как люблю их я....

Где-то слышала, что в отношениях один человек любит, а другой только позволяет себя любить.
Так вот, я не позволяю. Мне нравится внимание, забота и прочие прелести жизни. Но только если они исходят от определенного человека, к которому я что-то чувствую. У посторонних я никогда не беру ничего. Мне не доставляет удовольствие обладание всяким барахлом, мне нравится отдавать самой - дарить, делать, показывать. Не нужен мне чужой мир, мне хочется взять свой и открыть ему - "Вот, смотри, он теперь и твой тоже. Тебе нравится?"
Я не знаю, как живут другие. Я не умею таинственно завлекать и делать потом постные рожи, я всегда говорю честно и не выходит по-другому. Я люблю открыто, искренне и просто. Это отстойно.
Это я к тому, что мне не нравится, когда мне начинают рекомендовать "посмотри вокруг, полно тех, кто готов кидать весь мир к твоим ногам". Вам мир нужен - вы и берите, а мне он ни к чему, я хочу вот ту самую фантастическую и бредовую сказку, в которой друг друга любят, а не играют и строят. Просто любят.

И я знаю, что так не бывает. Но мне упорно продолжают втирать, что "отношения - это работа". Работайте, я не мешаю, ну а я туда не нанималась. Тошнит от одной мысли и отбивает всякое желание вообще об этом думать. Мне вот отвратительно.
И я говорю, улыбаясь, что разумеется, когда мне стукнет 40 и надо будет срочно думать о своем будущем - конечно, я осчастливлю первого встречного за неимением другого, который приволочет мне этот самый мир, уже изрядно протухший, но такой же безынтересный. И плевать, пусть это будет один из тех, на кого стоит обратить внимание, ибо он обращает его на меня: старый извращенец, бомжеватый алкаш или урод, готовый на все, лишь бы ему кто-то дал. Очевидно, это будет считаться счастьем и традиционными ценностями.
Ну а пока мне всего 25, и я чихать хотела на все, подожду. Я себе могу позволить страдать фигней и наслаждаться жизнью. Ждать единственного-неповторимого (кто напишет про принца - прокляну) и верить в волшебство.
Так мне нравится жить куда больше, а легких путей вообще не бывает.

Хочу что бы лето побыстрее прошло. Хочу что бы были дожди лужи и тп) а какая сейчас погода 23+ на улице так много радостных людей. А меня уже ничего не радует в этой жизни! Занимаюсь одной и той же ху*йнёй днём сплю вечером выезжаю по работать в такси утром приезжаю ложусь спать. Ну и иногда курю дурь и жру лёгкую наркоту (такое время провождения не доставляет никакого удовольствия!!!) потому что нечего делать. Точнее я не могу придумать нечего более занимательного что бы меня радовало....Единственный + это то что появились не сколько знакомых с которыми можно встретиться пообщаться. А то не так давно вообще просто тупо ездил в такси и нечем другим не занимался. И ещё радует что в ноябре с Тольятти ко мне должен переехать мой друг. Люди живут как то радуются происходящему какие то мелкие моменты..) Я же на это могу посмотреть либо с поху*измом либо улыбнуться и забыть об этом! Раньше хотел пытался заниматься спортом!!!! Но в итоге я оказался пиз*даболом и ленивым животным!!! Весит дома турник и брусья занимайся не хочу но мне слишком лень и я иду на балкон и курю дурь. Как начать менять ситуацию не знаю.................Взять себя в руки заставить но такое чувство что опустился прям ниже плинтуса в своих глазах и сдался.

сегодня 11 сентября...ровно 13 лет назад случилась страшная трагедия, которую весь мир запомнил навсегда.
11 сентября 2001 года были совершены террористические акты в США, в результате которых погибли сотни людей...

а до этого, за 13 месяцев до трагедии 11 сентября 2001года, произошло другое не менее печальное событие - 12 августа 2000 года затонула подводная лодка "Курск", где были похоронены заживо все члены экипажа...

