Я уже который раз за вечер вздыхаю...я не понимаю наше общество...

В Вконтакте устроили дискуссию по поводу, кто к кому должен подходить?

Парни отвечали, что девушки, причём многие парни. Это расстроило. Большинство опирается на: "А я тут причём? Это 21 век такой! Девушки активные пошли". А вы присмотритесь, кто активничает? может те, кому совсем не любви надо, или просто они решительнее. Но это не даёт права нашим мужчинам говорить, что девушка должна подходить первой. Ну не понимаю я такого.

Я считаю, либо мужчина сам выбирает себе девушку, жену, мать его будущих детей, либо мы оба находим друг друга...
Я по сути очень скромный и зажатый человек, и не могу сама к парням подходить. А все одно что говорят мне: "Будь решительной, уверенной, навязчивой, парни это любят" и т.д.
А я не хочу быть навязчивой, да и что за парни такие, которым нравится подобное? И вот это наше будущее...

Настоящих мужчин стало меньше, но и настоящих женщин тоже....

И большинство всё скидывает на 21 век именно. Да оставьте этот век в покое, ничего вам не сделали цифры. Это вы себя такими сделали.
Вот и думают сейчас многие....

Какие-то девушки развязные, какие-то просто уверенные в себе, а какие-то как я, тихие, скромные, замкнутые...я при таком раскладе тогда вообще старой девой лучше останусь...
Какие-то парни, гуляют, какие-то истерики устраивают как девушки, а какие-то сидят сейчас и думают....как бы им жену, друга на всю жизнь, и мать его детей будущих найти среди всего этого....


устала я.....ну вот снова глубокий вздох....

Видимо я слишком долго не заболевала ОРВИ, видимо я слишком долго увлекалась стимуляторами. Так что теперь, когда я все таки заболела, у меня ломит все тело, вирус метастазирует в мозг и я не знаю, куда себя девать от этой боли. Физической.
Еще это действует на ослабленную психику, причем очень выраженно. Даже малейшее ощущение дискомфорта, душевного или физического повергает меня в уныние. И чем дольше это уныние длится, тем скорее оно перерастает в тревогу, тем скорее оно перерастает в панику, к обостренному чувству одиночества, потому что тебя давно никто не трогал, то есть не обнимал и не успокаивал. Словами. типа все хорошо. И я бы просто чувствовала чье-то теплое присутствие. И возможно, мне стало бы легче.
Но я чувствую подавленность, и память решает сыграть со мной злую шутку, вскрывая мои слабости и давние переживания. Так что я в тройне схожу с ума. От безысходности. Пусть и временной. От затрудненного дыхания. От ощущения медленной смерти.
Хорошо хоть, я это осознаю.
Еще чуть-чуть и я не выдержу. Внутри меня всегда сидел враг, враг самому себе, теперь еще и это. Просто сопли, в прямом и переносном смысле. Но они заставляют думать о самоубийстве. Потому что когда нибудь я это сделаю. Если сейчас выхода я абсолютно не чувствую, то потом...в общем , мои прогнозы не очень утешительны.

Впрочем , это только мое дело. Мои Размышления. Они только мои. Все что мне говорят люди - не ново для меня. И я тоже не скажу новость... Одиночество . В болезни, в здравии, в бедности или богатстве. Оно вас убьет. Медленно, постепенно вас не станет. Сначало не станет чувств. Вы вообще ничего не будете чувствовать. Сначало к себе, потом к другим. Затем одиночество полностью опустошит ваше нутро. И когда дело будет сделано, оно займется вашей физической плотью.
.
Не знаю, как закончить хеппи-эндно. Не знаю, какой сделать вывод. Делайте выводы сами. Страдать или страдать.

Не знаю как вернуться в жизнь, которую отнимает у меня болезнь. Почти каждый завтрашний день стоит в режиме повтора. Меланхолическое настроение, между рёбер танцует тоска и последние здравые мысли теряются между строк очередной тоскливой книги. Люблю погружаться в атмосферу, созданную кем-то, ибо у меня она чаще всего унылая.

