями и сёстрами. Если в твоей семье кому-то плохо, и он страдает, разве ты кинешь его и будешь искать временную женщину ради своих эгоистических желаний, чтобы уделять ей внимание, пока твой брат умирает? Осознай простейшую Истину: все эгоистические желания — это причина всех страданий во всех мирах. Только те, кто познали мою волю и стремятся освободиться от всех Эго-желаний — будут счастливы. И я одарю их теми богатствами, природа которых — вечность.

— Но как я буду счастлив потом, если несчастлив сейчас?

— Невозможно быть счастливым в будущем. Сама мысль «получить счастье от внешнего мира» или от людей и объектов — абсурдна. Счастье — это состояние Души, свободной от желаний и мыслей о нехватке чего-либо. Одинок и беден не тот, у кого нет денег, а тот, кто считает себя бедным, одиноким и несчастным. Только когда ты приносишь счастье другим и стремишься осознать меня, ты находишь вечное, истинное счастье внутри себя. А когда ты ищешь временное счастье от внешнего мира, то ты теряешь всё, начиная от потери покоя Души и кончая потерей покоя разума.