Как-то не могу не попрощавшись...а может, сомневаюсь и жду каких-то опровержений своих ощущений:)))
Впервые попробовала аналог живого общения- соц.сеть:) и...подсела. Занятость и ужасная усталость, а я сюда по несколько раз на день умудрилась заскакивать...а некоторых сообщений, признаюсь даже ждала (Maxil, чего лукавить от вас в том числе:)))))
Появляются легкие признаки зависимости.... Мне страшно...никогда не курила,не пила,но в зависимость от людей очень часто попадаю...:((( плохо заканчивается:(((
А еще, вот какие мысли, а может оправдания собственной трусости.... Говорят , сигареты отбивают на время чувство голода...но ведь,есть по-прежнему хочется:((( на этом сайте я вылетаю из реальности...где мне дико одиноко .... Конечно можно и дальше отвлекать себя самоудовлетворением (общенческим:))) с айпадом....но....уважаемый Maxil (продолжая наш с вами диалог по поводу столкновения реальности и мира фантазий:)))
Так вот...этот сайт фантазия :))) все под масками:))) все спрятались сюда от реальности и действительно здесь безопаснее,уютнее...и не страшно говорить, думать.... Какой спрос с "маски в каске" или с "желтого верблюдика" :))))))))))а если кто гадость написал ...то всегда можно забанить:))))
А я очень хочу научиться быть счастливой в реальности...страшной...грубой...жестокой...и одинокой....
Боюсь за виснуть здесь, пропуская мимо реальную жизнь... Вот...20 минут прошли мимо... Надеюсь,я на правильном пути...а Вам удачи, до встречи в реальности:))))))))

