Пришла сюда, чтобы ныть. Просто мне надо поныть всласть, чтобы опустошиться и по новой набирать всякого стороннего дерьма от будней. Мне стыдно ныть с собой наедине - это смешно выглядит. Сегодня я пока начинаю, но потом раскачаюсь. Да.

Привет вам. Давно не был здесь...
но осенью бывают такие дни, когда вдруг все перестают со мной общаться. "Все", в смысле все, с коими хочется общаться. Одновременно с этим давящий холод первых сентябрьских дней вгоняет в депрессивное настроение. и вот я прибежал сюда.
что сказать? В какую историю углубиться? Столько всего было, но всё привело опять сюда, неужели ничего не изменилось?
Да не. Социофобия таки задавлена. Идя с работы в грязной донельзя одежде и мокрых насквозь кроссах абсолютно без стеснения иду по двору, свободно размахивая руками, на виду у дворовых знакомых. Это радует, я больше не стесняюсь их...
Живу я примерно раз в неделю. Остальное время занят работой, репетициями или бесцельным прожиганием времени, как сейчас.
Да и этот "раз в неделю" вполне скоро может закончиться.
Плейлист пополняется депрессивными и агрессивными песенками. Руки всё больше покрываются феньками.
Больше нет утешения в религии. Я думал, им можно верить... десять заповедей и всё такое. Знаете, это наверное глупо, но фактически ненависть к религиозникам во мне появилась только из своих эгоистичных побуждений. Всё могло быть иначе. Один человек посадил это зерно, но теперь я бережно взращиваю его в себе. Кто же виноват? Конечно я.
Мы творим зло своими руками. Думаем, что это приведёт к хорошему, или озабочены своими интересами. Во имя великой цели, хуле... жертвы не в счёт.
Всё что у меня осталось – это музыка. Мне тошно оттого, что завтра снова идти в смену, завтра не жить. А хотелось. В будущем не вижу ничего. Всё опять повторится, придёт зима и депрессия. как же я этого не хочу.

Мой отец - плохой человек.
Он построил свою жизнь так, что оттолкнул всех людей, которые были рядом. Сейчас ему под 70 и у него нет ни одного близкого человека. Включая меня. У нас никогда не было хороших, да даже хоть каких-то отношений не было. Атмосфера, которую он создавал в доме, была очень тяжела морально. Отчасти его вина в том, что мамы больше нет. Не буду детализировать, просто, она была очень ранимым человеком, и ей не повезло столько лет прожить вместе с моральным садистом.

Но он бодр и весел. По крайней мере, выглядит так. Очень приветливо со мной теперь общается, когда нам случается видеться. Недавно потерял работу, но есть сбережения и пенсия у него нормальная. Живёт один в большой квартире, вся бытовая техника есть (и мультиварка, и кофеварка, и всё что можно вообще купить), магазин в доме. Короче, быт налажен.

Отчасти я должна быть благодарна ему за то, что он хоть как-то, но финансово помогал семье и мне, даже когда я уже выросла. Эта помощь была очень и очень мала, часто надо было выпрашивать копейки, но она была. Тем ни менее, отцовство же заключается не только в "алиментах" (он не уходил из семьи, но мы жили как соседи в коммуналке). А кроме этого не было ничего. Как пример, он даже не знает, где я живу сейчас. И так было всегда.

Но я почему-то не могу быть благодарной даже за то малое, что он всё же сделал для меня. Слишком тяжело было, пока мы жили вместе. Слишком много "багажа" мне досталось от этой жизни. Но теперь это только в моей голове - в полной мере понять это могла только моя мама. Невозможно это объяснить или передать (да и не нужно, нет потребности).

Но этот период я уже пережила, и добрую часть "багажа" переработала. Никакой обиды нет, агрессии уже почти тоже. И я даже понимаю и принимаю, что он просто не мог по-другому, он так устроен, такой человек. Намного более грустно и мерзко от поднимающегося чувства жалости и сострадания к нему. Он никого никогда не жалел. Ему всегда нравились чужие страдания.
Гадко вот от этих чувств жалости и отчаяния. Подавленность какая-то.

Сходила я сегодня к психологу. В общем, если вы сомневаетесь, идти к психологу или нет- идите. Он действительно помогает. Сначала я сомневалась, как психолог, который берет за сеанс 1 000 р. (сеанс у нас длился 2 часа), может помочь. Но она смогла, направила. Помогла в рассуждениях. И после ее посещения стало гораздо легче и спокойнее.

ТАМ ТАДА ТАМ ТАДАТАМ ТАМ ТАМ

Ученик лекаря снова хлебнул яду.

Странно, руки - ноги есть, голова на месте. Жизнь не такая уж плохая. И перспективы далекоидущие...
Но как же хреново иногда! Хочется сбежать из этой жизни. И начать новую.
Перфекционизм не дает покоя. Моя сегодняшняя жизнь далека от того, чего я хотела.
Просыпаюсь утром уже уставшей. Это если еще удается уснуть. Дочь, уже бывает, дает возможность поспать. А я не могу. Мысли разворачивают самые негативные сюжеты. Ночью все навзрыд. И боль в сердце острее.
Надо бы заняться, что греет, что вызывает новые идеи. Но домашние проблемы, долги по учебе, апатия, здоровье... Он, 30летний мальчишка, слабый духом, его бабка - маразматичка, с которой приходится жить, и конечно Дочь. Она моя опора в мире. Якорь. И держит на плаву, и не дает двигаться. Единственный человек, которому сегодня говорю, что люблю.

От чего мы грусти , пичалькаемся , переживаем
Порой просто так
ПОЧАМУ?????

Ребята! У вас бывает такое, что вы чувствуете всем своим телом, всем своим сердцем и всей душой, чувствуете, что живете не в том месте, не в то время? Чувствуете то, что это не ваша жизнь? Не здесь вы должны быть! Это не ваша жизнь!!! А где она настоящая жизнь, где она "моя" жизнь?
Сидишь за компьютером, смотришь в окошко, слушаешь музыку... и не твоё это! Не тем ты должен сейчас заниматься!!!! Но какого хрена?...

Как найти её? Свою жизнь? Ты хочешь быть таким как в своих мечтах! или таким каким ты был в детстве! А не получается!!! Не получается, потому что ты не помнишь себя!

Как найти всё это??? Я даже вроде знаю как... но нет сил, нет желания, нет веры.... Есть люди, есть курсы, есть книги... А ты не можешь заставить себя сделать это! Сделать шаг к нормальной жизни! К настоящей жизни!!!

Почему всё так???

Я усетаки немного псих , а мож и много , город прокатываю на ура , но на плащадке раз 5 глохла