Отрывок из биографии Карла Витакера, семейного психотерапевта, автора прекрасных книг по терапии:

" Детство, прошедшее на отдаленной от других домов ферме около городка Реймондвиль в штате Нью-Йорк, не подготовило меня к городской жизни. На ферме не было ребят, с кем я мог бы играть – лишь груз бесконечной работы да глубокое религиозное давление со стороны матери, верившей, что можно попасть на Небо, только творя добрые дела. Сотня коров, полдюжины лошадей, дюжина свиней, сотня цыплят и пятьдесят овец требовали нашего внимания. Работа с четырех утра до десяти вечера. И постоянно перед нашими глазами – смерть и рождение. Было естественно в воскресное утро убивать цыплят себе на ужин, резать свиней на зиму и выращивать самим еду. Смерть сопровождала все мое детство, а трудоголизм был не чертой характера, но насущной необходимостью мира, в котором мы жили. (Этот суровый опыт детства оказался хорошей “школой жесткости”, что пригодилось потом, при работе в больнице гетто Нью-Йорка). Мать одна управлялась с бывшим особняком, где было с десяток спален, а отец работал на 500 акрах земли с помощью лишь одного наемного рабочего. Каждый вкалывал как вол. Случались времена веселья, но редко, как исключения из нашей жизни. Мать и отец существовали в разных мирах: она вела хозяйство внутри жилища, а он занимался внешним миром. Они были так заняты весь день, что легко понять, почему я не видел ссор – для них просто не было времени! Но и особой нежности я не видел, хотя иногда мать приставала к отцу, и он при этом краснел, как двенадцатилетний.
В нашей семье существовала сильная система контроля, но большей частью мы обходились без слов. Воскресный день означал церковь, а не игру. Религиозные обряды были частью любой трапезы. И постоянный поток людей из околосемейной орбиты. Дочь одной из близких подруг мамы жила с нами несколько лет после смерти своей матери. Сирота из Бруклина приезжал жить у нас каждое лето. Женщина, больная астмой, которую я так и не научился называть по имени, около года жила с нами, не знаю, почему. Соседка, у которой муж умер от рака, пробыла у нас около шести месяцев, приходя в себя после потери. У нас было нечто вроде приюта для окрестных жителей. Сейчас мне это представляется своего рода психотерапией, а тогда было чем-то в порядке вещей."

"С сегодняшнего дня попасть в столичное метро можно будет, продемонстрировав свою физическую подготовку специальному автомату, установленному в холле станции "Выставочная". За 30 приседаний он будет выдавать бесплатный билет" Всем олимпиада пацаны! Кстати кто-нибудь едет в Сочи? я очень хотела но цена вопроса испугала. Хотела посмотреть на сноубордистов.

Счастье это, когда едешь в автобусе включаешь, что нибудь орущие, страшное, пугающие в наушниках на всю громкость и от тебя немножечко отодвигается человек, прям душа ликует)

И вот снова утро.
Не доброе и не плохое.

Снова та же безысходность.Снова теряется вера в лучшее.Винить его в этом? Это глупо.Я стала такой не из-за него. Многие года и люди повлияли на меня. И я задаюсь вопросом: всех меняют люди, а вот мне просто интересно: я кого-нибудь изменила?... наверное нет, слишком слабая, слишком серая, что бы на кого-то это подействовало....Мне плохо? Нет. Комфортно. Мне не хорошо. Я просто привыкла к своему плавающему состоянию. Что-то исправить? Ох...и сколько мне об этом говорили... И сколько раз я пыталась начать всё с начала...

Мда...мои серые дни...ох...

Всем привет! Люди! Нужна Ваша помощь!!! У меня есть брат, живет он от меня далеко, да еще и в деревне. У него всегда очень высокое давление и бессонницы, если за сутки часик поспит уже хорошо... Сходил к врачу, та ему прописала лекарства и сказала если всё так же будет продолжаться (давление, бессонницы), то не больше двух месяцев проживет...((( я в панике, первое время он пытался спать, давление вроде поменьше стало, но из-за кошмаров он снова перестал спать... дело в том. что это всё началось после армии... Служил он ВДВ. А сны снятся вот такие -
"Мне снится бесконечная война, борьба, всех убивают, дорогих мне людей, друзей, знакомых. А когда я остаюсь одни, в темноте, идет снег, большими хлопьями приятно касаясь лица. И тут выстрел. Боль и потом ужасная пытка. Я устал умирать во сне. Устал терять всех до единого!"
Итог у него во снах один! и всегда снятся сны вот такие кошмарные... А вчера он мне рассказал это -
"Война, на которой я должен был бы быть, когда проходил службу в армии. В сентябре 2012 года, нас хотели отправить в Дагестан, готовились к смерти. Потому что моя рота была пушечным мясом, приманкой.... Я привлекать должен и завлечь противника , пулеметчик. ..."
Подскажите, пожалуйста, что ему делать, почему снятся эти сны еще?! Может они что-то значат? Что ему делать!? Прошу помогите, я безумно за него переживаю(((((

И то, что так согревало, однажды сожжет тебя (с).
Как же верно. Этим ты сейчас и занимаешься. А я не могу сопротивляться. Вообще ничего не могу. Просто пусто и обидно.

