Обыкновенный вторник.
Самый незаметный деень

Сегодня был статистом. Честно говоря процедура немного удивила, я конечно не ожидал все по западному типу


Но блин место в проходе коридора и импровизированная лавка из двух стульев куда и пол жопы не влазиет это слишком.

Делать было нечего. Дело было вечером. Нахуя? Не знаю.

А долбоёбка. Критически-невменяемая долбоёбка. Потому что с детства мечтала вырасти красивой и нужной. А выбросла ущербным таким говнецом. Люди смотрят на меня, как на говно. Я смотрю на себя, как на говно. Жизнь смотрит на меня, как на говно. Я ленивая, эгоистичная тварь. Во мне дохуя меркантильности. У меня нет даже внешности - единственной вещи, за которую меня могли бы любить и уважать. Я бесполезна. Каждый день я с трудом отваживаю суицидальные мысли. Но год за годом мне становится всё хуже. Я уже не могу поднимать себе настроение. Мне никогда не бывает хорошо. Почему я родилась таким уёбищем? Почему выросла им же? И почему продолжаю быть такой? Нет ответа.

как же плохо.. жарко. день. пусто и одиноко.. слезы сами катятся по щекам и из груди предательски вырывается сдавленый стон, но стесняться некого и он быстро переходит в надрывистые рыдания во всю глотку в пустой квартире. так заканчивается каждый раз когда я делаю это. конечно, я молодая. некрасивая, но молодая женщина у которой уже пять лет нет секса и кровь превратилась в сплошной тестостерон. приходится удовлетворять себя самостоятельно, что б по крайней мере никого не убить. но удовольствия от этого мало. каждый раз кончая в ванной от секса с фланчиком от дезика я понимаю что это навсегда. НАВСЕГДА !!! и больше никогда НИКОГДА мужские руки не прикоснутся к моему телу. да у меня больше НИКОГДА не будет секса. почему? все так плохо? нет. у меня есть шанс стать красивой. я просто толстая. похудела б я, стала б очень даже ничего. ебабельная точно. в чем же дело? в том, что я никогда не смогу перешагнуть через свою религию и те нравственные законы которые она диктует. нет. я все понимаю - это только в моей голове. но это сильнее меня. я знаю - если я изменю мужу Бог меня очень накажет. случиться что то страшное, непоправимое. я замужем , а это значит что единственный мужчина который может меня коснуться это муж. но он меня не любит, и смеется мне в лицо если я предлагаю секс.. да, я могу развестись. но идти мне некуда. за декрет я все потеряла. все что было. теперь я нищий бомж. и муж, относящийся ко мне хуже последней свиньи мой единственный шанс выжить и прокормить детей. хоть как то.. хотя, на крохи которыми оделяет нас муж хорошо жить едва ли удается. значит, я буду несчастна всю жизнь? всю свою оставшуюся жизнь я буду рыдать по ночам, выть волком на луну и проклинать тот день когда вышла замуж за этого урода? я не понимаю.. не понимаю - это что , суть? обьясните мне кто-нибудь.. я не понимаю.. неужели на небе будет лучше от того что я буду несчастна? я не понимаю, честно.

За что мне эти мысли?
За что мне эти муки?
Как его отпустить?
Хотя и не держала никогда, просто любила, просто ждала. А что сейчас? Ничего. Уже прошел месяц, а кажется целый год. .. у меня все болит внутри, меня просто разрывает на части. Мне очень его не хватает. Мне кажется, если бы он умер, я бы переживала и сходила бы с ума также как и сейчас. Я не нахожу себе места, слезы, слезы, слезы и не ожиданность-беременность, по моему. ..ппц)))

Всегда мечтала о густых длиннющих волосах, но природа не подарила мне эту радость. Они всегда росли у меня до определенной длины, и ни на сантиметр больше. Мама в детстве постоянно стригла, чтобы погуще стали, ну стали чуть-чуть, но длина все та же(до лопаток).Прикол в том,что как-то я красилась в блондинку, а потом мне надоело, и я решила снова вернуться к натуральному. В итоге светлые волосы отросли полностью, но длина опять не прибавилась, они что,отвалились чтоли?! Да и объем хотелось бы прибавить. Но я уже не знаю как. Пила мультитабс(витаминный комплекс), пивные дрожжи, делала маски из нагретого репейного масла, а толку Может хотя бы прическу поменять, как-то объем хотя бы визуально сделать?Наращивать боюсь, у меня подруга донаращивалась, что в итоге полностью облысела

Кажется, будто вчера... а, меж тем, 9 лет. 9 лет назад в самом конце лета нас познакомил общий приятель.
2 года Жизни.
Радость, горе, слёзы и смех. Потери и находки. Всё вместе. Всё пополам.
Такие пары, как наша, обычно рушит только смерть... А нас разлучила гордыня. Как моя, так и его.

Упёртые черти. Оба.

7 лет. Уже 7 лет не бывает в моей жизни ни единого дня, чтобы я не думала о нём.
Воспоминания, мечты, тревога... Где ты? Как ты? С кем ты? Обрёл ли ты мир? Счастлив ли ты сердцем?

Знаю, возврата нет. Понимаю, надо жить дальше и устраивать уже, наконец, свою собственную жизнь.

7 лет. А сколько впереди? Время не лечит такие раны. Даже не пытается. Но я о подобном уже не мечтаю.
Ведь эти годы сделали меня мной. И если до конца моей жизни мне суждено каждый день помнить его - да будет так.

"It's better to have loved and lonst,
Than never to have loved at all".