Ученик лекаря снова хлебнул яду.

Странно, руки - ноги есть, голова на месте. Жизнь не такая уж плохая. И перспективы далекоидущие...
Но как же хреново иногда! Хочется сбежать из этой жизни. И начать новую.
Перфекционизм не дает покоя. Моя сегодняшняя жизнь далека от того, чего я хотела.
Просыпаюсь утром уже уставшей. Это если еще удается уснуть. Дочь, уже бывает, дает возможность поспать. А я не могу. Мысли разворачивают самые негативные сюжеты. Ночью все навзрыд. И боль в сердце острее.
Надо бы заняться, что греет, что вызывает новые идеи. Но домашние проблемы, долги по учебе, апатия, здоровье... Он, 30летний мальчишка, слабый духом, его бабка - маразматичка, с которой приходится жить, и конечно Дочь. Она моя опора в мире. Якорь. И держит на плаву, и не дает двигаться. Единственный человек, которому сегодня говорю, что люблю.

От чего мы грусти , пичалькаемся , переживаем
Порой просто так
ПОЧАМУ?????

Ребята! У вас бывает такое, что вы чувствуете всем своим телом, всем своим сердцем и всей душой, чувствуете, что живете не в том месте, не в то время? Чувствуете то, что это не ваша жизнь? Не здесь вы должны быть! Это не ваша жизнь!!! А где она настоящая жизнь, где она "моя" жизнь?
Сидишь за компьютером, смотришь в окошко, слушаешь музыку... и не твоё это! Не тем ты должен сейчас заниматься!!!! Но какого хрена?...

Как найти её? Свою жизнь? Ты хочешь быть таким как в своих мечтах! или таким каким ты был в детстве! А не получается!!! Не получается, потому что ты не помнишь себя!

Как найти всё это??? Я даже вроде знаю как... но нет сил, нет желания, нет веры.... Есть люди, есть курсы, есть книги... А ты не можешь заставить себя сделать это! Сделать шаг к нормальной жизни! К настоящей жизни!!!

Почему всё так???

Я усетаки немного псих , а мож и много , город прокатываю на ура , но на плащадке раз 5 глохла

как люблю их я....

Где-то слышала, что в отношениях один человек любит, а другой только позволяет себя любить.
Так вот, я не позволяю. Мне нравится внимание, забота и прочие прелести жизни. Но только если они исходят от определенного человека, к которому я что-то чувствую. У посторонних я никогда не беру ничего. Мне не доставляет удовольствие обладание всяким барахлом, мне нравится отдавать самой - дарить, делать, показывать. Не нужен мне чужой мир, мне хочется взять свой и открыть ему - "Вот, смотри, он теперь и твой тоже. Тебе нравится?"
Я не знаю, как живут другие. Я не умею таинственно завлекать и делать потом постные рожи, я всегда говорю честно и не выходит по-другому. Я люблю открыто, искренне и просто. Это отстойно.
Это я к тому, что мне не нравится, когда мне начинают рекомендовать "посмотри вокруг, полно тех, кто готов кидать весь мир к твоим ногам". Вам мир нужен - вы и берите, а мне он ни к чему, я хочу вот ту самую фантастическую и бредовую сказку, в которой друг друга любят, а не играют и строят. Просто любят.

И я знаю, что так не бывает. Но мне упорно продолжают втирать, что "отношения - это работа". Работайте, я не мешаю, ну а я туда не нанималась. Тошнит от одной мысли и отбивает всякое желание вообще об этом думать. Мне вот отвратительно.
И я говорю, улыбаясь, что разумеется, когда мне стукнет 40 и надо будет срочно думать о своем будущем - конечно, я осчастливлю первого встречного за неимением другого, который приволочет мне этот самый мир, уже изрядно протухший, но такой же безынтересный. И плевать, пусть это будет один из тех, на кого стоит обратить внимание, ибо он обращает его на меня: старый извращенец, бомжеватый алкаш или урод, готовый на все, лишь бы ему кто-то дал. Очевидно, это будет считаться счастьем и традиционными ценностями.
Ну а пока мне всего 25, и я чихать хотела на все, подожду. Я себе могу позволить страдать фигней и наслаждаться жизнью. Ждать единственного-неповторимого (кто напишет про принца - прокляну) и верить в волшебство.
Так мне нравится жить куда больше, а легких путей вообще не бывает.

Хочу что бы лето побыстрее прошло. Хочу что бы были дожди лужи и тп) а какая сейчас погода 23+ на улице так много радостных людей. А меня уже ничего не радует в этой жизни! Занимаюсь одной и той же ху*йнёй днём сплю вечером выезжаю по работать в такси утром приезжаю ложусь спать. Ну и иногда курю дурь и жру лёгкую наркоту (такое время провождения не доставляет никакого удовольствия!!!) потому что нечего делать. Точнее я не могу придумать нечего более занимательного что бы меня радовало....Единственный + это то что появились не сколько знакомых с которыми можно встретиться пообщаться. А то не так давно вообще просто тупо ездил в такси и нечем другим не занимался. И ещё радует что в ноябре с Тольятти ко мне должен переехать мой друг. Люди живут как то радуются происходящему какие то мелкие моменты..) Я же на это могу посмотреть либо с поху*измом либо улыбнуться и забыть об этом! Раньше хотел пытался заниматься спортом!!!! Но в итоге я оказался пиз*даболом и ленивым животным!!! Весит дома турник и брусья занимайся не хочу но мне слишком лень и я иду на балкон и курю дурь. Как начать менять ситуацию не знаю.................Взять себя в руки заставить но такое чувство что опустился прям ниже плинтуса в своих глазах и сдался.

сегодня 11 сентября...ровно 13 лет назад случилась страшная трагедия, которую весь мир запомнил навсегда.
11 сентября 2001 года были совершены террористические акты в США, в результате которых погибли сотни людей...

а до этого, за 13 месяцев до трагедии 11 сентября 2001года, произошло другое не менее печальное событие - 12 августа 2000 года затонула подводная лодка "Курск", где были похоронены заживо все члены экипажа...

Как-то не могу не попрощавшись...а может, сомневаюсь и жду каких-то опровержений своих ощущений:)))
Впервые попробовала аналог живого общения- соц.сеть:) и...подсела. Занятость и ужасная усталость, а я сюда по несколько раз на день умудрилась заскакивать...а некоторых сообщений, признаюсь даже ждала (Maxil, чего лукавить от вас в том числе:)))))
Появляются легкие признаки зависимости.... Мне страшно...никогда не курила,не пила,но в зависимость от людей очень часто попадаю...:((( плохо заканчивается:(((
А еще, вот какие мысли, а может оправдания собственной трусости.... Говорят , сигареты отбивают на время чувство голода...но ведь,есть по-прежнему хочется:((( на этом сайте я вылетаю из реальности...где мне дико одиноко .... Конечно можно и дальше отвлекать себя самоудовлетворением (общенческим:))) с айпадом....но....уважаемый Maxil (продолжая наш с вами диалог по поводу столкновения реальности и мира фантазий:)))
Так вот...этот сайт фантазия :))) все под масками:))) все спрятались сюда от реальности и действительно здесь безопаснее,уютнее...и не страшно говорить, думать.... Какой спрос с "маски в каске" или с "желтого верблюдика" :))))))))))а если кто гадость написал ...то всегда можно забанить:))))
А я очень хочу научиться быть счастливой в реальности...страшной...грубой...жестокой...и одинокой....
Боюсь за виснуть здесь, пропуская мимо реальную жизнь... Вот...20 минут прошли мимо... Надеюсь,я на правильном пути...а Вам удачи, до встречи в реальности:))))))))