На ночь приехал А. и заставил поесть, видя мое 'никакое' настроение и состояние. 
Видно, что ему нравится, что меня стало меньше, но беспокоится с этаким покровительственным­ видом. 
В итоге - 50гр маша, что в пересчете - около 150ккал.
Очень, очень много, и радует только то, что это в основном белок. 
Утром под присмотром А. и соседей внутрь меня ушло варёное яйцо и кружка чая.
Ничего, зато сегодня можно не есть.

Соседи наседают - ты очень похудела, тебе надо есть. 
Отшучиваюсь, мол, просто немного нервничаю, - и заваливаю рассказом о том, как много дел на работе. 
Показательно выпиваю кружку чая с тремя (о ужас) конфетами, и говорю, что поем когда придет брат. 
С. не придет, я знаю это заранее, так что всё в порядке. 
Может, это и к лучшему.
С приходом денег на карту пришлось сходить в магазин. 
Расходы чётко распланированы, над столом висит расписание дня и трат. 
Одинаковое на каждый день, строгое, прикрытое черно-белым рисунком. 
Мне надо просто не обращать внимания ни на кого.
Если не видеть, как живут другие, своя жизнь кажется даже приятной.

Вчера ночью накрыло. стоял, смотрел в окно на грёбаный снег, била дрожь. хотел опять начеркать пару строк, и прошло бы, но нет, не получилось, слова отказывались складываться в строки и тем более в рифмы. друзья вечером сидели у неё "в гостях", я же гнил за монитором и злился, читая от них весёлые сообщения.
Утром, открыв соцсеть, обнаружил новый чат. это ж надо, мля, меня и еще человек 10 добавить чтобы рассказать при всех подруге какого она там офигенного парня нашла, и что не может жить без его голоса. Что за показуха.
надеюсь, сегодня я о тебе не услышу.
глупые мысли появляются в черепе. глупые, как у того парня с ником Алукард.

Еле дотерпелось до вечера и при встрече с С. тут же выпрошена и жадно выкурена толстенькая самокрутка. 
Пачка tic-tac осталась ещё наполовину полной - я молодец, и при этом не падаю с ног.
При контрольном утреннем взвешивании - 49,7.
Надо просто продолжать, вот и всё.
Счастье уже очень, очень близко.

Стало ясно, что говорить о своих успехах в похудении с А. - нельзя.
Говорит, что нельзя быть меньше 47, что нужно остановиться. 
Но С. в сравнении со мной - еще тоньше, и он прекрасно выглядит и чувствует себя хорошо.
Очень здорово помогают книги о толстушках, прекрасно понимаю все их переживания. 
Совсем нет желания видеть свои старые фото. 
Хотя я прекрасно помню, что как раз тогда меня всё в себе устраивало.
Четверть грейпфрута. Пять сочных горьковатых долек. 
Сижу и задумчиво размышляю - грозят ли они мне глубоким порезом на запястье или нет?
Безумно хочется приблизить результат и стать наконец красивой. 
Это станет отличной демотивацией против вредных вкусностей.
Я стану причинять себе немного боли при каждой провинности. 
Так проще дисциплинировать себя.
Стараюсь читать больше, каждую свободную минуту. 
Нет чувства позорнее, чем головокружение на улице, когда ты вовсе не чувствуешь себя худым.
Не чувствуешь за собой права быть изможденным и обессиленным.
Ощущается, словно пытаешься сам себя обдурить. 
И от этого только тонна ненависти и презрения к самому себе.
И ничего кроме этого.

Вчера весь день на воде и только. 

Ощущения воздушные и чудесные, если бы не мнение окружающих о моём рационе, вообще прекрасно было бы. 
Сегодня - вода и tic-tac, мятный вкус детства. 
В сочетании с лёгким морозом и ветром в лицо - чувствуешь себя прозрачным. 
Хотя на деле это, конечно, еще далеко не так.
Никогда не возникало зависимости от сигарет, но после утренней самокрутки от С. все нарастает к вечеру желание затянуться крепким табаком с запахом сухофруктов.
Неужели похудев я наконец попаду в эту ловушку? Вот глупость.
Коллеги скормили мандаринку и два кусочка яблока, угрожая жалобами начальницей.
Но это вроде бы ничего, ведь вечером предстоит долгая прогулка на холоде. 
Сегодня впервые в голове появилась мысль - я хочу 45кг.

