Я незнаю,как мне жить дальше.Родители ругаются очень часто , меня они не любит, им всеравно на мое здоровье, в чем я хожу и вообще как себя чувствую..Для них главное найти дозу.. Деньги у меня постоянно забирают..Любой способ найдут, чтобы зять их..Они наркоманы..Я замкнутая..уже руки опускаются, что то делать, непонимаю зачем мне нужна такая жизнь..Раз я даже родителям не нужна..нето что друзьям..Друзьям нужна когда все хорошо..а когда плохо нет никого..Занимаюсь спортом..Но это не спасает..Дома бывает и есть нечего, а им лишь бы дозу найти, это просто ужасно, я не могу так больше,

Если когда-нибудь захотите обидеть того, кто считает вас своим очень близким другом, то просто ответьте ему на обычный звонок приторно вежливым голосом "Извини, я могу тебе чем нибудь помочь? Я сейчас очень занята.". Вот просто так, не объясняя причины. Потому что это чертовски неприятно и даже больно.
Хотя я знаю причину, по крайней мере поверхностную. Я сказала, что, возможно, буду рядом с ее домом на неделе, и тогда мы встретимся. А живет она далеко, и видимся мы сейчас редко. Да и живет она с мужем, и я не хочу навязываться. Но так сложилось, что ехать мне туда, кроме как к ней, было не за чем, а она была очень занята, а я все свои дела решила ближе к дому, ибо та компания сменила адрес, в подробности вдаваться не буду. А потом была занята я, и мы не разговаривали недели три. Потом она мне написала, что, типа, я все думала, как же так, ты должна была приехать, но так мне и не позвонила, чем же ты там занималась, что вот рядом с моим домом, а на меня времени не было. Когда я объяснила, что так и так, что меня там и не было, она психанула и бросила трубку. Я пыталась ей звонить и писала, но она так и не ответила. А сегодня вот такое вот. Будто и не дружили пять лет.
Как-то гадко на душе. Чего она себе надумала?... Да, понимаю, что надо было позвонить и сказать, что не приеду, но не первый раз же! У нас так всегда с ней, что пока я не куплю билеты и не скажу точно до получаса, что тогда-то и тогда-то я буду рядом с тобой, не включай меня в свои планы, и так же с ней. И сколько раз было, что она звонит мне ни свет ни заря, мол я к тебе еду на несколько дней, через час встречай меня на вокзале. А что у меня могут быть какие-то важные планы по учебе-работе, или, может, я живу не одна - никогда не задумывалась. (В личную жизнь друг дружки мы не лезем, если хочет рассказать - я выслушаю. А выспрашивать ни я, ни она не будем, только дружбу рушить.)
Вот сейчас сижу и думаю. На самом ли деле я виновата и так сильно ее обидела, либо грош цена нашей с ней дружбе.
Неприятно до омерзения.
Так что вот, теперь вы знаете, что делать, если хотите обидеть человека.

Дружбы нет

Пора уже закончить себя обманывать. Дружбы нет. На неделе моя хорошая приятельница написала мне что хочет как летом посидеть, выпить, поговорить... говорит что хочет подарить мне что-то, так давно она ничего мне не дарила....что в сб у неё выходной... я была удивлена, я обрадована и написала, что лучший подарок это открытка H/M, как она всегда умела, и встреча, конечно. Я действительно возрадовалась...вспомнила наши встречи. Они всегда были весёлыми, немного безумными, искренними и честными. Тогда казалось, что мы горы свернём скоро, а сейчас нам по-настоящему здорово, в сей момент.

