Я не знаю, зачем пишу сейчас все это, возможно, накипело, а быть может состарилось внутри и умерло.
Какие-то надежды порхали в моей голове, разбившимися бабочками, но старательно пытались выжить. Не поддаются пониманию все эти прелести пустого существования.
Или смысл пропал, или я растеряла все, что у меня было. А может это недоосень в руках и по телу мурашками или апатия по вискам. Внутри так пусто и больно.
Даже не имею представления, что могло произойти, просто все, что еще вчера радовало, разрушилось, распалось, оставшись пылью на ключицах. Одиночество кислотой тело разъедает.
До чего докатилась: представлять в тысячи вариантах собственную смерть и лица родных людей, при обнаружении данного кошмара.
Не сдержалась и пролила на руки половину души. С каждым новым днем все хуже. Стараюсь улыбаться, шутить, как ни в чем не бывало, жестикулировать отчаянно, а внутри прожигает насквозь легкие и, кажется, что-то еще.
"У тебя же было все хорошо," - грубая ошибка, ничего хорошего не существует уже довольно давно. Доталово терзала себя, что "нет же, все намного лучше, чем ты думаешь, только оглянись вокруг и ощути этот мир всем телом", а что на самом деле?! "Ну же, проснись или засни на месяц другой, выбирай быстрее, уже надоело смотреть на твой потухший взгляд и, разбитые безысходностью, кости".
Всё так похоже и все они так схожи, все эти люди/лица/числа/этажи/дома/подъезды и пара остановок. До сих пор теряюсь в датах и адресах. Но от этого не легче.
Хочется кричать, ругаться матом, но кто позволит?! Ты же девушка, тебе нельзя..
И умирать каждый раз как первый, но далеко не последний.
1 - еще жив, 0 - тебя больше нет.
Где-то на грани 1-0 и никак определиться не можешь.
Прыгая мысленно с 12-го этажа твоей пятиэтажки и лететь. Лететь. Лететь.
И чтобы никто не ловил.
Чтобы только улыбался и смотрел на потрепанную душу, вырывающуюся из груди.
101010011
Кажется, еще жив, но что-то смущает в этом "кажется".
Не будем о грустном. Может и правда недоосень виновата. "Все будет хорошо",только сказать это некому.

***Не меня***

Не меня при встрече обнимаешь,
и целуешь нежно в губы.
По утрам не мне звонишь,
и люблю не говоришь.

Меня ты видеть не желаешь,
со мною встречи избегаешь.
Я так хочу увидеться с тобой,
а ты встречаешься с другой.

Провожаешь не меня домой,
приходиться ходить одной.
Любовь свою дарить тебе я буду,
и знай тебя я не забуду!

мне долго ждать тебя в чате?!!!

Холодно...
Стоя у открытого окна провожаю взглядом машины, проносящиеся внизу...
Мне холодно здесь...в этом вечере, в этом городе, в этой теперешней жизни.
Мне так хочется согреться

Такт…один за другим….Я чётко танцую в каждый музыкальный удар, отдаваясь музыке, и появляется он, начинает танцевать радом с тобой, касаясь меня. Я лишь в один миг задаюсь вопросом: откуда он умеет так танцевать, ведь он же ледышка, которая не знает чувств. Как только следует следующее касание рук, я просто забываюсь, и танцую с ним в темноте, где лишь один луч света направлен на нас, а эта музыка..о чёрт…эта музыка сводит с ума..мы танцуем…он сзади обнимает талию, даже через его майку я чувствую его тело, я чувствую его сильные руки словно тросы. Он выше меня, а я в коротком топе и каких-то широких штанах, чувствую телом, что мы одно целое в этом танце…Эта музыка сводит с ума нас обоих..его дыхание на шее…моя рука на его шее…я разворачиваюсь к нему, и понимаю, что мы оба попались в ловушку этой песни, этих тактов…в один миг он находит какой-то выступ, и поднимает меня, садит на этот выступ, и крепко обнимает, прижимаясь всем телом ко мне. Это чувство не забыть, так же не забыть эти поцелуи на шее: такие нежные и такие страстные…миг и мои губы уже его…этот поцелуй…я забываюсь..срываю с него майку и своим животом я чувствую его….тело…не сильно накаченное, но мне этого хватает, чтобы чувствовать, что он…парень…мощный..сильный..горячий….кто мог знать, что за кучей льда находится этот зверь…никто не знал…..

