Вот он я. Проснулся. Из комнаты не выхожу, мама спит, решил не шуметь. В голове как всегда миллионы мыслей ни о чём и одна мечта о кофе. Осознание того, что этот день будет таким же как и тысячи моих предыдущих дней угнетает... Всё настроение гавно

мне кажется, что в последнее время я стал много умничать. наверно это признак деградации. ведь не зря говорят что молчание золото, и что чем больше узнаешь, тем больше кажется что слишком мало знаешь. а мне кажется что я уже почти все знаю.неужели мой внутренний мир такой маленький, что мне в нем становиться тесно. хотя меня это не слишком тревожит.
а может я давно не держал в руках бумажную книгу. воображение совсем скрипит без стимула к развитию. хотя интернет помог избавиться от привычки постоянно отвлекаться на собственные мысли и больше уделять мыслей непосредственно читаемому.
опять в каменныйбумажный век? нет уж, мне слабо. и книжек нету интересных.вот то то и оно

5 янв.уснул в 17.00 проснулся в час ночи. на всем протяжении записи 7 часов непрерывный шум. не смог выделить отдельные звуки, кроме редко доносящегося рычания и отдаленного лая собаки. но в виду искажения звука точная идентификация невозможна. по всей видимости звуки доносятся из квартиры сверху, как основного источника шума среди соседей. по громкости все записанные за время сна звуки неизменно уступают контрольным щелчкам, хлопанью в ладоши и моему голосу, сделанными на различной высоте от микрофона. в основе своей звуки на записи очень тихие- громче моего дыхания. дыхания не слышно- это ясно по отсутствию ритмичных звуков. так же отсутствует шум кулера ноутбука, который по идее должен включаться время от времени даже при небольшой загрузке цп
характер доносящихся звуков - как тысяча одновременно газговаривающих людей и работающих телевизоров в некой мистической интерпритации. это один из вариантов шума, который предлагают нам в фильмах ужасов, только тише.
что интересно этот фоновый шум наблюдается и вечер, когда все люди дома, и ночью, когда перестают шуметь. это наводит на мысль о том, что звуки производятся самим микрофоном. то есть энергия из электрической превращается в звуковую.

Ночной бред. Выпуск 1.

Сегодня мы отвечаем на вопрос: "Стоит ли заводить отношения с человеком??"

Для того, чтобы на него ответить, нужно на пару минут выключить эмоции и охладить разум (можно под холодным душем).

И ещё нужно определить две величины: "количество проблем" и "количество счастья".

Ну так вот, если количество проблем при общении с человеком растёт быстрее, чем количество счастья, то заводить отношения с таким человеком не нужно.

Спасибо за внимание.

почему опять какая-то фигня...
почему я не могу просто забрать беды родных себе? и почему что-то внутри блокирует и не дает сказать, что я люблю их и переживаю за них. не поймут. я ведь грубая, огрызаюсь и ни за что не покажу своих слез.
самое глупое, что ничего не изменить. здоровье ведь не подаришь... как и годы своей жизни.

боюсь каждого звонка мамы, услышать, что что-то плохое случилось...боюсь услышать, что бабушке хуже.. или... не могу даже вслух произнести без слез... не хочу. не надо.
и у сестры проблемы. она не грешила, она никогда не делала плохо другим, ну за что ей это все?!
лучше бы я вылетела из универа. только бы родные не страдали.

и сейчас проблемы с парнями и зачетами кажутся такими мелочами. переживать из-за его срывов плохого настроения на мне или из-за не сданной курсовой? это так глупо, когда есть что-то непреодолимо грустное.
когда сидишь и осознаешь, что не в твоих силах что-либо изменить.

страшно.

ну хоть кто нибудь

Такое чувство,будто бы я сильно нагрешила.Так тяжело...

Ну вот..что в жизни, что тут, как была невидимкой, так и осталась. Что то не то наверное пишу. Как то не так разговариваю, что то наверное во мне не так, что не получается общение. ни с кем и никогда.

Ну вот...жопа чувствует что пол года счастья подходят к концу. Плакать? Не хочу...ничего не хочу и больше не захочу, невозможно верить бесконечно количество раз...
Бесконечный анализ своих поступков, недостатков. Вера в то, что тебя любят, такой какая есть. А потом ты оказываешься фикцией.
Такое противоречие внутри, хочется выпить таблеток и не проснуться. Но при этом хочется не плакать! На за что! Выстоять, не ради того что потом будет хорошо. Не будет. А ради того, что бы просто посмотреть, сколько смогу, и что смогу...Назло не умирать, и даже улыбаться.