Отличное утро, хоть и опять - слишком холодное для моего не умеющего согреваться организма. 
Сегодня на повестке дня - бутылка чистой воды и огромное количество дел.
С самого утра думаю про И., он опять куда-то пропал и мне не нравится это.
Вечером приедет С. для разговора, но уже и так ясно, чем это кончится. 
Ко всему прочему, ужасно хочется спать.

Выходные у А. - почти всегда привес, зато я здесь успокаиваюсь и нервы приходят в порядок.
Стала яснее причина нервного срыва, и конечно же ребята поняли её тоже.
Однако не все так гладко - по возвращении придётся снова сесть на диету с её начала.
А. говорит, что талия стала ещё тоньше, к тому же я ношу снова детские джинсы.
Но всё ещё далеко не идеально.

Мама А., как всегда, избыточно обо мне волнуется. 
Итог - лечо, котлетка на пару и мой любимый хлеб с солью. 
Всё в крайне разумных количествах, но все равно переживаю.
Хотя впереди - неделя, где никто не будет меня контролировать, так что все хорошо. 
С. хочет приехать и поговорить завтра, надеюсь без скандалов.

Ночью был сердечный приступ, но я просто постаралась заснуть, несмотря на боль.
И вот уже в девять часов я просыпаюсь.
Сегодня надо сделать уборку, помыться и сходить за фотографиями и минералкой.
Слава богу, на фоне выжженных нервов еда не лезет вообще.
Было сложно встать после ночных проблем с сердцем, сильное головокружение, тошнота, жжение в груди, отдающее в плечо и левую руку.
Ванна немного исправила положение дел, после коробочки йогурта стало вообще хорошо.
Удалось дойти до ателье и забрать фотографии - они вышли порясающими.
Вечером А. забрал к себе, потому как у меня дома нет даже валидола.
После вчерашних нервов на нормальных весах 50,1.

Провал в сон с 19:00 до 23:30, потом - с 00:30 до 10:30.

Ужасно опаздываю на работу, но что делать, я не могу даже позвонить и предупредить их.
На самом деле пора искать подработку, как раз чтобы отвлечься от одиноких ночей.
Утром - два глотка сока, и в принципе ничего больше не хочется.
Но на всякий случай в кармане гранатовые Sula без сахара, обмороки нам не нужны.

Прошлогодняя апельсинка, разрезанная лезвием от опасной бритвы на много неравных частей, стакан зелёного чая.
Нервы натянуты до предела, единственное желание - добраться до дома и спать, спать, спать все выходные подряд.
Тем временем надо припомнить, что именно у меня оставлял С. и передать это вечером, нет причин оставлять у себя лишнюю память.
Самое главное - отдать билет на DM, хоть это и было подарком.
Нельзя, больше просто нельзя всё это тянуть.
Наверное, соседи сдадут меня в психушку за вытьё, продолжающееся третий час.
Сейчас вроде уже немного отпустило, но всё равно слёзы ручьем и не успокоиться.
И откуда во мне только такое количество воды.
На столе стояла кружка чая - на вкус оказался омерзительно сладким.
А ещё неприятность - весы сошли с ума, им теперь доверия нет.

На весах вечером 52,6 - вроде бы нормально, небольшой прогресс есть, но медленно конечно.
Звонок в домофон - и в голове мелькает единственная надежда, которая может за родиться, но нет, это не С., конечно же.
Разговор нехотя - я понимаю, что незачем мучать их с А. еще и диалогами после своего решения, но мелкие вопросы остаются, и отвечаю, стараясь дышать глубоко.
У вас все будет хорошо, ребята, я вас больше не потревожу.

Вчера все же разболелась голова и вечером пришлось съесть полстакана ряженки.
Около одиннадцати И. уговорил меня пойти прогуляться.
Конечно, замерзли очень, и пошли ко мне греться чаем.
Вроде бы неплохо приговорили до утра, но всё же мне неприятно, когда мне говорят о моей красоте и хорошей фигуре.
Я чувствую в этом ложь, и это очень отвращает.
Понимаю, сколько во мне омерзительного эгоизма и мерзостей.
Сегодняшний день - огромный шаг назад в самоощущении и отношении к себе.

Каких-то полдня их обоих не было и я погружаюсь в окончательное отчаяние.
С этим надо делать что-то. Единственный видимый мне вариант - полная изоляция.
Судорожные движения в темноте, поиски опоры и полный провал.
Головокружение даже при закрытых глазах, просто психологическое опустошение, и все равно усилиями заботливых коллег во мне 100гр шоколада.
Придя домой, лечь спать как можно скорее,ведь теперь я буду в полном одиночестве.
'Будет лучше тебе, будет лучше другим'.