как же плохо.. жарко. день. пусто и одиноко.. слезы сами катятся по щекам и из груди предательски вырывается сдавленый стон, но стесняться некого и он быстро переходит в надрывистые рыдания во всю глотку в пустой квартире. так заканчивается каждый раз когда я делаю это. конечно, я молодая. некрасивая, но молодая женщина у которой уже пять лет нет секса и кровь превратилась в сплошной тестостерон. приходится удовлетворять себя самостоятельно, что б по крайней мере никого не убить. но удовольствия от этого мало. каждый раз кончая в ванной от секса с фланчиком от дезика я понимаю что это навсегда. НАВСЕГДА !!! и больше никогда НИКОГДА мужские руки не прикоснутся к моему телу. да у меня больше НИКОГДА не будет секса. почему? все так плохо? нет. у меня есть шанс стать красивой. я просто толстая. похудела б я, стала б очень даже ничего. ебабельная точно. в чем же дело? в том, что я никогда не смогу перешагнуть через свою религию и те нравственные законы которые она диктует. нет. я все понимаю - это только в моей голове. но это сильнее меня. я знаю - если я изменю мужу Бог меня очень накажет. случиться что то страшное, непоправимое. я замужем , а это значит что единственный мужчина который может меня коснуться это муж. но он меня не любит, и смеется мне в лицо если я предлагаю секс.. да, я могу развестись. но идти мне некуда. за декрет я все потеряла. все что было. теперь я нищий бомж. и муж, относящийся ко мне хуже последней свиньи мой единственный шанс выжить и прокормить детей. хоть как то.. хотя, на крохи которыми оделяет нас муж хорошо жить едва ли удается. значит, я буду несчастна всю жизнь? всю свою оставшуюся жизнь я буду рыдать по ночам, выть волком на луну и проклинать тот день когда вышла замуж за этого урода? я не понимаю.. не понимаю - это что , суть? обьясните мне кто-нибудь.. я не понимаю.. неужели на небе будет лучше от того что я буду несчастна? я не понимаю, честно.

За что мне эти мысли?
За что мне эти муки?
Как его отпустить?
Хотя и не держала никогда, просто любила, просто ждала. А что сейчас? Ничего. Уже прошел месяц, а кажется целый год. .. у меня все болит внутри, меня просто разрывает на части. Мне очень его не хватает. Мне кажется, если бы он умер, я бы переживала и сходила бы с ума также как и сейчас. Я не нахожу себе места, слезы, слезы, слезы и не ожиданность-беременность, по моему. ..ппц)))

Всегда мечтала о густых длиннющих волосах, но природа не подарила мне эту радость. Они всегда росли у меня до определенной длины, и ни на сантиметр больше. Мама в детстве постоянно стригла, чтобы погуще стали, ну стали чуть-чуть, но длина все та же(до лопаток).Прикол в том,что как-то я красилась в блондинку, а потом мне надоело, и я решила снова вернуться к натуральному. В итоге светлые волосы отросли полностью, но длина опять не прибавилась, они что,отвалились чтоли?! Да и объем хотелось бы прибавить. Но я уже не знаю как. Пила мультитабс(витаминный комплекс), пивные дрожжи, делала маски из нагретого репейного масла, а толку Может хотя бы прическу поменять, как-то объем хотя бы визуально сделать?Наращивать боюсь, у меня подруга донаращивалась, что в итоге полностью облысела

Кажется, будто вчера... а, меж тем, 9 лет. 9 лет назад в самом конце лета нас познакомил общий приятель.
2 года Жизни.
Радость, горе, слёзы и смех. Потери и находки. Всё вместе. Всё пополам.
Такие пары, как наша, обычно рушит только смерть... А нас разлучила гордыня. Как моя, так и его.

Упёртые черти. Оба.

7 лет. Уже 7 лет не бывает в моей жизни ни единого дня, чтобы я не думала о нём.
Воспоминания, мечты, тревога... Где ты? Как ты? С кем ты? Обрёл ли ты мир? Счастлив ли ты сердцем?

