Я вспомнила,о чем я мечтала !Это просто самая заветная мечта была...Я мечтала научиться играть на гитаре!Боже,как я могла забыть об этом???Это же вполне осуществимо!!!Стало прям легче!Я знаю,что делать.

Если бы еще лет эдак 5 назад, мне сказали, что в мой мозг вползет мысль о суициде, я бы плюнул в лицо этому человеку. Я слишком любил жизнь тогда. Слишком много надежд во мне жило. Слишком ярким и безоблачным казалось будущее.
Но многое изменилось - надежды не оправдались, проблемы навалились, да и вообще, жизнь оказалась не такой уж и радостной какой казалась. Слишком много ошибок я допустил, слишком все пошло не так.
Я всячески старался отгонять от себя мысли о самоубийстве. Но в какой-то момент мне стало казаться, что света в конце тоннеля в моей жизни уже не будет. И я все чаще стал задумываться о том, что может пора сводить счеты с жизнью. Поначалу думал о том, хватит ли мне духу это сделать, затем мысли стали вертеться вокруг технических вопросов: прыгать с крыши, вены резать или еще что....
Я не могу сказать, что такой вот крутой с железными яйцами и не боюсь смерти! Нет, нет и еще раз нет. Боюсь! Еще как! Но мне, как и многим, интересно знать, что там....дальше...Это как то успокаивало. Надеюсь вы понимаете:)
Кароче говоря, я все больше и больше думал об этом.
Но потом, я стал думать о том, что я оставлю после своей смерти? Лишь проблемы, которые я не смог решить и просто "сбежал" от них. Все свалится на плечи моих родных и близких.
Далее, в одной из передач, я услышал о том, каким образом определяется цена человеческой жизни страховыми компаниями. Помимо полного изучения стиля жизни умершего, определяется уровень пользы, которую он приносил обществу. Было ли у него много друзей, был ли он позитивным, общительным или хрюмым и угрюмым букой.
Кароче говоря, я думаю если бы я умер и кто-то стал оценивать мою жизнь....в общем то не очень и много пришлось бы выплатить страховщикам. Вот бы радовались:)
Я также помню один момент, который четко опечатался в моей голове. Еще несколько месяцев назад, когда позволяла погода, я частенько после работы оказывался в парке. Дома одиноко и ждать меня там некому. Поэтому я туда особо не спешу. Вот и ходил в парк. Просто сидел на скамейке и дышал свежим воздухом. Так вот, сидя однажды в парке я заметил гуляющую семью - мама, папа и маленькая девочка лет 6. Семья действительно выглядела очень счастливой. О чем-то усердно разговаривали, что-то обсуждали. Девочка, в отличии от многих детей в парке, не бежала и не прыгала. Шла она рядом с папой, который медленно и не спеша крутил колеса инвалидной коляски в которой сидел.
Вид этой семьи внушал какую то внутреннюю силу, которая главным образом исходила из главы семейства. И при виде них, мне почему то совсем разхотелось умирать. Тут обычно принято говорить, что мои проблемы стали маленькими и легкорешаемы. Нет. Этого не случилось. Но появилось острое желание жить. Оставить после себя след, хорошую память. И оказывается, мне еще так много нужно сделать в этой жизни. Собственно я всегда об этом знал. Но все же...
Я знаю, что многие на этом сайте всерьез задумываются о смерти.
Я никто, чтобы отговаривать вас или наоборот агитировать.
Я лишь делюсь своими мыслями и поверьте мне, на момент когда жизнь казалась для меня законченной, я тоже думал, что смерть - решение всех проблем. Но нет. Проблемы, в отличии от нас не умирают.
Давайте заглянем правде в глаза - умереть мы успеем всегда. А вот для чего мы прожили эту жизнь? Чтобы доказать и показать что? Что если вам плохо - вешайтесь?
И самое главное - какую память мы оставим после себя? Как много людей будут действительно сожалеть о нашем уходе из жизни и что будут говорить на наших похоронах?
"Он прожил свою жизнь достойно" или "Он так и не нашел смысла жить"?
Память - удивительная вещь, а время неумолимо движется вперед. Оно никогда не закончится. Оно всегда будет идти вперед и никогда назад. У каждого из нас есть свой срок, и я лично уже не вижу смысла его сокращать.
Я думаю о семье (хоть и очень отдаленно), думаю о карьере, о близких людях (пусть их и немного).
Я думаю о будущем. О светлом будущем, где мне наверняка есть место.
Я стремлюсь к тому, что когда настанет мой час, я смогу оглянуться назад и знать, что я прожил эту жизнь не зря. Что я был на грани, но выкарабкался и не совершил страшный грех - самоубийство. Посмотреть в глаза своим детям, внукам (Дай Бог я их увижу) и осознать, что я оставил достойную жизнь после себя в их лице. Возгордиться самим собой и своей пройденной жизнью и отойти спокойно в мир иной.
И там, если мне предстоит оправдываться перед НИМ за свои грехи нести ответ.
Но до этого мне еще так много нужно сделать....

