Ты есть, а тебя вроде как и нет. И от этого не пусто, что как то странно. Я проснусь и не увижу от тебя сообщений. Буду сидеть и ждать, чего сама не знаю, но буду ждать. Спросишь зачем? Просто ты особенный. Не пустой как все остальные. И этот приторный вкус сигарет во рту, не знаю может, я тебя забуду. Полюблю, или как всех предателей назову иудой.(c) Anya.D.

Сегодня последние капли снега сменялись дождем. Я проснулся от звука звонящего телефона. Ненавижу 7:41 и людей которые в это время не спят.
на улице +4 и ветер. так умирает осень.так умирают люди.
Нас с детства готовят к смерти. "Мама, мама, купи мне кота" говорили вы, когда вам было допустим 8 лет от роду. Что вы слышали в ответ?
"Но ведь тебе придется убирать за ним, играть, кормить.." На самом деле мать скрывала главное. Однажды он просто умрет, моя милая.
(с) Птицами.

У вас бывало такое чувство, что вокруг все лжецы и предатели? Вам все врут, на ваши звонки не отвечают по причине того же предательства и наглой лжи. Возможно, это именно тот пик эгоизма, который может испытать человек, или одиночества. Мне порой бывает так плохо, а бывает и прилив энергии, сил, вдохновения и не с кем поделиться ни радостью, ни печалью... Телефонные номера не отвечают, твой любимый человек не проявляет к тебе никакого участия и внимания, и все вокруг лгут и лицемерят...все.даже самые близкие.. И даже в эти секунды я не могу ему позвонить и поделиться своими мыслями, почему спросите? Сложно объяснить, я обещала, для него это пустая информация, я должна радоваться за него, но я не могу поделиться с ним своей печалью... Не могу поделиться переживаниями, так как позвонить должен он, а я должна ждать, и первым долгом спросить как у него дела. Как долго я так выдержу? Я разучилась ему верить, теперь каждое его слово я проверяю на детектор лжи, я стараюсь, но я не могу, легче не обращать внимание на не адекватную информацию, чем мучаться от каждого разочарования... Все лгут. И даже ты.

Пишем пару строчек ,или одну ,или несколько и продолжаем ,абсурд приветствуется

Когда долго сидишь дома начинаешь чувствовать себя какой то ущербной, ненужной, всякие мысли дурные лезут. Сегодня я сделала не чего. Слушала музыка, посмотрела третий раз Рататуй, второй вчера. Раз двадцать просто вставала и ходила по комнате, раз 6 курила, раза 3 поцеловала кошку, раза 2 понаблюдала за хомяком, сейчас будет третий. Веселюсь по полной)

Мне плохо. Мне просто отвратительно. Мерзко и тускло. Я не могу и не хочу мириться с тем, что все мужчины так одинаково тупы, самовлюбленны и безнадежны... С другой стороны, я лучше поверю в это, чем в то, что это я настолько непривлекательная для тех, кто отличается от подавляющего большинства моих знакомых особей мужского пола... Мужья подругам или изменяют или абсолютно пассивно "сожительствуют". Женатые знакомые, не смущаясь, предлагают "приятно провести время". ("Ну и что, что жена? Я же тебя не в ЗАГС зову! Ну и что, что у тебя парень есть?" Ну не уроды??) Некоторые коллеги и друзья пьют так, что мама не горюй...
А может и правда, дело во мне? Неужели придется смириться с тем, что лучшего не заслуживаю? Что настолько не красива, не умна и не интересна?...
Так может тогда стоит "брать что дают" и не выпендриваться? Забыть, что "отношения" - это когда уважают и поддерживают друг друга, когда хотят проводить время вместе... Дура я дура....
Как узнать правду? Во что верить? И кому? что делать-то?...
Хочу напиться...

Здравствуй мой блог.Снова я один на один со своими мыслями.Знаешь блог я недавно узнал что такое Депривация сна.Это когда люди осознанно соглашаются сутками не спать.И в следствии чего иногда ловлю так называемые глюки.Один из последних появляется всегда неожиданно.Представь что ты допустим идешь по улице.И вдруг в голове появляется такое странное ощущение что все вокруг нереальное словно виртуальная реальность.Словно все что ты видишь это изображение на мониторе.И все это начинает отдалятся от тебя.Тогда тело становится ватным и я обычно останавливаюсь.Иначе могу врезаться что называется лбом в стену.Мне кажется в таком состоянии я и боли не чувствую.Но проверять пока не хочу.В таком состоянии я и пока нож не могу держать,выпадает.Но по моему это в любом случае какое то то новое.Все лучше чем ходить по кругу своих мыслей.Добра тебе мой блог.

Как же раскалывается голова. В такое время я становлюсь похожей на амебу и ничего не хочу. Ни на работу, ни на учебу, ни гулять, ни читать. Вообще НИЧЕГО. Такая пустота бывает раз в пару месяцев. Просто нет никого рядом. Надо потерпеть 3 дня и станет лучше. Но я хочу это лучше прямо сейчас...

уверен все в школе рисовали такой замечательный домик. для тех, кто не успел приуспеть в этом занятии, скажу, что лично мне удалось нарисовать домик,не отрывая ручки шестью разными способами, а если учесть зеркальные отражения- то и всеми двенадцатью.
а учитывая вкус более искушенных рисовальщиков, осмелюсь предложить головоломку собственного сочинения "ракета".
следует учесть,что рисуя домик каждое прямое движение должно пересекать 2 клетки тетрадного листа, а при рисовании ракеты- 1 клетку в выбранном вами направлении.
надеюсь эта картинка поможет вам

Меня не бросила девушка, все намного сложнее. Но пока небольшая предыстория. Мне 25, 6.5 лет назад я познакомился девушкой, с которой до сих пор встречались. Я человек без вредных привычек, не урод, всегда был добр к ней, если были разногласия, то первый шел на перемирие. Когда я был в армии, переживал, дождется меня или нет, видя как от 80% сослуживцев ушли девушки, но нет, она меня дождалась. После армии, я нашел работу, стал жить один от родителей, в двух минутах от нее. Все свободное время мы проводили вместе, все было хорошо, единственное что ее порой терзало, то что я у нее был первый, это её не давало покоя, у нее было чувство, что она что то упустила. И вот в очередной раз, ей пришла идея, не встречаться пол года, чтобы узнать, что такое наши отношения, просто привычка, или что то большее. И вот прошел месяц, я воспринял это тяжело, ну уж сильно эмоциональный я, правда мы все равно встречались, но вот на последней встрече, она сказала, что думает, что мы через пол года не сойдемся. Меня это убило, я сказал, что увидимся когда вернешься.
И все, мне плохо, меня переполняют мысли, для меня этот передых как расставание без права на новую жизнь, ведь меня не бросили, а я заканчивать отношения не хочу, уж сильные отношения у меня к ней.
Мне не нужна помощь, просто не могу держать это в себе.