Привет

Я заблуждалась все эти годы. Чувствовала себя королевой. Любимой, счастливой, умной, незаменимой, идеальной. Смотрела свысока на ссоры своих подруг с мужьями. говорила, ну зачем вы так, в семейной жизни нужно уметь находить компромиссы, вот мы никогда не ссоримся. Помню мы делали ремонт в новой квартире, а в комнате мастер собирал мебель. Он сказал, много ремонтов видел, но чтоб муж с женой так мило и с улыбочкой решали спорные вопросы вижу впервые. И вдруг сейчас понимаю, да не было в этом никакой моей заслуги. Это всё он, мой Димочка. Он терпел мои слабости , недостатки и капризы. Он такой умный, добрый, нежный, сильный любил меня любую. даже не знаю, за что мне судьба подарила эту встречу. Он полюбил всё, что люблю я. В первую нашу встречу , вообще то он пришёл мне одну программку на комп скинуть, мы болтали весь вечер. Я немного с ним заигрывала, сказала- ты прям мужчина моей мечты. И в общем то это оказалось правдой. А без него я никто. Я была отражением его чувства ко мне. А теперь его нет. Послезавтра будет год, как его нет.

Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь. Господи Святой Всесильный, дай моему любимому силы, чтобы он смог сделать все, что задумал, о чем мечтает. Спаси и помилуй его, Господи. Прости ему грехи его, избавь от искушений, сохрани в чистоте. Награди его за доброту, за любящее сердце. Не дай ему разочароваться в людях, укрепи его силы, его надежды, помоги в замыслах, пошли ему любовь и счастье. Пусть его любят те, кого и он любит, пусть полюбят его и враги, и никто не причинит зла. Пусть мой любимый узнает, как сильно я люблю его, и пусть он возрадуется. Помилуй, Господи! Аминь!

Интересная статься. Много букаф, но все к месту.

Прошу у всех извинений.

Э-эх! Снова близится пора моих душевных терзаний. Царство Морфея заберет меня на часок, а потом отпустит гулять по всем кругам ада...Ада тихого, неслышного, но очень кричащего...Снова время остановится. И каждый час будет, как прожитая жизнь. Страхи и тревоги обострятся. Все то, на что днем можно закрыть глаза, ночью покажется катаргой, мучением, страданием... С боку на бок...с боку на спину...И так до утра...А утром вид как после недельного запоя...Сон-это здоровье и красота, и источник энергии...Ну, чтож....в путь!

Как легко привыкнуть жить с кем-то. Даже вот несколько дней. Я тут жил со своей второй половинкой,теперь снова один..и ночью некого обнять. Подушка, конечно, не плохо помогает сублимировать обнимашки, но утром уже не увидеть любимой сонной мордочки.

Уровень моей ненависти к нему зашкаливает до нереальных пределов. Выставить фотографию своей новой "любви" в футболке, в которой я всегда спала и с медведем которого я тебе подарила. ты ужасен. меня просто тошнит когда я смотрю на это. столько громких слов о любви, совместной жизни, детях. А на самом деле это ничего не стоит. Ничего, твои слова это просто ноль. и любовь. все таки ее нет. сегодня одну люблю, завтра другую. так просто, взял и забыл.
ты убил во мне все. я больше не люблю, не чувствую ничего, ни к кому.
ну что же видимо любимый человек семья дети это не мое.

Надо постоянно сидеть в интернете, читать книгу, работать или слушать музыку. Иначе начинают в голову лезть мысли
Что за сегодня хорошего сделал? да по сути ничего.
Кто-нибудь хоть заметил что тебя в соцсети не было четыре дня? Да почти никто.
Аккорды берёшь криво. ты ленив, не быть тебе музыкантом. никем не быть.
Нахрена вообще просыпаешься? чтобы еще один день без толку провести?
Лета ждёшь? да оно, с"ка будет таким же как прошлое. лимит счастливых дней в твоей жалкой жизни исчерпан с 16 до 19 лет. без возможности пополнить баланс.

