По-моему, я схожу с ума. Страшно неприятное чувство. И страшное, и неприятное. Как будто стоишь лицом в угол и не знаешь, куда и как. Пустота. Тишина. Никого. Не к кому пойти. Некому позвонить. Не с кем поговорить. Как за стеной. В вакууме.

У меня возник вопрос.
Я читаю тут посты на любовную тему, и всегда находится циник, пишущий коммент "а с чего вы взяли, что он вас любит"?
А действительно - с чего?
То есть, я хочу услышать ваши варианты: как должен вести себя человек, чтобы это означало, что он любит? Что должен говорить?
Я понимаю, что на практике человек может вести себя как угодно, и не любить. Но почему-то же вы делаете выводы? По чему? Какова идеальная модель, которую вы хотели бы видеть от своей второй половинки?

Всем привет,

Я хочу научиться танцевать, сходила на мастер-класс в школу танцев- понравилось, и сегодня сходила, на вакинге у меня ничего не получилось, поэтому ушла с джаза... и поняла, какая я бездарность, бревно одним словом. Я понимаю, что могла бы и попытаться...
Но если даже элементарные движения не смогла выполнить, то дальше идти нет смысла....

сегодняшний день был одним из отвратительных дней моей жизни. проблема все та же-родители. осознание того, что 11 класс это уже неплохо, с каждым днём приходит ко мне все в более сильной форме. и я рада этому. мои предки из числа тех родителей-тиранов, которые вошли в истории. за всю свою сознательную жизнь я не помню ни одного дня без скандала. при чем скандалы не между ними. их общим врагом стала я... к сожалению, у меня нет союзников. две младшие сестры пытаются держаться поотдаль, чтобы и им не перепало. и понять их можно. мать никогда никого не слушает, все время кричит и хочет чтоб было как она хочет. у нее все должны ходить по струнке, но не все выполняют ее требований. отец очень вспыльчивый и агрессивный человек. в детстве за каждый мой малейший проступок они оба грозили сдать в интернат. в один из таких "прекрасных" моментов я сообщила, что очень жалею, что не была отдана в подобное заведение. на что они оба меня чуть не убили(рукопрекладство было).
сегодня матери не понравилось, что я не захотела говорить с ней по душам. откровений-то никогда и не было, а тут ей приспичило. от скандала чуть не снесло крышу. трусятся руки, текут слёзы, желания жить в этом хаосе больше нет. и мучает всего один вопрос: как это вытерпеть???

Я незнаю,как мне жить дальше.Родители ругаются очень часто , меня они не любит, им всеравно на мое здоровье, в чем я хожу и вообще как себя чувствую..Для них главное найти дозу.. Деньги у меня постоянно забирают..Любой способ найдут, чтобы зять их..Они наркоманы..Я замкнутая..уже руки опускаются, что то делать, непонимаю зачем мне нужна такая жизнь..Раз я даже родителям не нужна..нето что друзьям..Друзьям нужна когда все хорошо..а когда плохо нет никого..Занимаюсь спортом..Но это не спасает..Дома бывает и есть нечего, а им лишь бы дозу найти, это просто ужасно, я не могу так больше,

Если когда-нибудь захотите обидеть того, кто считает вас своим очень близким другом, то просто ответьте ему на обычный звонок приторно вежливым голосом "Извини, я могу тебе чем нибудь помочь? Я сейчас очень занята.". Вот просто так, не объясняя причины. Потому что это чертовски неприятно и даже больно.
Хотя я знаю причину, по крайней мере поверхностную. Я сказала, что, возможно, буду рядом с ее домом на неделе, и тогда мы встретимся. А живет она далеко, и видимся мы сейчас редко. Да и живет она с мужем, и я не хочу навязываться. Но так сложилось, что ехать мне туда, кроме как к ней, было не за чем, а она была очень занята, а я все свои дела решила ближе к дому, ибо та компания сменила адрес, в подробности вдаваться не буду. А потом была занята я, и мы не разговаривали недели три. Потом она мне написала, что, типа, я все думала, как же так, ты должна была приехать, но так мне и не позвонила, чем же ты там занималась, что вот рядом с моим домом, а на меня времени не было. Когда я объяснила, что так и так, что меня там и не было, она психанула и бросила трубку. Я пыталась ей звонить и писала, но она так и не ответила. А сегодня вот такое вот. Будто и не дружили пять лет.
Как-то гадко на душе. Чего она себе надумала?... Да, понимаю, что надо было позвонить и сказать, что не приеду, но не первый раз же! У нас так всегда с ней, что пока я не куплю билеты и не скажу точно до получаса, что тогда-то и тогда-то я буду рядом с тобой, не включай меня в свои планы, и так же с ней. И сколько раз было, что она звонит мне ни свет ни заря, мол я к тебе еду на несколько дней, через час встречай меня на вокзале. А что у меня могут быть какие-то важные планы по учебе-работе, или, может, я живу не одна - никогда не задумывалась. (В личную жизнь друг дружки мы не лезем, если хочет рассказать - я выслушаю. А выспрашивать ни я, ни она не будем, только дружбу рушить.)
Вот сейчас сижу и думаю. На самом ли деле я виновата и так сильно ее обидела, либо грош цена нашей с ней дружбе.
Неприятно до омерзения.
Так что вот, теперь вы знаете, что делать, если хотите обидеть человека.

Дружбы нет

Пора уже закончить себя обманывать. Дружбы нет. На неделе моя хорошая приятельница написала мне что хочет как летом посидеть, выпить, поговорить... говорит что хочет подарить мне что-то, так давно она ничего мне не дарила....что в сб у неё выходной... я была удивлена, я обрадована и написала, что лучший подарок это открытка H/M, как она всегда умела, и встреча, конечно. Я действительно возрадовалась...вспомнила наши встречи. Они всегда были весёлыми, немного безумными, искренними и честными. Тогда казалось, что мы горы свернём скоро, а сейчас нам по-настоящему здорово, в сей момент.

Мне плохо. просто хочу написать.поделиться хоть с кем-то и в то же время ни с кем. никакой ответственности.это приятно. удалилась из всех социальных сетей.осталась наедине с собой.есть парень.но отношениям 5 лет и ..думаю в этом вся и проблема.потому что больше никого нет, а отношения давно не приносят того удовлетворения, как раньше. друзей нет. с мамой никогда подругами не была.поделиться то в общем не с кем.вот и зарегилась здесь. даже сейчас, пишу здесь и как-то легче становится. этот груз на плеча иногда так давит.особенно в моменты, когда остаюсь одна.совсем.иногда помогает музыка, но это не тот момент. мою проблему скорее всего можно назвать банальной. ничего нового. дикая, головокружительная любовь.которая давно начала изживать себя и теперь умерла.конечно грустно. грустно оттого, что я асоциальна. искать нового парня не вариант.к тому же,я не могу его бросить. он же расстроиться, будет грустить. не могу так поступить. вот и порочный круг.
сегодня суббота. я не поехала к нему. не нашла в себе сил.