как-то я издевалась над кошкой своей,
издевалась с помощью эффекта "Рыбий глаз".

до сих пор ржу, как конь,
когда смотрю на это чудо.

всё-таки я люблю свою котейку больше жизни

мне даже вам и рассказать нечего.
сегодня я сурок,
половину дня проспала сладким сном.

кстати, ходила к врачу.
опять ничего интересного.
все ругают, мол мясо не ем.

выписала опять шнягу всякую,
валерьянку хле бать ещё.

в общем, мне нечего рассказывать интересного
а у вас что случилось? говорите, пишите...

с выходными вас, кстати
выспитесь и оторвитесь на полную катушку

чето смотрю многих сегодня накрыло.и меня тоже. а ведь проснулся рано. приятно перейти на дневной образ жизни. и не было с утра овощной апатии, что можно и к хорошему настроению приравнять. перестали бить по мозгам и подоконнику капли дождя.
даже соседи решили не сверлить сегодня стены. наверно уже управились, а я хотел объявление повесить "любые дырки за 5 мин нормальным перфоратором или по голове себе постучите пидары. дырка 100 рублей." нда, мог бабла поднять. ладно, в следующий раз повешу.
а на самом деле мне кажется, что это просто способ самоубийства такой- дырявить все стены, пока наша панелька не сложится как карточный домик.
на полдня меня хватило. а теперь я болю. нельзя совмещать крепкий кофе, горячую ванну и несвоение желудка.

Блин, первый раз за последние несколько месяцев пожалел, что нет телефона( Полезная штука все таки. Позвонить пацанам и хотя бы просто вспомнить как все было просто и классно. Когда живешь реальной жизнью.

Сижу убиваю время в сети. Поговорить не с кем. Настроение скверное. Смысла все меньше.

О, мне придумали еще одно название, - "чиканутая". Мило.

уже несколько дней я усталая. а сегодня приснился сон о том, что я возвращаюсь в парк своего детства, где когда-то было озеро. и не нахожу этого озера. ностальгирую и немного огорчаюсь, но рядом со мной есть какая-то девушка, которая показывает мне, что на самом деле это озеро существует и до сих пор - просто немного в стороне. мы заходим к какое-то строение и там, едва ли не в подвале, я вижу это свое озеро - замерзшее (на улице зима) и покрытое каким-то зеленым налетом. и из подо льда бьет родник). был еще какой-то диалог о том, не боюсь ли я в негоокунуться - а я отвечала, что не боюсь - мол, я помню, что это совсем не страшно)) вот такой сон) на душе как-то посветлело от того, что у меня есть резерв. И очень захотелось его найти)) хороший сон. люблю такие)

В последнее время он считает единственной нормальной реакцией на неприятности тошноту. Это очень круто, потому что теперь я не рыдаю, сижу с покерфэйсом, молчу и не шевелюсь (ну разве что трясусь, будто меня на мороз в одной пижаме выгнали). Со стороны даже может показаться, что я нормальный человек, читаю новости, сейчас приду налить себе чаю, а не то, что я дебил, разрушаю свою жизнь в соцсетях, сейчас скручусь в позу эмбриона и буду лежать так же молча пару часов, пока не усну.

ребятки, я, наверное, скоро уйду из этой жизни.
с головой происходит уже совсем что-то не то.
и кофе пить не могу почти. всю жизнь хлебал по пять стаканов, а теперь не могу.
нет приступов, но и это не радует с такой вот жизнью.
иногда рожаешь решение полчаса, совершенно очевидные фразы понять трудно. сегодня читал журнал. одно и то же предложение перечитывал, анализировал, даже смеялся, скептически так относился. находил что-то загробное.
позапозавчера спал 6 часов (с таблетками)
позавчера спал 5 часов (с таблетками)
вчера спал 3 часа (с таблетками)
сегодня спал 6 часов (без таблеток).
просто уже устал. надоело. и стремления нет что-то сделать.
пусть люди живут и радуются. меня уже мало что радует.
это не очень интересная тема на этом сайте.
и я сам удивляюсь, что это пишу. я, который обычно Ok.
но вот иногда посмотрю на грязь вокруг и стрёмно.
потом выйду на улицу подальше отсюда, там снег и морозец, обожаю это. и тут же вспоминаю, как ненавидит это жена. и мне плохо опять.
посмотрю фото и видео. вою, как собака последняя. царапаю себя. лицо как шар.
ночь проходит кошмарно. без таблеток не могу заснуть. обнимаю воздух. жду, пока погаснет монитор, чтобы не оставаться одному.
в голове долбит и долбит. долбит.
утром весь измятый. смотрю детские передачи, чтобы не злиться с утра.
не могу так жить. наверное, скоро я уйду с работы.
счастье - жевачка с фруктовым вкусом. вкус пропадает, резинка сплёвывается.
где бы я ни был, я угасаю.
сегодня вновь не смогу спать.
не пишите комментариев и не жалейте.

(всё это продолжается примерно месяц)

Вчера обещала себе, что сегодня обязательно уберусь в комнате. Итог - час дня, я лежу овощем под одеялом, вокруг меня ёбаный ад - горы одежды, немытые тарелки, 4 чашки и одна 0,5 л. банка с остатками чая, яблоки, огрызки, прочий хлам. Окна закрыты с улицы, под потолком уныло висит сдутый шарик (полтора года уже висит, молодец).
На кухне ёбаный ад [2], послезавтра приедут гости, боюсь, нашатырём придется в чувства приводить.
Слышала, что уборка сеет добро и надежду, улучшает настроение, и вообще бодрит, но мне не хочется нихрена делать. Совсем.