Жизнь. Глупая кокетка с душой шлюхи. И мы принимаем правила этой игры. Мы живём, пытаясь получить от неё удовольствие. Как? Как угодно. Надеждой на взаимность, купить, обмануть, взять силой, вымолить. Наверняка кто-то по настоящему её любит. Но Она всё равно его бросит. С большой долей вероятности помучив напоследок как следует.
А потом придёт Смерть. Та единственная кого имеет смысл ждать. Потому что она обязательно придёт. Это не вера, не надежда... Вера и надежда бессмысленны. Это уверенность. И вот именно по этому ожидание приобретает смысл. Страх смерти? Глупости. Страх и Боль это дети Жизни. Это плоть от плоти её. Мы боимся боли, боимся не успеть, не оставить "след". И страх причиняет боль. Но всё это в жизни. Кто знает что Там? После того как тело прекратит досаждать нам своими потребностями. Рай? Ад? Ничто? Да, пожалуй я не хочу жить. Не вышло у меня полюбить жить. Не сложилось... Это примерно как "живём в разводе но в одной квартире и разъехаться никак". Потому я и жду Смерть. Я не знаю кода она придёт и не знаю что со мной произойдёт за это время. Возможно я изменюсь. Но я точно не буду боятся этой встречи. И я буду ждать. Нельзя торопить ту которую по настоящему уважаешь и возможно даже любишь.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 31 год, живу в Москве. Сижу в декрете с 8месячной дочерью, и умираю от одиночества и тоски. Муж - странный предмет, он вроде есть, но его как бы нет.
Очень хочу найти друзей, или хотя бы одного (а это ведь уже много).
Я умею слушать, очень люблю гулять, толерантна и стараюсь быть адекватной. Без ложной скромности: молодая, красивая, интересная. И дочь у меня волшебная))
Давайте дружить?

Здравствуйте.

Я сегодня хочу окунуться в омут памяти, подобно Гарри Поттеру. Хотя многое из того, что было вспоминать не хочется. Но возможно, для того, чтобы забыть, нужно излить это на бумагу. Ведь конец близок и надо облегчить свою душу.

Раньше время было другим.

Помню начальные классы школы. Тогда все казалось удивительным. А бедность была нормальным явлением. Но мы радовались, бегали по коридорам. Потом я перешел из обычного в лингвистический класс и понял, что где-то рядом текла совсем иная жизнь. И нырнул в нее сполна. Мне даже нравился некоторое время французский язык. Именно там у меня появились самые первые друзья, которые ходили в гости ко мне, а я к ним. Тогда еще не было Интернета и мы ходили в компьютерные клубы, чтобы написать реферат, а дискета представлялась настоящим чудом. Все время проходили какие-то праздники, вечера. А девушки сами предлагали "замутить". В моей памяти навсегда останется образ тех зим, которые были не такими, как сейчас. Обычно это была суббота и в расписанию стоял один или два урока. Стоял тридцатиградусный мороз и светило ярчайшее Солнце. Снег под ногами хрустел и переливался цветами радуги. А школа была пустынна и собиралось всего несколько человек и именно тех, с которыми складывались нормальные отношения. И было хорошо...

Но постепенно прошло и это. Дни превратились в рутину. Иностранные языки надоели. Друзья стали взрослеть. После восьмого был объявлен набор в специализированный химический класс и я перевелся туда. Не знаю стало ли это ошибкой или нет. Да нам этого и не дано знать.

Не то, чтобы я не любил химию, но до конца я так ее и не понял даже закончив в последствии химический факультет. А еще, параллельно со школой мы ходили в Академию на подготовительный курсы. Однако учиться, в принципе было весело, но не так, как раньше.