Знаю, возврата нет. Понимаю, надо жить дальше и устраивать уже, наконец, свою собственную жизнь.

7 лет. А сколько впереди? Время не лечит такие раны. Даже не пытается. Но я о подобном уже не мечтаю.
Ведь эти годы сделали меня мной. И если до конца моей жизни мне суждено каждый день помнить его - да будет так.

"It's better to have loved and lonst,
Than never to have loved at all".

Во всех сказках поцеловав жабу , лягушку , будет те принц али принцесса
сколь ко ж их перецеловать то надь , это ладно , они ж противные

Устала... Мне бы отдохнуть... Сложить заботы ровной стопкой... И не оглядываясь, в путь уйти по незнакомой тропке... Печали надоевший груз, за поворотом где-то бросить... И слушать обалденный блюз, что мне подарит фея осень...

Источник: http://rifmnet.ru/aphorisms/aphorisms-online/3413-ustala-mne-by-otdohnut.html
Рифм нет.ру

Не знаю с чего начать, но у меня такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Казалось бы живи и радуйся, есть родители, лучшие друзья, подруги, работа, но что-то не хватает. И от этой не хватки хочется плакать, не то что плакать, выть хочется. Начинаешь задумываться, может свою семью пора обрести? Или в работе стать более успешной? Так все равно в этом не вижу смысла, не хочу.Как себе переубедить? как заставить себя жить, обрести смысл?

Ну вот, я вернулась из Москвы. И решила один год все же остаться в Питере. Возвращаюсь на старую работу, потому что там будут отпускать на сессию и еще мне нужно накопить денег, минимум 100 тясяч, для переезда в Москву. Собираюсь снимать там комнату в центре, это минимум 25 тысяч плюс депозит столько же. Для сравнения- столько стоят однокомнатные в Питере.

так давно не писала... хотя желания были, просто не хватало слов.
я снова в больнице, у меня улучшение. никакой операции не предвидится. врачи говорят, что это от хороших эмоций. мол, "видимо, у тебя за эти два месяца всё было настолько отлично, что организм вот так повлиял на это. учитывая, что обострения у тебя на нервной почве". с третьей степени на нулевую. с жуткого решета органов на стойкую ремиссию.
с ним мы встретились. всё здорово. до сих пор общаемся. планируем ещё увидеться... да что там, "увидеться", хотим жить вместе. хотим, чтобы я училась в городе, где живёт он. "я бы приезжал хоть каждый месяц, если бы не дядя и универ". проблема только в том, что ругаемся часто по пустякам. мама начала по-другому ко мне относиться, стала советы давать. "без ссор жить скучно". не понимаю этих слов, но раз уж это мама говорит...
была у неё в каникулы. выбрали дальнейшее образование и пр. но я всё равно планирую настаивать на другом городе. 18 лет стукнет и буду решать сама. она знает об этом. "посмотрим" - таков её ответ...
отец прилетел спустя два года. он даже не предупредил, просто заявился и... боженьки, я так кричала! минут пять точно... две недели побыл со мной и разъехались... он домой, а я сюда, в больницу...
в школе всё не так хорошо, как хотелось бы. т.к. я на домашнем, директор сказала: "либо ты готовишься сама к ЕГЭ, либо ходи в школу на все занятия.", а это значит, что готовиться мне придётся самой... ни информатику, ни общество, ни английский я не знаю... беда. но ничего, я буду стараться. мне ведь нужно это... ради какой-то бумажки...
надеюсь, что это состояние продлится очень длительный период. не хочу снова существовать, а не жить. не хочу погружаться в депрессии и терпеть нервные срывы и боли по всему телу из-за них. последнее время "обманываю" себя и постоянно говорю: "всё будет хорошо". говорят, обмануть себя очень просто. вот только... останусь ли я собой, если у меня получится?..