P.S: И что делает с нами фантазия и чувства, параллельно слыша одну их таких песен…это не возможно передать….но этот мир на долгое время накрывает настоящий…в нём хочется остаться, и наслаждаться им…..а эта мелодия будет жить во мне всегда…

Одной сначала было трудно, но потом я привыкла. Теперь мне легко и комфортно. Нет страха перед одиночеством, а если теряю, то обязательно это переживу. Ведь всякое в жизни происходит. Нужно уметь отпускать людей, и прощать. Не ты и не они не виноваты в том, что они ушли. Они другие, мы все другие. Просто я изменилась. Просто некоторые перестали меня понимать, а кого-то даже перестала понимать и я. Не отрицаю. Я перестала верить в любовь. Все говорили, что это самое светлое и самое лучшее, что есть в мире. Но не для меня. Мне словно лгали о том, что всё на свете прекрасно. Я не верю в любовь. Я верь в одиночество. Пусть я иногда забочусь о ком-нибудь, но это только для самых близких людей. Я мало о ком забочусь. Нет, я не эгоистка.… Ну, может чуть-чуть. Ведь эгоизм, как и доброта, есть в каждом. Я уже привыкла, что люди уходят. Никто на их место не приходит. К этому я тоже привыкла. В этом нет их вины. Изменилась я. Они ушли. Изменились они. Ушла я.
«Сегодня, необычно лёгкий день. Дождь, я в кафе. Пью мятный зелёный чай. Горячий. Кафе ещё почти пустое. Приятная, расслабляющая музыка.
Так спокойно.
Так свободно.
Так легко.
Можно вздохнуть»
(от 25.10.2013г. 10:07)
С чего бы начать?
Я говорила о том, что нужно уметь отпустить человека. А я научилась. Я отпустила его. Эта история навсегда перевернула мою жизнь. Но многому научила…Рассказать? Хорошо.
Давно, очень давно, ещё в школе, когда была классе в шестом, мне понравился мальчик. Ну, думала, что пройдёт. С кем не бывает? Переходный возраст как-никак. Но, оказалось, что всё намного сёрьёзнее, чем все, кто был рядом в те года, могли представить. Я была сильно привязана к этому человеку. И дня прожить спокойно не могла, не увидев его хотя бы один раз в школе. Он учился на класс старше. Его мама была учителем физики. Очень хороший, добрый и отзывчивый человек она. А время шло… Я научилась писать стихи. Писала на всех уроках и дома. Я была всё время грустной. Мне было очень плохо. Кстати, он ничего не знал, даже о том, что есть такая я, которая смотрит со стороны на него. Не буду описывать его, и говорить какой он, потому что не дай бог, этот человек прочтёт хотя бы это. Не хочу ворошить прошлое.
А мы всё взрослели. И вот мой одиннадцатый класс. Без него. Было тяжко немного. А он уехал учиться в другой город. Я даже собиралась, тогда, после экзаменов ехать в тот же город, к нему. Но вовремя опомнилась. Он тогда приехал к нам в школу. Был март, лежал снег, как сейчас помню. Я ещё в начале осени, как только пошла в одиннадцатый класс, решилась на мало что значащий шаг. Я решила подружиться с ним виртуально. Вот как-то тихонько общались. Мало, но я тогда радовалась, что стала чуть ближе. Так вот. Март. Мне надоело быть неизвестной. Да и подруги меня подбодрили, что пора бы ему узнать. Столько лет всё-таки прошло. И вот договорившись с ним, что на следующий день надо увидеться, и поговорить. Следующий день для меня был слишком нервным, чтобы думать. А дальше… А эти подробности я лучше умолчу. Потому что потом были слёзы, истерика. Самое худшее, что я сделала в тот день, это было сообщение, которое я ему написала. Да ещё и отправила. Я в нём писала, что буду всегда его ждать.

я остаюсь отчаянным пессимистом, который уже седьмой год ждёт одного просто на просто бессердечного человека, и даже понимая, что он никогда не войдёт в твою жизнь, я продолжаю ждать....я слабая да, но в одном я сильна, в ожидании. Ждать - это всё что я делаю хорошо на моральном уровне. Я не изменилась.

А вы, мальчики, как выбираете?? Не из предложенного. Просто по жизни.

пью воду.
ибо лишние 4 кг за неделю...это как то многовато чтоли))
кто-то от стресса худеет, а я вот ем как конь. и ничего не могу поделать - если не поем мне совсем худо становится

Что такое не везет и как с ним бороться.
Меня все таки кладут в больницу. Бодалась 2 недели , отказы писал а,но.. Но, видимо, придется подчиниться. Улучшения нет, ноги не слушаются... Так я сегодня шла из поликлиники ха-ха

Ребята, берегите свое здоровье (банально, но верно!), оно так быстро кончается и не хочет восстанавливаться.. С завистью смотрю кто быстро ходит.. Всю жизнь летала, а теперь я черепаха-Тортила. Правда 300 лет я так и не прожила... А надо ли?