Нравится мне девочка одна в моём меде. Учимся вместе, вроде как общаемся нормально, помогаю ей на семинарах, зачетах, к сессии готовиться(учится она слабовато). Как что не получается, сразу бежит ко мне за помощью. Поругалась с преподавателями, опять ко мне. Сломался компьютер, приезжай и посмотри. Набрался я смелости и пригласил её в кафе, на что она рассмеялась и сказала "посмотри на себя в зеркало". Ощущение, что ведро дерьма вылили на голову. Неужели нельзя придумать любую другую причину, что бы отказать? Столько времени я с ней возился как нянька и так трудно просто придумать было другую причину. Завтра будет серьёзный семинар(за неуд будет недопуск к практике в больнице), а я знаю, что или будет как всегда(я буду работать за двоих), или она будет недопущенна к практике. А теперь не знаю, как мне поступить. Пока весь опыт говорит, что прощать людей нельзя и относиться надо к ним так, как они заслуживают. Но с другой стороны, она же ничего плохого не сделала. Сказала правду, на что злиться?

С хорошего или плохого начать... Неделю назад собрался с духом и пошел в тренажерный зал. Занятия с гантелями хорошо, но там возможностей побольше привести себя в порядок. Сходил я 3 раза, уверенности в себе добавилось. Боялся насмешек в свою сторону - зря. Люди общительные, сами предлагают помощь, ну и просто поговорить с ними приятно. Да и физ. подготовка, как оказалась у меня не самая плохая, вообщем это хорошо. Зря я себя накручивал больше чем надо.

А ведь раньше гордость была при выше всего. Было важно, смотреть на всех с высока. Чувствовать превосходство, восхищённые взгляды. Чтоб все уважали. И чтоб об этом знали все. Навязывать своё мнение, даже если оно было ложным. Хотелось быть лучше других. Каким же ужасным человеком я была. Хорошо всё изменилось. И это ушло. Ушло и осталось где-то позади.

Чувствую,что снова начинаю скатываться. Возвращаюсь к тому, от чего так старательно уходила целый год. Я молодец, ага. Надо через немогу, знаю. Нало наступить на горло своему хочу. Только надоело.

Сижу на работе и мне пока норм, но боюсь, что опять начнет выносить. Может опять плакать буду. В любом случае-сделаю это тихонечко, конечно же, иначе мне скорую начнут вызывать или еще чего. Может, полегчает, хоть я выпила.флуоксетина, но он чето не действует, плюс зрачки расширенны, а это чревато.

Пишу это конечно же в надежде, что мне станет хоть немного легче)

Привет. Месяц назад писал программу для авторизации приложения вконтакте с компьютера. Все работало отлично. Вчера неожиданно потребовалась для одной затеи, но почему-то программа не могла авторизоваться. Стал разбираться, искать причину. Оказалось, что разработчики вконтакте внесли какие-то изменения. После нескольких часов "группового секса" с google.ru, curl и VK API мне удалось заставить ее работать. Результатом удовлетворен. Теперь я снова могу видеть уведомления моей программы о новых непрочитанных сообщениях, не открывая браузера. Ура, товарищи.

Хм....привет самому себе!) Самому себе лишь потому что я пишу этот блог для себя и абослютно не понимаю цели своего нахождения здесь. На самом деле я даже незнаю что я тут забыл, но все же- Меня зовут Станислав и мне 20 лет-думаю вполне стандартное представление для той публики которая будет( если будет ) это читать. У меня скрытая ненависть ко всему миру, агрессия зашкаливающая все мыслимые и не мыслимые пределы, а так же полный букет таких историй из-за которых меня можно назвать не самыми литературными словами. Однако все это не важно. В моей жизни всегда так- все существенное вдруг с легкой руки неведомых вам людей становится не существенным. Тем не менее в последние годы в моей жизни даже с учетом всех моих приключений в голове затаилась одна укромная мысль. Где бы я не был и с кем бы я не находился, как бы хорошо либо плохо мне небыло я все время думаю о ней...

Есть вот какая проблема: курю много лет, решила бросать. Проблема в том, что не хочу, а надо. Не надо писать про силу воли, это само собой. Но хочется узнать средство, облегчающее процесс отвыкания. Помогите, кто чем может!