скучно. потолок изучен уже досконально. то что отвлекало и занимало раньше уже не катит. то чего хочется недоступно да и хочется ли еще.
я так и не научился выражать свои мысли текстом. и еще я понял одну важную вещь любые принципы и нормы корректирует время и новые знания ну и ощущения. на что ориентироваться там где абсолютно не работает логика казалось бы все просто все сходится и складывает но блин не работает.

Не первый раз меня посещают мысли приобщиться к природе, к сельской жизни. Нет, не к нашей русской убогой деревенской жизни, где 80% времени года зима и столько же процентов беспробудных алкоголиков. А что то более красивое, более одинокое, независимое.
Это желание во мне усилилось еще больше после просмотренного фильма "ничего личного" пр-ва Ирландии. И я как героиня этого фильма "я хочу как ты. Иметь дом, жить одной вдали от людей, и чтобы никто с тобой не разговаривал"...
Выходя с утра из дому, я вижу это серое, туманное, холодное, жутко грязное и вонючее убожище и уродище - мой город. И буду продолжать видеть еще 8 месяцев до следующего лета, которое по сути тоже не радует.

Количество машин меня дико угнетает. Мою любимую тропинку во дворе за домом превратили в месиво грязи...

Всегда считал себя благородным ублюдком. Всегда. Делал вид - что ничего не имеет значения, разворачивался и уходил, когда не мог терпеть наглости, глупости, хамства. Когда разворачивался и уходил - быстро находили замену. Жизнь - это завод, с гудком в 7 утра, незаменимых нет. Утро. открыть глаза на счет 3. 1.. 2.. 2,5.. Нет, на счет 7. Вокруг числа, им нет конца, тянется день за днем, час за часом, тянется как жвачка под 30 градусами жары, липнет ко всему, чего касается, невыносимое чувство существования, открыть глаза - значит продолжить этот путь. Мне не оставили возможности избежать числа 7. они откроются рано или поздно. Я всегда считал, что я чертов ублюдок, а теперь боюсь числа 7. Открою на счет 27. Слабак

Сегодня просматривал объявления в разделе Компьютеры (при чём год выбирал 2013, а объявление вышло 2012 года), наткнулся на такую вот запись, парень предлагает сервер:

Всем здравствуйте!
Подскажите пожалуйсто, что делать если всё что в жизни было, должно совсем скоро рухнуть и ты знаешь об этом, но не можешь ничего сделать. Понимаешь, что все проблемы ты создал себе сам, а решить ты их не в силах. Обратиться за помощью к людям которые тебе уже не раз помогали больше не можешь, потому, что знаешь наверняка что помочь близкие больше не смогут. Когда счёт идёт на часы. И ты начинаешь думать, что пора поставить точку.
Люди советую вам никогда не лгать! Ложь, даже самая маленькая пораждает большую ложь. Любите своих родных и близких, уважайте родителей. Заботьтесь о детях, не наказывайте их никогда. Дети это самое дорогое, что есть в жизни помните об этом.
прежде чем что то сделать очень хорошо подумайте!

Здравствуйте...первый раз пишу на каком-то таком сайте, потому что не могу больше держать в себе, а делиться с родными и друзьями не хочу. Я встречаюсь с мальчиком 6 лет. За эти 6 лет раз 5 мы расходились, всегда по его инициативе. Он говорил, что больше не любит. Но проходило недели три и он говорил что ошибся и все понял, что очень сильно любит. Те три недели в году когда мы невместе, мы оба мучаемся и страдаем. Сразу скажу,что он сто процентов не изменяет. Ему что-то стукает в голову. И вот сейчас опять...говорит что наверно не любит, что запутался, боиться сделать ошибку. Все осложняется тем,что мы живем уже два года вместе. Я конечно собрала вещи и поеду пожить у подруги, потому что хочу чтобы он разобрался. Но мне тяжело. Я не злюсь на него, не испытываю ненависть. Просто не понимаю причины такого поведения, а он мне не хочет говорить. Когда я делаю предположения, что может я не очень слежу за собой,слишком лезу в его личные дела, он отвечает что возможно. Наши родители не в курсе,мои друзья тоже(кроме той подруги к которой еду жить). Не хочу говорить, потому что каждый раз все говорят забей,уходи от него и тд. Но поймите меня...я люблю...если бы он изменил или поднял руку, то конечно я не раздумывая ушла бы и задушила бы свою любовь, мне бы было не жаль. Но я знаю и вижу , что он любит. Просто путается в себе...за 6 лет конечно же прошла та страсть и его это пугает. Мы не женаты(нам еще по 22 года). Просто помогите мне пережить этот момент, может кто был в такой ситуации и знает как исправить все. Я понимаю, что тут помогает лишь время...но хочется поддержки.

То ли сайт глючит, то ли я одна в онлайне

Пол года я страдаю синдромом одиночества. В постоянном поиске каких то друзей,повышаю социальные навыки, общаюсь. Меня убивает что за 19 лет у меня нет ни одного близкого друга ни в реальности ни в сети. Сейчас нависла туча проблем и я просто выдохлась. Очень сложно делать все самой

Вот и закончился еще один воскресный день, наступил вечер, завтра на работу и все начнется с начала "Работа-дом, дом-работа" и снова долгожданные выходные. Но, как ни странно, выходные никогда не приносят радости...
В такие вечера как сегодня сильнее всего на душе скребутся кошки, хочется плакать, хочется с кем-нибудь поговорить, но я даже не знаешь кому позвонить... И вот тогда, в голову начинают лесть мысли, о тех временах, когда все было хорошо, когда я чувствовала себя счастливой и думала, что это счастье никогда не закончится, но всему приходит конец и одни мысли сменяются другими, мыслями почему все произошло так, а не иначе, что можно было изменить, или почему я просто не сказала, что люблю, тому человеку, которого люблю...
Я сама разрушаю свою жизни, понимаю, что разрушаю, но не могу, а точнее наверное не хочу ничего менять.
Я всегда считала себя сильной, но как оказалось я ошибалась...