Когда мне было пять лет, меня из детского сада забрал дядя Витя, родной брат моего отца. Он отвез меня не домой, а к бабушке. Там и мама была. Помню, она еще нервничала. Витя привез меня, попил кофе и уехал. Мама сказала, что мы пока будем жить здесь. Потом и бабушка пришла. Чаем напоила. Счастливая вся такая. А папы не было. Совсем. Неделю. Месяц. Год. Мама говорила, он по работе в командировку уехал, и должен скоро вернуться. Конечно, когда я в шесть лет пошла в школу, папа приехал, и на первое сентября был с нами. Но снова уехал. И больше не приезжал. И не звонил. Когда прошло уже три года после того как мы уехали, и мне было уже восемь, мы с мамой поехали навестить ее подругу, Иру. А когда домой шли, я думала над всем этим, и спросила:
- Мам, в врать - плохо?
- Да, конечно. - Она, помню, еще тогда погрустнела.
Мы дошли до метро, а потом я заметила, что она плачем. Тогда она и рассказала мне, что на самом деле папа нас бросил, и уже, наверное, не вернется. Я не плакала. Сказала лишь "Ясно". Конечно, потом недели две я по вечерам ревела, но скоро забыла. Ну, кажется, все хорошо. Вот только не конец, а лишь начало.
Как только мы к бабашке переехали, я узнала несколько новых понятий: алкоголь, водка, вино, самогонка, чернила, пьянка, шлюхи, проститутки.
У бабушки жил еще ее сын (родной брат моей мамы) Андрей. У него 6 судимостей. Он младше моей матери. Маме 40 вроде, а ему сейчас 36 или 37. Он и бабушка любили алкоголь, даже очень. Водку. вино, самогонку, чернила (до сих пор не понимаю, что это, но мама как-то говорила "Хватит чернила пить"). Андрей не работал, пенсию бабушки брал. Пил у подъездов, с пьяницами другими, зеками, бывшими заключенными. Домой часто проституток и шлюх водил с улицы. Ну и друзей своих (тогда уж без драки не как).
Ну, а как одноклассники узнали о "дяде" моем, начали издеваться. Избивали, обзывали. Не так уж и страшно. Я тогда никому не говорила об этом. Боялась, что мама будет злиться. Людей ведь не изменишь. Терпела вот. Так, знаете, в школу придешь, уйдешь с синяками и в слезах. К пятому классу, конечно, привыкла, не плакала. Сдачи дать боялась, думала, слабая я, куда мне до них, бугаев. Что такое "друг", я и не знала.
Была, правда, девочка, Лиза. Дочь Светы - подруги моей матери. Лиза была на год старше меня, но мы учились в одной параллели. В школе мы не общались. Конечно, кто будет общаться со мной? Сразу скажут: ты с ней общаешься, вот с этой? Хах. Так и было. Хотя после школы мы гуляли, нам было весело. Ну, мне по крайней мере. Ночевали друг у друга, отмечали праздники. Круто было. Только вот не без изъяна. Лиза гуляла со мной тогда, когда ее Света просила, или когда ей скучно было. Если же у Лизы было с кем гулять, она забывала обо мне. А я и не злилась.
Вот так вот до седьмого класса. Первого сентября меня пытался избить одноклассник за то, что я не поменяла школу. Не знаю, что на меня нашло, но после его ударов в живот, я подняла руку, и ударила его по спине, и ногой в колено. Он, не ожидавший, ушел. Не кому не говорил. Но и меня не трогал. Я стала смелее. Отвечала на удары. Могла унизить как морально, так и физически. С Лизой стали даже в школе говорить, со мной общаться стали. Вроде как.
Как-то на уроке физкультуры, я играла в баскетбол. Ну, одна, да и не в баскетбол. Просто баскетбольный мяч в корзину кидала. У нас тогда уроки физкультуры были вместе с шестым классом. Вот я играла, и тут мяч промазал, и куда-то отлетел. Обернувшись, я увидела парня с шестого, державшего мой мяч. Он улыбался. Знакомый вроде был. Он подошел, и, замахнувшись, попал мячом в корзину. Я вспомнила, кто этот парень. Его звали Борис. Когда-то мы перекидывались фразами. Он относился ко мне нейтрально.
В тот день с мячом мы играли вместе. Наверное, за те семь лет в школе, это был лучший урок физкультуры. Мы с Борисом вроде виделись потом.