В десятом классе мой путь пересекся с удивительно девушкой, которая изменила меня навсегда. Спустя годы я пришел к выводу, что наверное это и была первая любовь, но у нас с ней ничего не было и я никогда никому ничего не рассказывал. Но мне было хорошо просто находиться рядом с ней. Моя душа парила в облаках. Именно тогда стихи перестали быть просто словами и стали возникать откуда-то изнутри. Пусть они и были кривыми. Во всех героинях моих книг есть ее частица. У нас ничего с ней не было и мы благополучно закончив школу никогда больше близко не общались. Сейчас она успешная, замужняя леди. И удачи ей.

Университет сжег меня изнутри. Не знаю почему. А после, наступила абсолютная пустота, которая и тянется уже несколько лет. Подобно Суинни Тодду я превратился в бездушного демона, живущего не ясно зачем.

Почему меня постоянно разлогинивает?
Это только у меня такое?

Доброго всем времени суток) я совершенно не хочу писать о том, что у меня все плохо, так как по сути все вроде нормально(есть что есть, есть где жить,есть друзья, хорошие знакомые, денег хватает, и вроде все хорошо), но мне ничего не доставляет удовольствия... когда общаюсь с людьми, надеваю на себя маску вечно счастливого и довольного человека, не знающего проблем и тяжелой жизни, любящего людей и весь мир вокруг и сама пытаюсь заставить поверить себя в это выдуманное "счастье". По сути, я 15-летний подросток, точнее довольно симпатичная девушка, с более или менее высоким интеллектом, творческая натура,очень ранимая и люблю читать. Блин, таких девочек по всему миру миллионы, поэтому не будем заострять на это внимание. Раньше я была очень общительная, а само общение всегда мне доставляло удовольствие, люди казались очень интересными, добрыми и честными.( примерно так было 14 лет моей жизни) но сейчас...
я не знаю почему, но мне не хочется видеть людей, вообще... даже тех, которых я считаю довольно приятными и образованными, просто не хочу, я даже из дома не выхожу уже неделю( у меня каникулы), в учебное время, кстати тоже неделю не ходила в школу, говорила что болею, хотя просто не хотела никого видеть...целыми днями я сижу дома, смотрю классные сериалы, слушаю музыку, читаю и ем... я думаю что это обычно для большинства подростков, но не для меня( всегда была очень активная и старалась что то сделать "полезное", сейчас даже себя спортом не могу заставить заняться(хотя ребят, занимайтесь спортом-это очень полезно и здорово!) в общем все что раньше я любила, теперь мне безразлично- это если кратко. Помимо музыки, сериалов и еды целыми днями меня занимает размышление над тем как бессмысленна жизнь человека! Какие мы никчемные и все эти наши чувства любовь, радость, счастье, ненависть, гнев- это всего лишь Гормоны! и по сути мы ничего не решаем в нашей жизни! и ничем не отличаемся от кошек или собак или дельфинов... вот( Я конечно понимаю, что на данном моменте текст уже нее представляет текст, а всего лишь бессвязный набор предложений, ну или бессмысленный поток моего сознания, который я неудачно пытаюсь записывать, но не суть.. и по какой то причине я хочу чтобы меня все любили и уважали, хочу стать великим музыкантом, и писать по настоящему стоящие песни( в основном это то, что не относится к Российскому шоубизу) но я понимаю, что помимо меня, сейчас тысячи таких же подростков хотят того же и не могут же все стать рок-легендами!( хотя я искренне верю что я могу, если я встану с гребанной кровати, оторву свою задницу от стула, что возле нового зомбо-ящика с дохрена крутыми функциями и начну жить! ( при всем этом постоянно я думаю, о том жизнь бессмысленна и мы всего лишь животные) вот................. я вроде все сказала.... я даже это читать не буду, мне лень) и я совершенно не испытываю никаких эмоций( и да у меня депрессия, как жить дальше,? и да я рассчитываю услышать очень воодушевляющую фразу, пока я не отупела и не ожирела

Сегодня приятель приезжал,пытались запись сделать второй раз уже.Опять нифига не получилось,но уже лучше чем в прошлый раз.Короче еще работать и пахать над этой песней.Мне над программой,ему над дикцией.
Устал я что то сильно.
И поговорить не с кем...и не о чем...осень с"ка.

