Никогда не думала,что со мной такое может произойти.Я полюбила человека,но это не взаимно.От мыслей в голове каждый день все хуже и хуже становится. Мечусь,не знаю куда себя деть,и как заставить себя разлюбить,это вообще возможно? Мне даже не могут помочь мои друзья,как они не пытались,но увы...Изначально как только мы познакомились,я знала,что такое возможно будет,но согласилась,и теперь не знаю,что хуже.То что он со мной но меня не любит,или если б мы вообще были просто друзьями? Неужели не возможно изменить его отношения ко мне? Ведь фразу "мне просто хорошо с тобой"- я и сама могу говорить многим людям,это совсем не те эмоции.
Я все делаю ради него,и не знаю,что мне еще сделать,что б у него были хотя бы сильней,чувства нежели есть сейчас. Жить с мыслью о том,что когда то я буду счастлива и меня будит кто то сильно любить,ну...я не много устала в это верить. Я боюсь представить,что будет со мной если он в кого то влюбится, я не смогу этого перенести.Говорят клин клином вышибают,раньше у меня так и было,я просто встречала другого парня и все становилось на свои места,а сейчас..никого и нет рядом.Чувство пустоты и одиночества в душе,у меня реально никого нет рядом,к кому бы я могла просто поплакать в плече.

Мой единственный способ почувствовать себя менее одинокой -это уехать на дачу,ведь находясь там,создаётся ощущение ,что это я всех покинула и уехала,дабы хоть немного побыть одной,но стоит приехать в город и сразу вспоминается ,что никому я не нужна и "полковнику никто не пишет".

Чем я старше ,тем больше времени провожу на даче.Чем я старше,тем скучнее проходит лето.Чем я старше,тем сильнее я хочу,чтобы оно закончилось.Чем я старше ,тем более я одинока.
Та весёлая и общительная девочка из детства испарилась ,и на смену ей пришёл замкнутый и необщительный подросток ,испытывающий проблемы переходного возраста во всей их красе.

Не видела тебя только день, а уже безумно скучаю. Лежу, обнимая твою подушку. Не важно, что мы не дома, что мы выматаны этой работой и спим по 3 часа. Но мы вместе 24 часа в сутки. И я уже не знаю, как смогу жить по–другому.

Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать и мне очень страшно.Мой отец второй день безпропудно пьет и ему совсем нельзя этого делать, он человек пожилого возраста и здоровье ему совсем не позволяет по многим причинам.Из близких у меня больше никого нет, мне некуда уйти из дома.Он находится в совершенно неадекватном состоянии, говорит ужасные вещи, выливает на меня тонны гнева и агрессии.Сейчас он вроде бы заснул и я надеюсь, что я как-то смогу пережить эту ночь, но я очень боюсь, что он может прийти и избить меня, он никогда не делал этого, но я уверена, что в своем состоянии он способен на это.Он говорит, что не хочет жить и надеется напиться до смерти, я понимаю, что это просто слова, но мне никогда в жизни еще не было так страшно.Меня всю тресет и я никак не могу прийти в себя.Завтра утром я надеюсь вызвать нарколога, который поставит ему капельницу, это единственный возможный вариант, но он должен хоть как-то согласиться на это.Я понимаю, что у миллионов людей происходит подобная ситуация и даже намного хуже, просто я наверное впервые сталкиваюсь с такой степенью саморазрушения отца, я знаю, что слова пьяного человека нельзя слушать, но его ужасные слова все еще стоят у меня в голове, у меня больше никого нет и я очень боюсь, что его организм может не выдержать такого кошмара.Я только очень надеюсь, что все как-нибудь наладится.Может кто-нибудь посоветует как мне справиться с этим?

Порой я думаю, что я тронулась... везде его вижу...даже в интернете. Читаю статью, думаю, блин, как же похоже то, а вдруг он, вдруг жив, начал новую жизнь втайне ото всех... читаю... в начале всё так на него похоже, манера изложения мыслей, настроение, интересы и прочее, читаю-читаю вижу отклонения... разочаровываюсь чтоли и перестаю читать дальше... это метание моей души достало до ужаса! знаю, что надо перевернуть уже страницу и жить дальше, но не могу, мусолю последнюю, перечитываю предыдущее... пытаюсь себя убедить, что мы с ним не были счастливы, что даже если бы он не умер, если бы не было той девочки, уезда его в другой город, мы всё равно не были бы счастливы вместе. Ведь по сути мы оба были изрядно побитые жизнью, отчаявшиеся пессимисты скатывающийся неизвестно куда... Но ведь и смеялись вместе, радовались чему то, хорошо было, на гитарах тренькали, пели, мечтали дуэт записать. Он мн говорил что у нас будет свой дом, собака - лабрадор, лапушка дочка... считал себя провидцем... ну и где же это всё обещанное?..
По-моему единственное, что мне может помочь перевернуть страницу это... потеря памяти...

Неплохой день был.утром пробежка, душ, бодряк такой,хорошо бы за привычку взять. Был почти весь день один и неплохо провел его,слушая музыку и репетируя. Может, не так уж плохо как кажется быть forever alone?

прямо надо мной живет не очень веселая семейка. мамаша вроде гуляет.папаша вроде продвинутый алкаш.а доча уже почти взрослая судя реву и крикам которые доносятся сверху. вспомнил я этого мужика он мне грозно так угрожал пальцем проткнуть,если узнает,что здесь наркоманы тусуются.я тогда не понял о чем речь.хотя шприцы иногда замечал на лестнице.
не знаю уж что у них там случилось,но у мужика видно башню сорвало.орет благим матом мебель гремит,топает вовсю.ох,видно совсем доча накостячила.всю ночь гуляла.
я сам не одобряю подобных методов борьбы за семейное счастье, а уж вернее за отсутствие оного. но и вмешиваться неохота.постучал по батарее.мигом смолкли. а не,монолог психопата продолжается,только тише. и рева заливается
честно говоря не понимаю,как подростку жить в одной комнате с такими родителями.

Ну вот дождалась.

Сил нет уже. Не понимаю, чего хочу от жизни. Вроде все относительно хорошо, но живу постоянно в страхе. Боюсь потерять семью, боюсь экзаменов, боюсь не выйти замуж удачно, боюсь все время чего-то. Отличница в школе, но чувствую себя тупой. Семья не нищая, но боюсь потерять все, что имею. Страшно за нынешнее общество, за ТП-одноклассниц, за деградацию моральных качаств людей. Частые панические атаки из-за чувства непонимания, потерянности, одиночества. Страшно за Землю, за истощение ресурсов. Про правительство я вообще молчу. (Вообще я глобальный человек). Хоть выговорилась, уже хорошо. Ответить на комменты не могу из-за возможностей (ограниченных) планшета.