Знаете ,вот у меня ситуация, я разговариваю по телефону с дорогим мне человеком и он начинает говорить что-то важное, и связь обрывается... что делать?! Паника, ведь там что-то важное, а связи всё нет
И что делать?
:с

Кто-нибудь в курсе, чего вдруг удалился Absurdperson ?...

Плоский живот и плоские мысли. Выдающиеся скулы и выдающееся бескультурье. Идеальное тело и идеальное безрассудство. Точёные щиколотки и точёная ложь.
Мое уродство превращается в красоту, мои слабости стают моей силой.
С каждым днем физическое тело слабело, но сила воли становилась почти стальной.
Сейчас, как никогда прежде, я стала верить в себя.
Моя болезнь – не следствие психического расстройства, а мечта о любви к себе.
– Боль? — усмехнулась она. — Человек может вызвать и
подавить любые ощущения в своем теле.(с)
сегодня я себя люблю,
сегодня я совсем не ела.
и лишь вода, как серебро,
течёт в моих холодных венах
на самом деле трудно только в начале.
потом легче,правда.
потом ты скорее умрешь,чем сорвешься,и запихнешь в себя эту мерзкую еду.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Странные существа эти мужчины.Упрекает тебя в том, что ты толстая и много жрешь. Начинаешь худеть и сидеть на многочисленных диетах, скрупулезно подсчитывая калории даже на мыле и креме для рук. Потом ты любуешься своей худобой в зеркале, а он сзади начинает ужасаться и ворчать, какая селедка ты стала, и куда девалась та пышечка, которую он любил. Где логика? А еще про нас, женщин, говорят, что логики никакой не имеем.
Мой, например, долгое время подкалывал меня по поводу моего неумеренного аппетита, выступающего животика и свисающих ушей. Перестал на меня обращать внимание. Ну ладно, сука, ты еще пожалеешь. На помощь пришла худенькая хрупкая дама по имени Анорексия.С ее помощью и поддержкой я скинула уйму килограмм, у меня стали изящно выпирать кости, торчать ребра, тазобедренные косточки; руки исхудали, ноги стали тоненькими.В общем, я была довольна результатом и весом, хотя стремилась постоянно снизить стрелку влево. Начались психи, запои и упреки со слезами на глазах в мой адрес насчет моего скелетообразного анатомического состояния.Опять, блять, не так! Да мне было уже похуй и не остановить себя.В итоге я собрала вещи и по съебкам к маме.Там встретила другого мужчину.Тот сразу проникся моей худобой и предложил жить вместе.Но стоило мне набрать пару килограмм, так как «я неестественно худая», так сразу меня начали избегать и в конце концов отношения закончились словами «дело не в тебе, дело во мне».Ну и хуй с ним. Сейчас снова вызываю Ану всеми доступными средствами, чтобы достичь легкости, совершенства и хрупкости. Ана прочно влезла в мою голову, она – часть моего мозга, моих мыслей, моей жизни.
Да пошли они нахер, такие психованные и избалованные мужики, которые нихуя не знают, чего же им на самом деле хочется!
Похудею до предела, накуплю классных шмоток и буду крутить хвостом и флиртовать направо и налево, терять-то уже нечего, мне давно уже не 17 лет, наплевать на мнение бабок у подъезда.Мое дело, с кем я буду гулять сегодня,с кем пойду в кафе завтра и с какой девушкой я буду целоваться в парке… Я хочу умереть с весом, который не стыдно будет увидеть в морге патологоанатому.
Сейчас для меня важна только Ана, только она всегда со мной рядом, она разделяет мои взгляды на хрустальную худобу и голодные глазницы.Только она даст мне в руки сигарету вместо пироженки, флуоксетин вместо конфеты.Я люблю ее…

завтра, вернее уже через пол часа у него день рождения, что написать? как поздравить не знаю. Говорить о чувствах глупо, я думаю ему вовсе и не нужно об этом знать.А так бы хотелось сказать ему как сильно я его люблю...но нет нельзя. Везде и всюду запреты, табу на каждом шагу. Ни обнять, ни поцеловать, нельзя, ничего нельзя! Все спать, спать, спать...не думать, ничего не писать, спать..

мужчину мужчиной делает женщина. причем когда она рядом.