Мне на долго запомнился осенний лагерь школы. Туда пошел Борис, Вадим (его лучший друг, я с ним тоже общалась редко), и Ульяна (подруга наша общая). Первая неделя была хорошей, только вот в пятницу я проспала. Когда пришла в понедельник, мне рассказали, что Ульяна призналась в своих чувствах Борису, а он проигнорировал. И тогда она сделала царапину чем-то на запястье слабую, и теперь они встречаются. Я не понимала их.
Вот с понедельника и начался суицид Ульяны и Бориса: она резалась из-за него, он из-за нее. В среду Ульяна психовала, потому что думала, что Борис любит меня. Я не понимала ее. Потом, помню, я разозлилась на них, за то, что они меня впутывали, и неосознанно сделала царапину гвоздем. Не больно было. Но кровь была. Борис тогда испугался, и Ульяна тоже, успокоились. Вот и пошла у меня ассоциация - если они режутся, мне нужно сделать царапину, и тогда они успокоятся. После каникул я, Борис и Ульяна были лучшими друзьями.
В ноябре, 11 числа Борис предложил мне встречаться. Я отказала, но он сказал, что перережет вены. Была вынуждена согласиться. Боялась потерять его, что ли. Было весело вместе, в майках друг друга зимой в снег толкали, вместе по городу ходили. Только вот часто ссорились, резались, кулаки били.
А когда это стало слишком сложным, я окуналась с головой в депрессии, плакала ночами, психовала, то мать предложила в санаторий поехать. Это стало для меня раковым. Да.
Приехала я в санаторий "Пралеска". Все круто. Друзья новые, дискотеки. Круто. Тишина. Вот только спустя неделю с Борисом сильно поссорились, я ножницами изодрала всю руку (боль успокаивала). Это был вечер, дискотека, а я залезла на подоконник, и заревела. И вот она пришла. Девочка. 14 лет. Я не знала ее. Она просто подошла, и спросила, почему я плачу. Мы познакомились. Она была такой смешной, доброй, забавной. Такой как она я не видела. Красивая, на прочих "шлюх-малолеток" не похожа совсем. Саша ее зовут. Все правда Шуриком называли. Она говорила о себе в мужском роде. Такая вот девочка-загадка. Еще и бисексуалка.
Еще неделя прошла. Я каждый день радовалась Саше как солнцу. Улыбалась. Хотела ее видеть всегда. Любила, когда она улыбалась. И тогда я очень испугалась, что влюбилась в нее. И уехала из санатория раньше чем нужно.
Мы переписывались Вконтакте, было круто. Виделись не редко, весело было. Очень. А вот первого июня я поняла, что действительно люблю ее. Хотела быть с ней, слышать ее голос, чувствовать ее, видеть как она улыбается, слышать ее смех, что бы она была рядом хотела. С Борисом расстались еще до лета. У меня появились еще два друга. Даша и Антон. Шлюха и шизофреник. Но с ними было весело. Только кто мог подумать, что если я скажу про любовь Даше, она расскажет все Саше? Кто мог знать, что Даша рассказывала Саше всё, что я говорила или писала ей? Я и стихи писала. Они всем нравились. С Сашей все реже общались. Когда ссорились, я боялась, что это конец, и пыталась покончить с собой. Один раз даже под машину кинулась. Да только руку вывихнула. На крышах сидела, руки резала, таблетки глотала. Это было этим летом.
А Саша потом всё же спросила, как я к ней отношусь. Вконтакте спросила. И я призналась. Ничего не изменилось. Она проигнорировала. После узнала, что Даша скидывала Саше все переписки. С Дашей с сентября не общаюсь почти. У Саши девушка Диана. Я уже не суицидница. Парня нет, девушки тоже. Из друзей только Саша, Альф и Антон. С Антоном, я, встречалась где-то вроде этой осенью, но поняла, что рано мне еще, и расстались. Альфред, это кличка девочки, Кати. А Сашу и сейчас люблю.
А вообще когда мне было 11, папа вернулся. Этим летом Андрея на зону отправили. Потом мы уехали в августе, дом сняли, школу поменяла. С друзьями все равно встречалась, а вот потом мы снова переехали. У нас собака есть, лабрадор. Семья обеспеченная вполне. Только вот мама не довольна моим состоянием. Ну, то что молчаливая, грустная. А я о Саше думаю. Каждый вечер с самого июня. Плачу часто. Забыть пытаюсь. И все прахом. Мы с ней и общаемся намного меньше. Если гуляем раз в три месяца в компании, то я с Дашей под руку тихо иду, а она проводит время с остальными. Ну, я и так довольна. Вижу ее улыбку, и сама улыбаюсь.