Мне плохо. просто хочу написать.поделиться хоть с кем-то и в то же время ни с кем. никакой ответственности.это приятно. удалилась из всех социальных сетей.осталась наедине с собой.есть парень.но отношениям 5 лет и ..думаю в этом вся и проблема.потому что больше никого нет, а отношения давно не приносят того удовлетворения, как раньше. друзей нет. с мамой никогда подругами не была.поделиться то в общем не с кем.вот и зарегилась здесь. даже сейчас, пишу здесь и как-то легче становится. этот груз на плеча иногда так давит.особенно в моменты, когда остаюсь одна.совсем.иногда помогает музыка, но это не тот момент. мою проблему скорее всего можно назвать банальной. ничего нового. дикая, головокружительная любовь.которая давно начала изживать себя и теперь умерла.конечно грустно. грустно оттого, что я асоциальна. искать нового парня не вариант.к тому же,я не могу его бросить. он же расстроиться, будет грустить. не могу так поступить. вот и порочный круг.
сегодня суббота. я не поехала к нему. не нашла в себе сил.

Все всегда завидуют гениальности других людей, но я иногда спрашиваю себя что должен был пережить человек для того, что бы например написать и передать в своем произведении то чего человек только краем касается в самые ужасные и страшные минуты своей жизни. " - Не бойся Гарри, ты не сошел с ума, я тоже их вижу, это фестралы их может видить только тот кто видел смерть..." . А что значит видел смерть, уж явно не здоровался с ней за руку, но когда близкий тебе человек умирает, ты ее чувствуешь всем сердцем, легкий холодок по сердцу и не можешь сказать ни слова, и ты уже знаешь она пришла, она уже здесь, человек еще жив, и вроде ты хочешь что то сказать но твой язык не поворачивается, твои мысли скованы и на краткие мгновения ты чувствуешь вечность, нет время, нет пространства, есть жизнь, твоя жизнь, и жизнь любимого и дорогого тебе человечка, он перейдет и оставит тебя здесь, ему уже не страшно, его глаза и кажется что с его глаз уже упала пелена бренности этого мира, и он смотрит на тебя, не на тебя как на тело а смотрит тебе в душу и ты цепенеешь, и вроде рад бы заплакать но ты же мужчина, слезы вышибли стереотипы, пересохли слезы, а потом ты остался один, человек покинул тебя ты чувствуешь что он счастлив и смерть для него это не костлявая старуха с косой, нет она добрый и приветливый друг, единственный друг который может подарить тебе покой или подарить вечные муки.
"- А умирать это больно...
- Быстрее чем засыпать Гарри."

Со временем чувства затихают, пропасть образовавшаяся в душе со временем становиться меньше, но ты уже никогда не забудешь этого чувства. Позавчера холодок пробежал по спине, я сразу начал звонить всем нет все в порядке, сегодня узнал, старый школьный друг по пьяни повесился, а я почувствовал что смерть была рядом, она снова заходила в гости, видимо оглянулась, в ее глазах нет мира и всего того что мы видим, в ее глазах как в зеркале отражаются наши чувства, наши мысли, наши слова, наша душа, это единственное что для нее имеет ценность. "мы все умрем, но не сейчас мой друг, не сейчас...".

"- Я умер или все это происходит у меня в голове?...
-Конечно у тебя в голове, но почему это должно быть не правдой"
На самом деле наша голова это огромная машина с огромным количеством электрохимических реакций, но это лишь инструмент, на котором так искусно играет наша душа. А что такое мое тело, это я или нет? Конечно я, а ногти это я? Конечно, а отрезанный ноготь?... Ну ногть ерунда... А рука это я, конечно? А если мне отрежут руку это еще все буду я или это будет безжизненная тухлятина которая через год другой сгниет?... Хорошо это же не жизненно важный орган, вам сделали пересадку сердца, почки, костного мозга, ну и как?... Вы это тот безжизненный комок человеческого тела и сгустков крови они сгниют или сгорят, вы тоже будете там гнить и гореть, а ваше новое сердце это уже не вы, или ваша новая почка, это наверно уже кто то?... А где я то, где я, в каком месте я, может в мозгу... А может я это моя душа, и реально лишь то что мы говорим, чувствуем, думаем, и посредством этого дарим это окружающему миру, может только это реальность, и все остальное это лишь "Тени и прах...", призраки бренного мира.

