Когда долго сидишь дома начинаешь чувствовать себя какой то ущербной, ненужной, всякие мысли дурные лезут. Сегодня я сделала не чего. Слушала музыка, посмотрела третий раз Рататуй, второй вчера. Раз двадцать просто вставала и ходила по комнате, раз 6 курила, раза 3 поцеловала кошку, раза 2 понаблюдала за хомяком, сейчас будет третий. Веселюсь по полной)

Мне плохо. Мне просто отвратительно. Мерзко и тускло. Я не могу и не хочу мириться с тем, что все мужчины так одинаково тупы, самовлюбленны и безнадежны... С другой стороны, я лучше поверю в это, чем в то, что это я настолько непривлекательная для тех, кто отличается от подавляющего большинства моих знакомых особей мужского пола... Мужья подругам или изменяют или абсолютно пассивно "сожительствуют". Женатые знакомые, не смущаясь, предлагают "приятно провести время". ("Ну и что, что жена? Я же тебя не в ЗАГС зову! Ну и что, что у тебя парень есть?" Ну не уроды??) Некоторые коллеги и друзья пьют так, что мама не горюй...
А может и правда, дело во мне? Неужели придется смириться с тем, что лучшего не заслуживаю? Что настолько не красива, не умна и не интересна?...
Так может тогда стоит "брать что дают" и не выпендриваться? Забыть, что "отношения" - это когда уважают и поддерживают друг друга, когда хотят проводить время вместе... Дура я дура....
Как узнать правду? Во что верить? И кому? что делать-то?...
Хочу напиться...

Здравствуй мой блог.Снова я один на один со своими мыслями.Знаешь блог я недавно узнал что такое Депривация сна.Это когда люди осознанно соглашаются сутками не спать.И в следствии чего иногда ловлю так называемые глюки.Один из последних появляется всегда неожиданно.Представь что ты допустим идешь по улице.И вдруг в голове появляется такое странное ощущение что все вокруг нереальное словно виртуальная реальность.Словно все что ты видишь это изображение на мониторе.И все это начинает отдалятся от тебя.Тогда тело становится ватным и я обычно останавливаюсь.Иначе могу врезаться что называется лбом в стену.Мне кажется в таком состоянии я и боли не чувствую.Но проверять пока не хочу.В таком состоянии я и пока нож не могу держать,выпадает.Но по моему это в любом случае какое то то новое.Все лучше чем ходить по кругу своих мыслей.Добра тебе мой блог.

Как же раскалывается голова. В такое время я становлюсь похожей на амебу и ничего не хочу. Ни на работу, ни на учебу, ни гулять, ни читать. Вообще НИЧЕГО. Такая пустота бывает раз в пару месяцев. Просто нет никого рядом. Надо потерпеть 3 дня и станет лучше. Но я хочу это лучше прямо сейчас...

уверен все в школе рисовали такой замечательный домик. для тех, кто не успел приуспеть в этом занятии, скажу, что лично мне удалось нарисовать домик,не отрывая ручки шестью разными способами, а если учесть зеркальные отражения- то и всеми двенадцатью.
а учитывая вкус более искушенных рисовальщиков, осмелюсь предложить головоломку собственного сочинения "ракета".
следует учесть,что рисуя домик каждое прямое движение должно пересекать 2 клетки тетрадного листа, а при рисовании ракеты- 1 клетку в выбранном вами направлении.
надеюсь эта картинка поможет вам

Меня не бросила девушка, все намного сложнее. Но пока небольшая предыстория. Мне 25, 6.5 лет назад я познакомился девушкой, с которой до сих пор встречались. Я человек без вредных привычек, не урод, всегда был добр к ней, если были разногласия, то первый шел на перемирие. Когда я был в армии, переживал, дождется меня или нет, видя как от 80% сослуживцев ушли девушки, но нет, она меня дождалась. После армии, я нашел работу, стал жить один от родителей, в двух минутах от нее. Все свободное время мы проводили вместе, все было хорошо, единственное что ее порой терзало, то что я у нее был первый, это её не давало покоя, у нее было чувство, что она что то упустила. И вот в очередной раз, ей пришла идея, не встречаться пол года, чтобы узнать, что такое наши отношения, просто привычка, или что то большее. И вот прошел месяц, я воспринял это тяжело, ну уж сильно эмоциональный я, правда мы все равно встречались, но вот на последней встрече, она сказала, что думает, что мы через пол года не сойдемся. Меня это убило, я сказал, что увидимся когда вернешься.
И все, мне плохо, меня переполняют мысли, для меня этот передых как расставание без права на новую жизнь, ведь меня не бросили, а я заканчивать отношения не хочу, уж сильные отношения у меня к ней.
Мне не нужна помощь, просто не могу держать это в себе.

Вези меня ледянка в детство, Где мне совсем не больно падать,

Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка — радость..


Где папа — молодой и сильный, Где плакать хочется без мамы,


Где лес и розовый, и синий, И Дед Мороз такой румяный...

Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь,

Где каша манная в кастрюльке, Где апельсин, когда болеешь.


Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане,


Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране.


Где счастье — если мама дома, Где горе — если спать ложиться,

И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой, Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий, Где угол — плата за веселье...

Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать... Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!!

Как же, блять, всё надоело..

Интернет, ну почему ты такой Интернет? Ты помогаешь мне слушать хорошую музыку, читать книги, смотреть Саус Парк и играть в Доту. Но при этом, так, сука, бесишь.
Ленту в вконтактике и одноклассниках лучше даже не смотреть. Сразу кого-нибудь убить хочется. Нахрена, ну нахрена постить всякую хрень типа "давайте поставим 100000000000 лайков эту ветерану/ребенку/коту/все равно кому?" Зачем? Ставишь лайк и думаешь, что помог кому-то? Активная гражданская позиция, гори она в Аду. Никому не легче от чьих-то лайков.
Ладно, я спокойна, как мышь жующая кактус. Вообще больше не буду читать ленту. Все равно никогда ничего интересного.

1 марта мы поедем на Байкал.
заявки кидайте сюда.