Чего бы я хотела, взять рюкзак и отправиться путешествовать, идти себе в неизвестном направление и любоваться меняющемся пейзажу. Замечательно)

Прошёл всего один день, как он умер. Мама всё ещё плачет. Брат Алёша психует.
Он не может себя держать в руках. Как его успокоить? Я никогда до этого не видела, как плачут мужчины.

Сегодня я снова сижу перед монитором. Ночь. Бесплодные попытки найти центр психологической помощи, телефоны доверия. Но каждая мысль осыпается, утекает сквозь пальцы. Я нахожу номер... И, не думая, закрываю вкладку. Зачем?.. Что мне это даст?
- Что есть депрессия? - подумал я, закрыл глаза и забыл об этой мысли.

Когда мне было 16 лет я начала взрослую самостоятельную жизнь. Родителям не было никакого дела до меня, каждый из них создал свою семью, и конечно же был счастлив. Знаете как говорят "первый блин комом", я как раз и оказалась тем самым первым горелым блинчиком. Родители решили, что я достаточно самостоятельна для того, чтобы жить одна...И первое время мне казалось это просто замечательной возможностью, ко мне приходили друзья, мы могли собираться хоть каждый день..утром...всю ночь..можно было не идти на учебу..ну и все в таком духе. Чего можно ожидать от 16 и летнего подростка, оставшегося без присмотра? Шло время.. первая проблема с деньгами, первая работа, совмещаемая с учебой, первое понимание, что самостоятельная жизнь имеет и обратную сторону, и как то уже не совсем и весело стало, уже не до друзей, ведь я работаю, устаю, да и друзья приходят и кушают, выпивают на халяву, получается я работаю на них?? Первое осознание реальной жизни..потихоньку друзья разбредаются, звонят все реже...я испытываю некое облегчение, что вот наконец я одна, никто не будет мешать и тд....но тут в мою голову приходит первая взрослая мысль..и я понимаю. что получается, что я совсем одна. Что так , как было раньше уже не будет никогда, и это слово " никогда" кажется таким страшным и пугающим..аж сердце в груди сжалось... В 16 лет я оказалась не готова принять взрослую жизнь, я воспринимала ее как игру , как временный этап..я думала , что поживу немного одна и вернусь в семью...я не осознавала всю трагичность ситуации...я не понимала, что меня бросили...
Когда пришло запоздалое понимание реальности, я думала, что сойду с ума. Мне было страшно от одной мысли, что мне больше никто не поможет(не материально..я ведь работала и мне хватало) а морально..что не к кому будет прижаться..некому будет приласкать...не от кого получить совета...Я осталась один на один с этим миром...есть только я ..и больше нет никого...одна единица...без родственников..без родителей...даже защитить некому...становится так жутко...так холодно....Все пришлось проходить и познавать самой...научилась готовить, стирать убирать, гладить, шить вконце концов, те ..всему тому, что должна уметь нормальная женщина, ведь до этого меня никто ничему не учил...
Один раз,зимой я очень сильно заболела, не помню чем, но у меня была высокая температура и было тяжело дышать, легкие как будто плавились...я лежала в кровати и ревела...от обиды..что даже в такие моменты никого нет рядом...и становилось так тошно...я испытывала постоянное отчаяние.....боль..тоску...мне жить не хотелось.....не для кого..не с кем....Но человек привыкает ко всему...и я привыкла..
Все, что было пройдено мной, я не пожелаю ни одному подростку, дети должны расти в семье. Да, 16 лет уже достаточный возраст для принятия самостоятельных решений, но взваливать полностью всю ответственность на неопытного ребенка, который даже половины не понимает в этой жизни нельзя..
Благодаря моей юности я развила очень важные черты характера...я ни за кого и никогда не буду держаться, я самостоятельна, самодостаточна, и главное, что у меня есть цели, и большие амбиции для достижения этих целей...Своих родителей я ни в коем случае не осуждаю, если бы не они...я могла бы вырасти ванильной инфантильной девочкой..не приспособленной к жизни вообще...Так что в любом случае им спасибо. Они мне жизнь подарили, а это главное..

какую фигню еще вам подкинуть?

Всем ватрушек, ребятки!

Просто грустно... наверно у каждого бывают такие моменты, когда становится просто грустно... тем более на дворе осень... серое небо.. лужи... голые деревья.. у меня не вызывает это улыбку... Хотя могу сказать, что когда у меня был любимый человек, для меня осень казалась очень романтичным временем года... я любил гулять вдвоем по серым улочкам города.. пусть была унылая погода, но у меня было свое собственное солнышко, которое грело меня... ах... эти воспоминания... они прекрасно.. и они все, что у меня осталось... а сейчас играет музыка Иогана Себастьяна Баха - "звуки рождают мысли"... грустно ... просто грустно.. "А...." я безумно скучаю по тебе...

Сегодня ночью часы не переводятся на зимнее время. Очень замечательно!
А ещё я почитала сегодняшние записи и обнаружила много новеньких на сайте.

Одиноко...одиноко настолько, что даже не хочется описывать свое состаяние и приводить сравнения.
Одиноко. Впрочем как и всегда.
И все же в этот раз как-то иначе.

Плтеряла мужа 1 го марта этого года. Безумно скучаю. Прошло 8 месяцев а тоска не капли не утехает. Снится во сне. А я его так обнимаю. Немогу им надышаться во сне. А просыпаюсь и снова грусть. Понимая что это просто сон. Я его любила больше всех на свете. Больше чем даже маму папу. Вообщем всех. Так не хватает. Аж душа на части рвется. Люди говорят ты молодая тебе 22 года выйдешь еще замуж. Если посмотреть правде в глаза. Я не отрицаю я выйду замуж. Но как? Смогу ли я полюбить после этого? Кажется что это будет предательство. И пройдет ли эта боль? Смогу ли я снова радоваться? Весь мир будто изменился в корне после него. Спасает лишь дочь. Которую родила от него. Но после его смерти.