"Мечтай как будь то будешь жить вечно, живи как будь то завтра умрешь"
И мутная пелена упадет с моих глаз, и я увижу весь этот мир обнаженным, таким какой он есть, мои слова умолкнут, время больше нет, но не сейчас, не сейчас, до встречи мой друг, мы все встретимся, а ты покойся с миром, ты выбрал свой путь, и хоть и решил прежде времени его закончить знай что я помню тебя, ты был не плохим человеком, у тебя была добрая душа, поэтому ты пытался найти утешение в водке, но видимо не нашел, может ты найдешь утешение в смерти и пусть она примет тебя как старый и добрый друг, подарит тебе любовь, мир, тишину, то что ты не мог обрести в этом мире...

Вот есть же такие люди. Им хоть плюнь в глаза - все божья роса (есть и более жесткая версия). Вчера отправил несколько жестких смс женщине, с которой вроде бы уже расстался. А она все в друзья набивается. Причем, странное понятие о дружбе. Писать о том, что никогда меня любила, что я всех кругом предал и т.д. Это у нее называется честно сказать правду, чтоб открыть мне глаза.
И вот, пишет "пришел в себя?" Ну, ответил ей что-то. Правда, по-прежнему думаю - был ли у нас шанс? Думаю, нет. И все же странно. Кажется, что я готов поддерживать какие-то дистанционные натянутые отношения, что это лучше, чем полный выброс человека из жизни. Впрочем, шаг за шагом, я этого человека из сердца выжигаю. Полгода уже. Думаю, в конце концов получится.

У всех любовь.... заботы...., а мне даже позаботиться не о ком как и обо мне ровным счетом..., живу в новом городе уже 2 года до сих пор никого не знаю... на работе одни взрослые тетки и пузатые дядьки... не с кем выйти, побовала выходить сама...,как то косо наменя смотрят особенно мамочки с колясками которые целыми бандами передвигаются... , я в полном отчаянии живу на квартире, работа- дом-дом-работа.... мне не с кем поговорить, у меня нет никакой поддержки, не с кем посоветоваться, по пустякам просто по женски поболтать... у меня никого нет рядом, даже с мужчиной не получается познакомиться, я уже одичала, забыла как это вообще с мужским полом общаться... такое ощущение что я даже общего языка с ними не найду, просто не о чем будет говорить... я очень сильно потеряла уверенность в себе и не знаю где ее теперь найти... может она осталась там, где то в молодости... где то в тех ночных заведения в которых я когда то пропадала ночами на пролет и незнала таких проблем... как не быть одинокой??? я же не могу выйти на улицу и кричать что хочу познакомиться хоть с кем нибудь...(((((( пробовала спорт залы... хожу везде одна одинешенька слоняясь по торговым... по улицам... в надежде что хоть кто нить подойдет и познакомится.... а никто даже не смотрит... все мчат куда то не оглядываясь...(((((((

Решила провести остаток вечера в уединении и выбросить все накопившееся за неделю из головы. Почитаю книгу " 50 дней до моего самоубийства", говорят не плохая. Вот и узнаю))

собсна, есть такая советская байка. прошла свадьба на селе. дело к вечеру. народу много - молодых и уложить негде. ну что делать. повесили посреди горницы скатерть в качестве перегородки и улеглись. с одной стороны дед с бабкой, с другой молодые. и тишина. ни скрипа ни шолоху. дышать бояться. прошел так час. тут бабка не выдерживает: -" а ты поплюй, мил сынок, поплюй. так оно лехче пойдет".. тут дед бабке хрясь по щам : -"молчи старая. хорошая пи3да сама смазку даст"
или вот еще. взялись мужики подвести жениха с невестой. уселись все в сено на телегу и поехали. позади молодые обнимаются, а спереди мужики морды воротят дабы не смущать. а сами бражки нализались - она то и наружу просится. один говорит "поостереги ка коня - пойду поссу". все сделали вид что ничего не слышали. едут дальше. молчат. опять первый просит остановить, мол "пойду поссу". тут второй не выдерживает. "девка чай не ёбана, а ты все поссу да поссу"