Написать письмо, которое, я не смогу отправить, уже не так сложно.
А что хочу сказать? Много…

Конечно, тогда я уже всё написала тебе. Но осталось ли то, что не смогла написать? Да.
Семь лет..бог мой…семь лет….
А я ведь так любила тебя, слышишь? Разумеется, нет…
Люблю ли сейчас? Не знаю… Может, просто жду…
Ты знаешь, с тебя начались мои сточки, я стала писать стихи, и в первую очередь писала о тебе…
Я мучилась, а в последние года, просто мучила себя. Так скучала. Так любила.
Как содрогалось сердце, когда я видела тебя раньше в школе. И как переворачивалась моя душа, и уходила в пятки, когда я слышала твой голос, а в одиннадцатом классе, ещё и обращённый ко мне. Взгляд, обращённый на меня. Голубые глаза. Холодный взгляд. Меня пробирало до дрожи ещё месяц, да я и сейчас помню. Мурашки.
Мне было больно. Больно от того, что не могла быть рядом, даже знакомой. Слёзы. Я хотела стать твоим другом. И только мечтала значить для тебя больше чем друг. Сколько стихов я написала о безответной любви к тебе? Много. Да, они не так прекрасно звучат, как у Пушкина, но они от сердца шли… Слышишь?.. Нет, ты не слышишь.
Ты человек, который будет всегда храниться в моём сердце, в моей голове.
Я кричала от боли, что разбирала меня на части после нашего разговора в моём одиннадцатом классе. Ты так спокойно и холодно смотрел, что я не знала, куда себя деть? Как сказать, что про подругу, я всё придумала? Ведь это я, тот человек, который смотрит на тебя всегда украдкой.
Твоя мама. Боже твоя мама! Она потрясающий человек! В девятом классе, я в углу разревелась из-за того, что хотела уходить, и думала, что больше не увижу тебя. Она…она…просто успокаивала, стояла со мной на улице. Говорила, что у неё с твоим папой, так же всё было. Сказала, что всё хорошо будет. И я поверила. Я уже в десятом классе училась с надеждой и с грустью, ведь тогда у тебя был последний год в школе.
А потом.… Потом ты поступил в Петербург. Я сума сходила, не могла тебя не видеть. Тут решила, что, через пять лет, пора сделать сдвиг. Я решила написать тебе. Мы просто болтали. Не как друзья конечно, но приемлемо для знакомых. Потом я сказала маме с папой, что хочу поступить в Питер. И даже выбрала институт, даже знала на кого иду. На логопеда.
И вот. Моё последнее полугодие в школе. Наш разговор совершенно выбил меня из колеи. Сколько слёз я потеряла в тот день.… Хотелось выть, кричать. И вот тогда я написала тебе первое письмо, которое отправила. А в нём слова о том, что я буду ждать, что я шесть лет ждала и ещё четыре подожду. Писала, что если бы ты мог проверить, после того как окончишь институт, то я бы всё равно ждала бы тебя.
А что сейчас? Сейчас я учусь в Кирове. В Вятском Государственном Гуманитарном Университете и что самое интересное, на логопеда. Жалею ли я, что не уехала в Питер? Не очень. Какие сейчас мои мысли?
Я буду ждать. Но буду ждать, и буду жить. Я решила так: если я буду всё так же одна, и если ты всё же решишь проверить, хотя я сильно сомневаюсь, то снова скажу тебе всё это в лицо с улыбкой. Если я буду не одна, то…значит так должно быть. И тогда, уже окончательно будет поставлена точка.
Главное будь счастлив, пусть не со мной, но всё равно. Будь счастлив...

Я буду ждать и надеяться.
Я буду жить для моих родителей и друзей.
Я очень хочу, чтобы судьба уже решила, наконец, кто же всё-таки моя судьба…
Ты? Или нет?

Завтра иду на прослушивание. Если пройду, то буду заниматься пением на более профессиональном уровне. Я очень волнуюсь. Пение-вся моя жизнь!!! Я занималась 6 лет, а потом пришлось бросить музыкальную школу:( В общем пожелайте мне удачи!