Тут просто так задумался... а почему же я - Найшер, чёрт возьми? Почему, ужав его, спеленав, назвался его именем?
Знаешь, ведь когда он, по сути родился, "второму" было уже почти 13... он вовсю входил в подростковый возраст. Он уже освоился в жизни...
А Найшер... он проклюнулся. Осознался. Огляделся и сжался в страхе. Наверное... он младше. Гораздо младше. Его весь этот пиздец напугал до ужаса. И поэтому гордый, злой, пробивной и энергичный в ужасе спрятался за... спокойным и тихим.
Спокойных и тихих не трогают. Почти. Они незаметны, их и не замечают. А они умеют терпеть... "ладно-то, всего раз". Да только ведь оно всегда-"всего раз". Даже если сотню раз подряд.
Найшер не умел так. Он бросался, рычал, пытался укусить... а "второй" - это спокойный, грустный, тихий... он уже знал, что если бьют - ну, значит, бьют. Если ругают - значит ругают. Если злятся - значит злятся. Нужно только подождать... и оно пройдёт. До следующего раза.
И оно проходило. А потом снова... ложь и лицемерие - это жизнь. Это когда мать говорит, какой ты умница, что х*йню из пластилина в дет. саду слепил - а потом орёт, что разбил чашку. Случайно. Она, конечно, просто на нервах, ей сложно... она не бьёт. Она просто смотрит - и ты понимаешь, что эти слёзы - из-за тебя. Это ты виноват. Во всём.
А потом... потом она уходит в другую комнату и ей звонит подруга с работы. И мама совершенно ровным голосом с ней общается, даже шутит... заглядываешь - мама успокоилась? А у неё слёзы в глазах.
Это ёбаное лицемерие... это как пытаться сделать вид, что тебе не больно, когда боль адская. Чтобы не засмеяли. Не забросали камнями. Не тыкали пальцами, говоря что слаб.
Не "быть сильным" а "не показывать слабость". Лгать.
Значит, надо учиться лгать! Все лгут, все так живут и выживают... а жить надо. Зачем? Не знаю, но ведь живут... значит - надо.
А потом... ты уже не лжёшь. Ты говоришь. И ты веришь. А в сути-то, в основе - ложь и страх.
Фобии... Ты вон, комплексы мои лечишь, а в них-то особой беды нет... Страхи, фобии... их у меня, наверное, дох*ищщи... но основных - всего три. Боязнь высоты. Боязнь боли. Боязнь оказаться беспомощным. Хотя, это как матрёшка. Боюсь высоты - боюсь разбиться и будет больно. Или умру. А умирать, говорят, больно.
Страх боли? А почему... ну, подумаешь... ах, да, организму-то не всегда объяснишь, что если больно - надо молчать и делать, а не пытаться сжаться в комок и спрятаться. Тебе надо - а ты сжимаешься. Ты беспомощен. Совершенно. Абсолютно.
Беспомощность? Да, наверное. Вот главный пиздец моей жизни. То, от чего я пытаюсь избавиться... но беспомощен в этих попытках, вот в чём беда.
Знаешь... не лгать - это чудо. Почти как ты. Ты лучше. Только вот...

