Всем кому нужна помощь и поддержка или кто просто хочет выговориться пишите на почту [email protected] Буду рада всем)))

Что-то меня взбесило... уже не помню, кто-то тут из парней дельную мысль написал, что девушек нужно держать на поводке и быть дерзким мужиком, как только ты становишься мягче, они начинают с тобой делиться как с подружкой всеми ее проблемами, но больше чем на друг ты уже рассчитывать не можешь. Вот и я тоже. У меня очень много знакомых девушек и онлайн и оффлайн, каждая любит написать мне, поделиться проблемами, я своего рода для них подружка. А как предлагаешь встречаться, нет извини у меня есть парень.
Вот скажите мне девушки, почему вы так себя ведете? У вас есть парень, но его вы не тревожите, бережете или понимаете, что он вас пошлет, поэтом можно написать другому парню и общаться с ним, просить его о чем-то, он же друг-подушка-подружка он поможет всегда. А спать только с мужланом, который ничего для вас не делает, ну может деньгами ссорит.
И не надо говорить, что я ни с теми девушками общаюсь. К сожалению с точки зрения общения(не встреч) у меня огромный опыт с девушками, и все под копирку, как поболтать, так со мной, как встречаться так с другим....
Чувствую я тактичный через-чур, только что сейчас еще одна написала, у нее проблема с парнем, ей выговориться охота...
Теперь наверное посылать буду. Так ведь обидятся и надуются, они итак обижаются, когда я им не отвечаю, а я ведь при этом работаю. Как же она такая растакая, а я ей ответить не могу.

Мне так надоела эта обыденность и серость. Я совершенно погряз в мирских делах и суете. Нужно больше думать о высоком.

Желаю вам на два дня забыть о том, что такое будильник, пробки и компьютер. Но зато вспомнить, что такое отдых, друзья и хорошее настроение. Хороших вам выходных!

У меня никого нету...
Ну не то чтобы никого, я это понимаю, у меня есть родители, брат, бабушки с дедошкой, тетя и дядя, двоюродный брат, но в то же время у меня никого нету...
Странно наверное у меня вроде всё и все есть, а все равно постоянно присутствует ощущение пустоты.....
У меня есть подруга, одна, но согласитесь это уже не так уж плохо, но я не всегда уверена что ей есть дело до меня, я постоянно сомневаюсь во всем и во всех, я не доверяю людям и я не понимаю почему...
У меня в жизни всегда все было хорошо и гладко, я всегда жила в достатке и получала практически все чего хотела, но что тогда не так???
Чего мне не хватает?
Я понимаю, что наверное проблема во мне, проблема всегда была и будет во мне....
Я просто не способна наверное к некоторым вещам или чувствам....
Я обычный эгоист, циник, я ленива, угрюма и замкнута, я вру, недоговариваю, и постоянно отмалчиваюсь, я не доверяю....
Наверное я ужасный человек, иногда мне кажется что может у меня нету души или просто она какая то недоразвитая, и во всем виновата только я сама....
Вы никогда не услышите от меня что мне плохо или грустно, возможно, что мне скучно, но не более....
И как обычно все нормально и хорошо, но знаете мне все равно чего то не хватает....
И как то пусто в груди....

Какая я эгоистка,
Я хочу, чтобы любили душу, а не тело.
Какая я эгоистка,
Я хочу любить и быть любимой.
Я такая эгоистка,
Что хочу всего и сразу.
И мой эгоизм - это счастье и зараза.
Я эгоистка и идеал для кого-то.
Но только где эти "кого-то"...
Я просто тону в своем эгоизме,
Хочу, чтобы благодарили за помощь.

Какая я эгоистка,
Я хочу найти людей, к которым меня буду тянуть, как магнитом,
И ,чтобы это, было взаимно =)

Теперь в машине у меня всегда есть дежурная пачка сигарет.
И еще одна в сумке.
Мне не нравится вкус и запах. Но сигареты помогают сосредоточиться. Это те минуты, когда есть я, и только я - и никто и ничего не мешает думать, как все решить.
Завтра или послезавтра будет известно, отдаст ли банк мои деньги. Они мне сейчас не помешают - потратилась на билеты, плюс нужно отложить за отель, плюс с собой. Кругом-бегом - 1000 евро самый минимум - и это затраты, которых я не планировала. Насущные тоже никто не отменял. Не лучший месяц, не лучшее время года. Черт..
Еще открыть визу. Опять, небось, су*и, одноразовую дадут.
Вымотала сегодня себя на беговой дорожке. Почему-то стало болеть колено.
На остаток дня - урок немецкого, фильм, душ и спать. Так и живу. Никак.
Не могу поверить. Что человек, который говорил, что никогда не сделает мне плохо- этому причина.
Нужно многое сказать. Разъяснить свой план, свою стратегию, мысли, идеи. Я не знаю, как, сука, дожить до 16 декабря. Не знаю, как дожить до звонка и выдержать все это.

У нас у всех был неудачный опыт при попытке построить отношения. Мало кто этого смог избежать. Отдавая своим половинкам самих себя полностью, дыша ими, ничего и никого кроме них не видя, мы жестко разбивались о камень предательства, равнодушия, измен и т.д.
Самой собой, такой результат казалось бы, самых важных и ярких отношений в нашей жизни, бьет по самому слабому месту. По душе, сердцу, а также по нашей вере в любовь.
Каждый переживает это по своему ( а кто-то и вовсе не переживает). Но вот что самое интересное: многие люди преодолев синдром первичного стресса после разрыва отношений, становятся неким подобием зомби.
Живут на автомате - работа, дом, работа, дом.
Боль от предательства вроде бы прошла, но шрам остался. И когда на горизонте маячит новый свет надежды, мы закрываем глаза и прячем голову в песок, лишь бы не видеть и не слышать ничего, что нам напоминало бы о забытых нами мечтах. Никого к себе не подпускаем будучи на 100% уверенными в том, что это очередной монстр, который нанесет новые боли и обиды.
Страх быть вновь обманутыми...страх быть снова преданными....как с ним бороться? Что делать? И правильно ли мы поступаем, перестраховываясь и ставя всех "под один зонт"? И стоит ли эта перестраховка хоть чего-нибудь?

Судя по фото в соцсетях моих бывших одноклассников, одногруппников, и даже приятелей и подруг, половина уже окольцевались,или живет в гражданском браке. Люди, очнитесь, какая женитьба...нам же так мало лет...вы чего?
Появляется странное чувство что они все как то повзрослели, а я так и остался...чувство, близкое к страху.