Или как говорят мои любимые корейцы ФАЙТИНГ!!!

Обещанный пост..
Я ведь не зря затеяла эту беседу. Была, так сказать, под "впечатлением". Девочки мои (всем под 30) решили немного развлечься, но, если по-чесноку, хотели познакомиться с мальчиками для серьезных отношений.
Перебрали они 3 клуба (Москва), нашли достойный их внимания (какой не буду афишировать!) Начало пропустим, а вот далее...
Начала подтягиваться публика. Ну, естественно, мои девочки внимательно оглядывают, оценивают. Вот их резюме, так сказать. Хороших девочек (а ЭТО они определить уже могут) очень много. Ухоженные, прически, маникюр, гардероб - всё на 100 баллов.(Мои-то попроще будут). Пришли пару шалав, но там и приглядываться не надо было, чтобы это рассмотреть.Их тут-же и сняли. А самое чУдное, это были мальчики. Они были кто в чем, не заморачиваясь, некоторые и в спортивных костюмах. Вот вам и отношение мужчины и женщины к знакомству. Молодые люди, без всякого там стеснения ходили и Оглядывали с ног до головы Каждую.
Понравился один товарищ, пошли к нему знакомиться. Так что вы думаете, он слова не дал договорить "..эээээ, нет, не надо, я сам..." Тут же он на танцполе перещупал в открытую попки-жопки ВСЕХ девчонок. Кто-то "хи-хи", кто-то шарахался. Моим были предложения траха, только оставляли право выбора ГДЕ! Номер, туалет, или в машине (ну типа, кто как себя оценивает).
Короче девочки приехали оттуда в шоке. Их вердикт "Мы были на бесплатном съеме!"
Так что утверждение, что бабы-стервы....после такого "кулюююторного" отдыха, отпадает сам собой.
Это вроде и не вопрос, а так история для размышления.

Привет. Меня тут не было крайне давно. Я думал что этот пи*дец закончился, но увы, настала зима - время холода и боли. Начну с того, что я потерял всех своих друзей. Потерял доверие близких.

зависть к тем, кто радуется
это невыносимо

Июнь это был, или июнь, я не помню. Но это было поздно. Знаешь, это как смотреть на умирающего голубя, которого ты бы смог спасти, но ты просто стоял и смотрел. Это как бежать вверх по лестнице, но спотыкаться, падать, ломать конечности, а по ночам рыдать от жалости к самому себе. Ты не знаешь, что так будет, просто улыбаешься, делаешь вид что всё в порядке, перебирая пальчиками замёрзшие кнопки домофона. Я наверное буду вечно повторять, что я дико люблю холода и зиму. Я люблю снег. Белый. Иногда мне кажется, что дождь идёт точно по расписанию моего настроения. Я любил прошлую зиму. Я любил каждый её день, глупую выходку, сброшенные звонки. Как я изменился? Я никогда так не ругался, не метал в прохожих взгляд, полный злобы и.. Отчаяния? Хочется быть сильным, прекратить жаловаться и наконец таки показать всем себя настоящего. Перестать прятаться за этой маской детского безразличия, прекратить наконец писать глупые книги и стихи, которые так и лезут в голову перед сном. Пора научиться закрывать на ночь окна и балкон, что бы не просыпаться с температурой и кашлем, умоляя маму не идти сегодня на учёбу. Мама.. Интересно, как она там? Как у неё дела на работе? Когда мы наконец снова соберёмся все за одним столом, окидывая друг-друга счастливым взглядом? И может быть, в один из новогодних вечеров, я снова загадаю своё желание, и может быть, когда нибудь, через много - много лет, до кого нибудь донесутся отголоски моих страданий. И тогда всё будет хорошо. Как и прошлой зимой.
Я перестану листать книгу своих воспоминаний, выкину, нет, сожгу все фотографии, начну всё заново. Похороню в снегу совсем бледного себя, в последний раз взглянув в свои тёмные, безжизненные глаза. Последний мой вздох, он будет таким тихим, я знаю, я уже слышал эти внутренние истерики. Холодное, снежное покрывало, укроет моё сознание, наконец таки, я смогу уснуть спокойно. Когда же ручьями потекут мои слёзы, наверное какой нибудь случайный прохожий увязнет во всём этом дерьме. Но это всё будет совсем не очень скоро, нужно только подождать.
Вот смотрю сейчас в окно, и удивляюсь, какое же красивое на самом деле небо. Подушечками пальцев поглаживаю запотевшее стекло, выводя слова, грустно улыбаюсь. Оставить бы всё это в отдельной коробке, сложить все воспоминания в один конверт, послать по неизвестному адресу.