Еще начальство не выбесило?

Кракозяброчка моя, это тебе

тем временем в скрепы встают с колен :

Порой я боюсь, что слишком здесь откровенничаю. Даже здесь. (См. пост "Мои правила"). Все эти правила можно бы выразить словами моего покойного папы. "Будь застегнутым на все пуговицы". Но я то не такой!!! Я не хочу быть застегнутым! Не умею! Мне одиноко! Я хочу делиться сокровенным, учить тому, чему сам научился, тому, что показалось важным. Да.... Порой жизнь за это бьет. Насмешками. Равнодушием. А здесь... Здесь это тоже есть. Но вот отгородиться легче. И не писать потом "шлюха-шлюха-шлюха". Просто не заходить на сайт недельку другую. Смотришь... Про тебя уже и забыли...
Но...
Я вообще-то не об этом.
Я о сексе. В жизни мужчины. И, блин, понимаешь, что это важно. Да какой там важно. Это - всё!
Банально? Пошло? Грязно? Порой так ведь говорят. Почему же, только вокруг этого крутятся мысли? Почему же только после этого возникает острое желание жить? Секс вне семьи.... Неважно. Семья - это все равно другое. И я бесконечно рад за тех, у кого все в одном флаконе. И секс, и продолжение рода, и поддержка. А вот мне меньше повезло. Я собираю жизнь из осколков. И все же.... Без женщины.... Обнаженной женщины, отдающейся... Мужчины нет.... (Если что, на свой счет не принимайте, я о себе). И каких-то 10-20 минут хватает, чтобы поверить в себя, чтобы снова захотелось покорять мир...
О чем я... Как всегда, о своем. Извиняйте, если кого оскорбил в лучших чувствах.

Тест Пипа Уилсона
Выберите человека который больше всего похож на Вас.
Дальше можете выбрать на какого хотели бы быть похожим


Расшифровка:

Не единожды слышал о таком варианте "фаста":

- Девушка, давайте займемся сексом.
- Я сейчас милицию позову, негодяй! (замахивается авоськой)
- Простите. Просто вы такая красивая, а у меня два года секса не было.
- Возьми меня прямо здесь! (роняет авоську с кефиром и десятком яиц)

Применяется в отношении дамочек 30+. Самому проверять этот способ мне не доводилось, ибо на сидельца я не похож и психотип "заочницы" мне не интересен. Но все же любопытно, что у жертвы должно быть в голове? Сострадание к несчастному или влажные фантазии об изголодавшемся хищнике?

Я гуглю слова «мне плохо». Кто так делает?
Нет связи с миром, никому не хочется писать, не вижу вокруг людей с моей же планеты. Все либо тупее меня, либо умнее, а моих нет. Никто не подходит мне, я застряла посередине. Не хочу жить и не хочу умирать. У меня есть все - квартира, друзья, воскрешающая меня работа, чудесная Мама. Все это не делает меня ни капли счастливой. Я хочу есть, но не могу встать. Я засрала в хлам квартиру, но не могу встать. Завтра экзамен, но я о нем не думаю. У меня есть даже люди, которые знают мое состояние и могут его понять, потому что сами в нем. Но я не хочу с ними связываться сейчас. Единственное ощущение - как-будто я в болоте, оно меня засосало с головой, я в нем одна, и поняла уже, что кричать бесполезно, меня никто не слышит. Я чувствую, что жизнь ускользает, я теряю ее, времени все меньше и очнусь, когда мне будет уже лет 35. Я впервые стала задумываться о возрасте. Меня беспокоит, что я старею. Мне уже 23. Почему на меня так сильно давит эта мысль? Меня кидает от эйфории до болота, ох скажите, что у вас также, прошу, скажите, что есть идентичный человек и в данный момент он испытывает то же самое. Здесь есть люди?

Кстати что вы думаете по поводу того что обманули с валежником ?

Гребанных 6,5 лет я пытаюсь вернуть себя. Отец погиб внезапно, а вот я взяла на себя слишком много обязательств по отношению к маме. И приходится с этим жить. Приходится ломать себя каждый день и не по разу. Ломать и насиловать. С апреля по октябрь я раз в неделю прощаюсь с жизнью, потому что сажусь за гребанный руль чертовой машины, которая повезет меня, нет-нет, не я ее, а она меня, именно там, где погиб отец. Я не хотела, я не хочу, я орала, что не сяду за руль. Но жизнь такая жизнь, а я такая блин ответственная, раз я пообещала матери у дверей реанимации, что буду изо всех сил заменять его, то я стараюсь это делать. Единственное, что я могу сделать - это отвезти ее в деревню на 5 месяцев, вернуть обратно и возить там. Насчет "возить там" вопросов не возникает, меня убивает долбанная трасса М3. Рано утром, в 4, я залезаю в машину, чмокая на прощанье мужа, и выезжаю в свою возможную смерть. Мне страшно, у меня внутренне трясучка такая, что любая виброплатформа нервно курит в сторонке. Но на вид я самое совершенство и спокойствие. Я гипер-ответственный водитель. За 6 лет у меня ни одного штрафа, ни одной аварии и ни одной остановки гайцами, хотя за это время я проезжаю мимо постов раз 30. До смешного уже доходит, как только видят инспекторы мою машину - специально лица отворачивают. И тормозят тех, кто сзади едет. Приятно, но блин...
Все знают, что мне тяжело. Я приезжаю куда бы то ни было и хватаюсь за бутылку. Да, я пью. Не в поросятину, конечно, по-моему, давно уже разучилась в это состояние себя приводить, мне просто нужно это, чтоб наконец-то вздохнуть и задышать. Альтернативы "лечь спать", "искупаться", "покататься на лошади" не канают. Я и так все это делаю. И приятные беседы с приятными людьми. Но в голове только одно "мне еще ехать обратно". Я как та Филифьонка - боюсь катастроф заранее. И зациклена на этом. И любые аргументы из серии "чего человек боится больше всего - то и случается" не работают.
Я не знаю, как выбраться из этого. Я, кроме руля, больше ничем не могу помочь матери. Финансово - точно нет. В деревне я делаю всю мужскую работу, кроме совсем уж ахтунга типа бензопилы и электричества, но чтоб туда доехать своим ходом, нужно 5-6 часов. На машине 2,5 для сравнения. А мы уже все такие разбалованные за 30 лет езды, что терять это время и терпеть дискомфорт в эл-ке выше наших сил. То есть я все же не могу отказаться от машины.
Как, как преодолеть это прощание с жизнью каждый раз, когда за руль садишься?!