Бл*дь, да стоперы - это рай! Рай, бл*дь, где люди бескорыстно могут помочь. Где просто улыбаются. Где совершенно незнакомый человек, совершенно просто так - поможет.
Такого не бывает. Нет, я знаю, что оно есть, я слышал, читал... но не бывает.
А ты говоришь - есть. Значит есть. Но... как оно может быть?
Я знаю, что есть, потому что ты не врёшь. Ты никогда не врёшь. Ты можешь закрыться, утаить, если я обидел или причинил боль, но ты не врёшь.
Это невозможно. Странно. Дико. Но оно есть.
Так какого же хрена тебе тоже было фигово? Хуже, чем мне, часто...
Я, бл*дь, них*я не рыцарь) Мне ни мозгов ни сил не хватит - защитить. Но я ломлюсь, я пытаюсь, я хочу. Потому что Тебя больше никто защитить не пытается.
Почему-то. Это тоже странно. И дико. И непонятно. Но раз никто - то, может, хоть я? И я пробую...
А в итоге, оказывается.. Что, блин, защищать и утешать нужно меня. Потому что это я постоянно ною, трясусь и прячусь.
Попытки... Для меня не важны попытки. Для меня не важна мотивация, идея... Результат. Итог. То, что получилось в итоге.
А у меня в итоге, как всегда, как везде, них*я не получается.
А ведь это Ты. Ты, что важней всего и всех. Без кого я не смогу выжить.
Воздух? Нах*й воздух! Говорят, при асфиксии на последней стадии наступает то ли эйфория, то ли просто умиротворение... Ну и х*й бы с ним, сдох бы в радости.
А вот без тебя я сдохну тысячу раз за каждую секунду. В агонии и панике. И так тысячи тысяч раз.
А всё равно оказываюсь бесполезен и... беспомощен.
И даже сейчас, мне бы тебя обнять, прижать, успокоить - а всё, что делаю - это ною..
Всё, что могу...
(с)Shade

Отрывок из биографии Карла Витакера, семейного психотерапевта, автора прекрасных книг по терапии:

" Детство, прошедшее на отдаленной от других домов ферме около городка Реймондвиль в штате Нью-Йорк, не подготовило меня к городской жизни. На ферме не было ребят, с кем я мог бы играть – лишь груз бесконечной работы да глубокое религиозное давление со стороны матери, верившей, что можно попасть на Небо, только творя добрые дела. Сотня коров, полдюжины лошадей, дюжина свиней, сотня цыплят и пятьдесят овец требовали нашего внимания. Работа с четырех утра до десяти вечера. И постоянно перед нашими глазами – смерть и рождение. Было естественно в воскресное утро убивать цыплят себе на ужин, резать свиней на зиму и выращивать самим еду. Смерть сопровождала все мое детство, а трудоголизм был не чертой характера, но насущной необходимостью мира, в котором мы жили. (Этот суровый опыт детства оказался хорошей “школой жесткости”, что пригодилось потом, при работе в больнице гетто Нью-Йорка). Мать одна управлялась с бывшим особняком, где было с десяток спален, а отец работал на 500 акрах земли с помощью лишь одного наемного рабочего. Каждый вкалывал как вол. Случались времена веселья, но редко, как исключения из нашей жизни. Мать и отец существовали в разных мирах: она вела хозяйство внутри жилища, а он занимался внешним миром. Они были так заняты весь день, что легко понять, почему я не видел ссор – для них просто не было времени! Но и особой нежности я не видел, хотя иногда мать приставала к отцу, и он при этом краснел, как двенадцатилетний.
В нашей семье существовала сильная система контроля, но большей частью мы обходились без слов. Воскресный день означал церковь, а не игру. Религиозные обряды были частью любой трапезы. И постоянный поток людей из околосемейной орбиты. Дочь одной из близких подруг мамы жила с нами несколько лет после смерти своей матери. Сирота из Бруклина приезжал жить у нас каждое лето. Женщина, больная астмой, которую я так и не научился называть по имени, около года жила с нами, не знаю, почему. Соседка, у которой муж умер от рака, пробыла у нас около шести месяцев, приходя в себя после потери. У нас было нечто вроде приюта для окрестных жителей. Сейчас мне это представляется своего рода психотерапией, а тогда было чем-то в порядке вещей."

"С сегодняшнего дня попасть в столичное метро можно будет, продемонстрировав свою физическую подготовку специальному автомату, установленному в холле станции "Выставочная". За 30 приседаний он будет выдавать бесплатный билет" Всем олимпиада пацаны! Кстати кто-нибудь едет в Сочи? я очень хотела но цена вопроса испугала. Хотела посмотреть на сноубордистов.