Я так боюсь забыть то, что происходило со мной в Москве, что решила все записать. Мне нужно все записать. Мне кажется, что я уже год отношусь к К. не как к другу. Он для меня стал чем-то большим. Но я в Питере, он в Москве. И он гей. И он самый лучший друг для меня, несмотря на случающиеся разногласия, истерики между нами. Он приезжает иногда в Питер, по работе. Раз в год. Точнее, всего 2 раза он приезжал за то время, как мы почти 5 лет уже знакомы. Мне кажется, про наши жизни нужно уже писать роман. Но я недавно ездила в Москву на 3 недели, мой парень был недоволен, но отпустил ( я не люблю его уже год или больше, не помню). Но мне нужно было на стажировку,меня приглашали. И да, я ждала, что встречусь с К. и проведу с ним гораздо больше времени.
Немного о нем. Он гей. 5 лет встречался с мужчиной, но недавно они расстались, хотя тот пишет ему сообщения, пытается его как-то задеть. Я на 3 года старше его, но эта разница не чувствуется.
Мы с ним встретились в Москве. Как сейчас помню, июль, был поздний вечер, темно, я кое как нашла адрес его редакции. Мы купили целую дюжину пончиков и пошли на Болотную их есть. Я испачкала себе платье, вся измазалась. Потом мы гуляли и много смеялись. Он придумывал мне разные дурацкие прозвища и все время говорил, что я смешная. Было очень хорошо.
Я несколько раз оставалась у него на ночь. Мы спали в одной постели. Слушали Земфиру и много разговаривали. Один такой разговор я никогда не забуду. Он спросил, как я поняла, что разлюбила И.? И я не могла толком объяснить это ощущение. Мы разговаривали об упущенных моментах, о том, как важно делать или говорить в отношениях вовремя- не рано и не поздно, а вовремя, чтобы все получилось, чтобы отношения не пошли под откос; говорили о его бывшем. Мне так хотелось его поцеловать или хотя бы крепко обнять, но я боялась и до сих пор боюсь, что он о чем-то догадается или уже догадывается. Не хочу его терять. Он положил голову мне на ноги и я долго гладила его волосы, лицо. И мы долго разговаривали в темноте. Я плакала. А он крепко держал меня за руку и успокаивал. Я бы так хотела, чтобы он никогда не отпускал мою руку.
Один раз на кухне он спросил меня: "Вот ты бы смогла меня полюбить?" (он считает, что его никто полюбить не может). Внутри себя я ответила: "Да я тебя уже люблю!"
Один раз мы сидели в кафе и ели мороженое из одной упаковки. Болтали и дурачились. Вдруг он спросил: "Как думаешь, все посетители думают, что мы пара?" И когда были у него дома, он часто говорил:"Интересно, что бы сейчас В. и И. сказали о нас, увидев нас сейчас" (наши парни). И в том кафе звучала песня Нелли Фуртадо. Там была строчка о том, где она спрашивала: "Чем все это закончится?" или что-то вроде. Он спросил:" Как ты думаешь, чем мы закончимся?" Я ответила, что не знаю. И предположила, что, скорее всего, я ему надоем, потому что меня будет слишком много для него, слишком много общения. Это нормально для меня, потому что возможно я в него влюблена. Но ему от этого не легче. Он любил дотрагиваться до меня, до моих рук, щекотать меня. Но один раз он посчитал, что я слишком низко наклонилась над ним, когда он лежал у меня на коленях, и прямо сказал, что для него это слишком близко. И тогда я боялась сделать что-то не так, начала бояться дотронуться как-то не так.
В шутку он говорил о том, что жаль, я не лесбиянка. Что это было бы весело. Может, он догадывается, что я неравнодушна к нему и сам опасается моих чувств? Мне так хочется ему обо всем рассказать. Но этого нельзя делать.
В последний день мы немного поругались и я чуть не расплакалась, он спросил, всегда ли я плачу. И сказал, что если я не успокоюсь, мы можем разойтись и он останется в Москве, я уеду обратно в Питер. Мне было обидно, но я взяла себя в руки. Мы гуляли до 3 ночи и разговаривали. В основном на какие-то несерьезные темы. Он проводил меня до хостела, мы обнялись. И я до сих пор жалею, что не поцеловала его в щеку. И что мы так мало обнялись, на совсем короткое время. Хотя это, наверно, и правильно, иначе бы он что-то заподозрил.
Он часто говорил мне о том, что ему сейчас нужны отношения, нужен парень. Рассказывал про возможные варианты, проблемы. А я, ну а я жалела его, жалела себя. И плакала в хостеле, пока никто не видит.
Иногда мне становилось чуть легче, я немного легче воспринимала всю ситуацию и мне казалось, что все в порядке, это просто дружба, которую я перепутала с любовью. Но сейчас я снова думаю о том, что я влюбилась в него. И парень, с которым я живу, он что-то подозревает, что что-то не так в наших отношениях с ним, потому что я не хочу, отказываюсь от близости с ним уже полгода или даже больше. Он спрашивает, что не так, что ему сделать, чтобы все изменилось. Но я не хочу уже ничего. Я хочу обратно в Москву, к К.
Хочу лежать у него на плече, разговаривать или уткнуться носом в его спину и уснуть. Как это было в последний раз, когда я у него ночевала. А потом услышать от него, сидя с ним на Патриарших, что со мной спать приятно. Да, и сидеть снова на берегу Патриарших, на каких-то картонках, смотреть на луну, звезды, есть Скитлс и разговаривать бесконечно. Я бы очень хотела вернуть эти моменты.
сейчас я сижу в квартире, в Питере и пишу все это. Он в онлайне и я все время жду, что он мне напишет. Но он не пишет. А я все время проверяю сообщения вконтакте и его страничку. Мне просто нужно это пережить, перетерпеть как-то. И переехать через год в Москву. Только универ закончу и брошу все. Накоплю денег. И мы снова будем ночевать вместе, и я буду гладить его волосы и держать его за руку. И мы снова будем долго разговаривать, до 5 утра. И будем счастливы. Я так этого жду. Ну а пока буду работать на дурацкой работе, писать диплом, вспоминать наши встречи. Я не знаю, как его разлюбить. Ведь так будет лучше и мне, и ему. И для нашей дружбы. Но вдруг он смог бы полюбить девушку? Меня. Вдруг он может, но просто не знает об этом? Или я не знаю об этом?

Немного милости сюда :з

Привеет!

В.Я. Брюсов
Предчувствие

Моя любовь - палящий полдень Явы,
Как сон разлит смертельный аромат,
Там ящеры, зрачки прикрыв, лежат,
Здесь по стволам свиваются удавы.

а вы кто ???