Второй день смотрю на очередное проигнорированное сообщение.Простое Привет но такое важное слово.Ответ будет означать что все в порядке и прочее.Но похоже ты решила наконец то это сделать.Просто сказать что не хочешь со мной общаться ты не можешь или не хочешь.Потому тихо вычеркиваешь меня из своего круга общения.Это так на тебя похоже.Так сказать щадящий режим.Хотя гуманнее было бы просто послать ко всем чертям.Не оставляя пустых надежд хотя бы на дружбу.Надежда способна свести с ума если она несбыточна.Хотя наверное уже поздно.Я уже сошел с ума.
С тоской смотрю на то чего ждал со страхом столько времени.Как хочется ошибаться в тебе.Но увы мой мозг редко ошибается в людях.Даже в самых дорогих.Только принять это бывает просто невозможно.Ты хочешь меня забыть и забудешь конечно.Просто это происходит куда дольше чем я думал.Ты обязательно меня забудешь если хочешь этого.Но когда то я был очень терпелив.
Но вот вернулись и они.Я писал тебе блог о них.Пессимист и оптимист.Я не сразу понял откуда эти голоса.Они звучали сразу за моей спиной.Мурашки прокатились по спине когда я понял что кроме меня нету никого в комнате.Я обернулся но за спиной никого не было.Когда я снова повернулся к компу они снова заговорили.Они снова спорили но я слышал каждое их слово.Эти голоса звучали и снаружи и в моей голове.Как мне подсказывали ощущения по крайней мере.Казалось я ощущаю спиной вибрации их голосов и колыхание воздуха отчего мурашки бегали табунами по всему тело и особенно спине.Они снова спорили.Спорили о том что надо еще подождать или сделать это совсем скора.Я ведь этого ждал.Ждал что она нас заигнорит или пошлет к чертят.Что она и начала делать.
Но они были совсем не похожи на тех прежних.Оптимист был похож на истеричку который только кричал истошно настаивая на своем.Что надо подождать.А пессимист с каким то нездоровым воодушевлением говорил что время пришло.Но они оба довольно уставшими казались и вымотанными.Раздраженными что ли.От осознания происходящего меня не покидало ощущение что я схожу с ума.Так и есть наверное.Голова кружилась и сердце выскакивало из груди.
Не знаю сколько это длилось.Наверное не один час.Потом они выдохлись и шепотом почти в унисон попросили меня все закончить.Что они устали быть обломками моего разума.Они снова хотят быть единым целым.Сказали что очень устали.Обращаясь ко мне.Я не знал что им ответить.Только опустив голову сказал что я пытался.Рассказал им что меня могла спасти просто дружба с ней.Иногда ее видеть все что мне было нужно но увы это были пустые надежды.Но слова быстро кончились и я тихо прошептал что все скора кончится.Я повторял это снова и снова словно скороговорку.Я не знал что им больше сказать.По лицу лились слезы когда я это говорил.Я не заметил как они появились и не мог их остановить.Не знаю почему.Только и успевая вытирать лицо.Хорошо что никого не было дома в этот момент.Но видимо это не спроста.Они всегда умели выгадать момент.
Они снисходительно молчали когда я им все это рассказывал.словно зная что то чего я не знаю сам.А потом они пропали так же незаметно как и появились.Я остался лежать на кровати на которую успел перебраться.Пытаясь успокоить головокружение.Я их прекрасно понимаю.Я так устал....от самого себя...от своих мыслей и эмоций....просто наконец хочется выйти из своей головы...в никуда...в тишину...в пустоту....

Говорят под Новый год и Рождество случаются чудеса....Я думала что такое чудо случилось и со мной...Наконец-то мне улыбнулась жизнь...И подарила мне то - что я так ждала....Но увы....Это чудо обрадовало только меня....Отчаяние, страх, слезы...Не помню сколько бродила по улицам нашего городка, встречая счастливые целующиеся парочки, атмосфера праздника летала в воздухе....Шел снег крупными хлопьями...Огни елей, горящие витрины и я одинокая и совершенно не кому ненужная...Не хотелось жить.....Очнулась - я стояла на мосту и глядела в черную бездну воды......Решила жить, ради чуда жить...Но судьба забрала то, что подарила мне жизнь, надежду.......
Отчаяние, бессонные ночи, слезы,боль и пустота.....
"Чаша выпита до дна".........Разбита и пуста...

портрет на заказ делаю. что то не то. не пойму что. может со стороны видней

Давайте поговорим?

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!





*** Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее!

Чувствую себя ванилькой.Пью кофе,курю и думаю о нем.Подоконник мне под зад.
Итоги прошедшего года:
1.Зрение ухудшилось
2.Похудела
3.2 раза покрасила волосы
4.Еще больше привыкла к интернету и Герасиму.
5.Вроде бы 2 раза расстались с Витей летом.
6.Все таки помирились.
7.Расстались.
8.Депрессия и полный пиздец.
9.Учеба.Скатилась я.
10.Саша ушел в армию.Единственный человек,который слышал,как я плачу и видел.Единственный,кому я почти полностью доверяла.
Этот год:
1.Бесполезное общение с Витей,не принесшее ничего хорошего и вообще ничего не принёсшее.
2.Саше осталось 4 месяца.Жду с нетерпением.
3.Испортились отношения с друзьями в реальности
4.С Аней испортились отношения.
5.Снова зависаю в мур клубе
6.Помирились с Юлей наконец то
7.Со здоровием все стало еще хуже.
Скорее не итоги,а основные события что ли.Ужасный год был.Надежды на это нет.Саша сказал "Главное верить и все наладится".Но сейчас мне сложно во что либо верить.И верить кому то.

Шел седьмой день января. работал, ездил проведать приятеля. выучил новую унылую мелодию, играю подолгу. серо на улице.зима с"ка. депрессия.