Сегодня пришлось нарушить мораторий на никотин. Упился вообще в дрова, как дома оказался вообще не помню.
Так вот, о противоречиях, пьющая компания, низко интелектулаьные разговоры. Таких людей я с легкостью помечаю как "тупое быдло, био мусор" сообственно сам под эту категорию сегодня попадал хоть речь не об этом, так вот, я так легко подаюсь личному пристратью, одно человека знаю с колледжа, а сейчас вместе работаем, через многое прошли, хотя со времен учебы (что означает низкую дисциплину, почти нулевую ответственность и так далее, а человек так и остался на этом этапе), по сему личное пристрастье и на этого человека не вешаю ярлык, как бы легко сделал на другого человека с подобным поведением, настолько непрекрытые двойные стандарты будто я США или РФ..не красиво как то. Прям ханжество.
Вообще еще один человек есть, так там вообще печально, напоминает меня молодым, слишком добрый и наивный для нашей жизни, с одной стороны охото наехать на людей которые его эксплуатируют, с другой стороны на него самого, за черезмерную доброту и наивность.
К слову не сложно догадаться кто трезвым был за рулем, пока мы податые посещали местные достопремечательности..

(это наша хваленная арка, когда приезжала Екатерина не известно было с какой стороны, и арки построили с обоих вьездов в город, и та через которую она проехала теперь в идиально состоянии, с неоновыми лампами и клумбой за которой ухаживают, а вот вторая чахлая и вот вот развалиться)
как то это все неправильно.

Помимо того, что с сегодняшнего дня я обязана предоставлять фото отчет съеденной пищи, которую я, из соображений мобильности, выкладываю в инстаграм (все самое гламурное и шикарное: гречка, компот, суп, чай и прочие изыски), я решила запечатлеть своего кота, Алекса. :3

Пользователи сайта-кучка пираний

Дорогие женщины, помогите ... поделитесь своими чувствами, у меня есть реальная проблема ... ПМС ... кажется что это обычная вещь, но протекает она у меня совсем необычно ... вполне себе в хорошем настроение из-за мелочи какой то я впадаю в тяжелейшую депрессию, мной овладевает такая буря чувств, что словами не передать ... пусть непродолжительную около 3-х дней, но каждая такая ночь каждого такого месяца вечностью кажутся ... не хочу ничего, не есть, ни спать не могу - хорошо если посплю за 3 дня часов 6 ... и это еще усугубляет ситуацию. а ведь у меня грудная дочка - ей всего 7 месяцев - люблю ее безумно, боюсь ей такие мои состояния вредят ... иногда хочется взять ее на руки и подняться на крышу чтобы упасть ... я понимаю что не имею на это права, но и оставлять ее одну одинешеньку - без мамы тоже не имею никакого. А муж ... то ли не понимает моего состояния ... то ли понимать не хочет ... говорит, что старается все делать, чтобы все было хорошо ... но где это хорошо? А мне еще хуже от того что он ничего сделать не может, а иногда и вовсе засыпает ... когда мне так дико тяжело, но неужели так трудно поддержать ... а потом объясняет ... что физически не выдержал, что мы очень мало спим, и что я сама не разговариваю с ним ... что малышка и работа - последнее время все так тяжело. С каждым годом все только усиливается ... последнее время до беременности я снотворным спасалась в такие дни ... а потом беременность и грудное вскармливание - это ничего нельзя, да и потом когда подрастет мало ли чего ночью с ней, а мама под снотворным ... теперь это уже не выход. Мужчины, если же вы читаете о моей проблеме поделитесь, как проходит это состояние у вашей женщины ... неужели я одна такая??????

грустно..грустно ..грустно ...

о боже. весь день в голове крутится-вертится одно слово: "достала". его голосом. не таким приятным и нежным. очень колким и холодным. незнакомым, в некоторой степени. люди пишут, не забывают. проводим вместе время, играя. жаль, не могу общаться с ними голосом.
с другой стороны нет желания. не хочу, что бы они слышали эту безэмоциональность. я просто как выжатый лимон с самого... обеда. лол. встала поздно.
и школу прогуляла. опять... каждый день говорю себе: "бери себя в руууууки, начинай учииииться" и блааа-бла-бла. сама свою жизнь сливаю.
теперь те самые "привет" и мысли о том, что меня вспоминают, не радуют. я хочу побыть одна, наверное. было желание сегодня пойти в парк, насладиться воздухом. но я не хочу, что бы меня видели люди. не переношу, когда смотрят. а если знакомых встречу? уууу... так это вообще паника будет. в то же время хочу просто обнять кого-нибудь близкого, пообщаться по душам. может, выплакаться. а кто у меня близкий? никто. уже никто.

Сегодня все утро моталась по делам , маленький со мной в каляске.
Надо было попасть в несколько мест , а потом выяснилось что парочка незапланированнвх появилась. И нужно перейти в другую часть города по жд мосту. На нем вроде предусмотрены пандусы, но как все в нашей стране , ширина колеи подчиняется каким то своим зпконам и имеет странный размер...короче говоря четырех маршевый мост я преодолевала с коляской на руках. Чертыхаяс и кляня себя за неразумность на обраиной дороге , я готова была зареветь.
И тут вынырнув из толпы сунув мне свою на удивление легкую сумку, а сам подхватив коляску, ко мне подошел человек.
Лицо его почти сразу стерлось из памяти . Он был не высок и не низок. Ровно на столько чтобы возвышатся над окружающими нас людьми и а тоже время терчтся среди них. Седоватые волосы, темные глубоко посаженые глаза, желтая майка и потертые , не то джинсы не то брюки...общий образ ускошьзал от созная.
Нотвсе бы ничего...ьаких людей 12 на дюжину. Но когда перенеся коляску через мост , он улыбнулся и забирая свою мумку сказал - ты молодец, хорошая мама!с ним у тебя все получется. А его отец еще получит свое...
Я моргнула, в жтот момент с моста хлынул поток людей приехавший на электричке. Я отвернулась а его уже небыло. .. просто если бы он стал подниматся на мост , его бвло бы видно по желтой майке. А с другой стороны людей небыло... он просто испарился...
Я думаю что так ангелы помогают нам , поддерживая и вселяя уверенность и надежду...

Извечные вопросы -- в чем смысл жизни? И бег по кругу в поисках ответов... Кто Я? Зачем здесь? Что такое жизнь?... - Ответов нет.

Мечемся от одной эзотерики к другой, изучая религии и философии, меняя секты и верования, пытаясь не сойти с ума. Психология и та не дает ориентиров... Возникают пустота и суицидные мысли, депрессии и уход в наркотическую нирвану.

Есть ли выход?