Кажется, столько всего можно сказать, подкрепить интонацией, темпом...а на деле-молчание...интересно, можно ли с тобой молчать? чтобы не было ощущения неловкости и желания закрасить тишину осколками никому ненужных, лишних слов...или сказать, о чем долго и давно молчу..вдруг...кто-то раньше. кто-то позже из нас уйдет...но я знаю, кому передать послание, которое ничего не изменить...важно, понимаешь, важно вовремя сказать, чтобы не было больно, обидно и грустно...мы так часто оставляем на потом, что уже никогда и никому...всего на пару мгновений раньше и...ничего..не изменилось.

За эти 2 месяца я понимаю,что у меня нет друзей,да и наверное,никогда и не было.
Была у меня лучшая подруга,ну прям лучшая.
И в один прекрасный день я очень сильно заболела.По началу она мне звонила,конечно,узнавала как я,да и даже приходила раза 2,но потом,когда меня по моей сильной болезни меня положили в больницу,она перестала звонить.
Нет,ну конечно бывали дни,когда ей скучно было и она мне звонила,но это случалось очень редко,да и мне это не нужно было,чтобы она так звонила.
В больнице я лежала почти 4 недели,приехав от туда,я поняла,что ей я совсем уже и не нужна,у нее уже другие друзья и совсем другая жизнь.Когда я приехала я хотела,очень хотела с ней поговорить,потому что я ну не думала я,что она так может поступить.
У меня засела на нее очень сильная обида,я просто теперь не могу ее простить.

Третий всегда лишний. Всегда. И не утверждайте обратное. У кого-то с кем-то отношения лучше. Чаще всего у тех двоих. А ты лишний.
Я лишняя везде. В дет.саду у нас было три девочки, я была третьей; в начальной школе - пятеро, я опять лишняя; была подруга, приехала новенькая - я снова третья... Сейчас "дружим" с одной, но это пока ее подруга в городе на каникулах. Потом опять я буду лишней. Два "любовных треугольника". Пусть в первый раз была маленькой; да и 16 лет - это взрослая что ли? - все равно обидно. И самое обидное, что чувствую себя третьей в своей семье.
Иногда напрягает такая ситуация. А в последнее время все реже. Сидишь себе в одиночестве, никого не трогаешь. И тебя никто не трогает. А то достали все эти друзья, так называемые, компания... Всем весело, а у меня потребность просто посидеть одной, никого не видеть и не слышать. И начинается: ты чего грустная, что случилось; неправда, я вижу, что что-то случилось. Да, случилось. Одна хочу побыть. А меня все успокаивать начинают. Не понимают Они не поймут. Те люди, у которых не было проблем с общением. У которых всегда был кто-то, какой-то приятель. Которых, когда они в слезах, кто-то всегда успокаивал.
Я уже не хочу друга. Правда. Сама удивляюсь. Часто вспоминаю дополнительный по английскому перед экзаменом. Там тема такая была... про дружбу, отношения с одноклассниками. "-Какого бы ты хотела друга? - Никакого. (Просто на автомате брякнула, не думая.) - Не может такого быть. - Тогда собаку..." Да и из меня, скорее всего, друг никудышный, раз ссоримся. И мне находят замену. Хотя, мне многие говорили, что я хороший друг. Многого не знают... А я и не хочу над этим работать. Мне не лень, а не хочу. Если бы мне было нужно, я б в лепешку расшиблась... Да и вообще, у меня есть друг. Пусть и не рядом. И собака тоже есть.

Не могу решиться набрать номер и узнать про вакансию. Просто узнать. Разговаривать с людьми умею, есть опыт общения, работы с людьми, вообще человек коммуникабельный. Но почему-то страшно. Беру телефон и всё начинает дрожать внутри. Не уверена, что мне это нужно. Вообще не знаю, что мне нужно. Почему страшно?.. Боюсь что-то менять. Не умею себя продвигать, пробиваться. Хотя если бы очень хотела, могла бы. Желания нет. Ждать, когда появится? Если не позвоню, буду думать об этом постоянно. Если позвоню, тоже..)) Пожалею. Блин. Надо проще к этому относиться. Пните меня

Здравствуйте!Жизнь после развода потеряла всякий смысл.Даже после полугода.Ничего не интересно.Вечером пойти некуда.Выпью и вроде легче.Но понимаю,что это путь в пропасть.Хочу найти друзей в Самаре,хотя в 39 это наверное сложно сделать.Чувствую никчемность своего существования,все потеряло смысл.Рядом никого.Только не подумайте,что я хочу покончить с собой.Нет.Я был веселый ,жизнерадостный человек,а сейчас замкнутый и не веселый.Как выйти из этого?

Сегодня умудрилась даты перепутать...благо вчера знакомого с днем рождения поздравила, не забыла, плюсик мне. Утром пришлось рано ехать на работу, опять эти тренировки...не выспалась толком.
Еще раз пробую что-то поменять в своей никчемной жизни...уже вижу горящие глаза и улыбку в отражении. Хочется сжать кулаки и вторить: получится, получится, пока еще толком не знаю что, но получится.
Впервые за два дня ужинаю..может быть получится есть нормально?...Будем стараться...А пока только "бух"

Конфронтация - зло, кроме тех случаев, когда ты защищаешь от врага свою страну, свой город, свой дом. Интеллект-гопота или интеллект-vip, в чем разница меж ними в соцсети, даже внешности не видно - выпуклый лоб или впалый, как у неандертальца...В способности грамотно изложить мысль? Это не самое главное, здесь - уж точно. Картинки вон есть, на крайний случай.
Я, например, здесь ищу отдушину, где свободно можно себя чувствовать, а загонять себя в рамки можно в текучке, где иногда шаг - вправо, шаг - влево чреваты неприятностями. Самовыражаться нужно на производстве, флаг в руки. Или в творчестве - лавровый венок на темя.
А уж когда мужчина вступает в единоборство с женщиной, особенно по поводу интеллектуального превосходства, становится просто неважно, кто из них умнее, потому что сама такая ситуация уже является ненормальной. Если он себя уважает. Я уже не говорю о том, что неплохо было бы уважать оппонента женского пола, ИМХО.

Я редко, очень редко злюсь, но если злюсь, то очень мощно. Благо быстро отхожу. Так вот, вопрос, как вы справляетесь со злостью? Понятное дело, если злость вас застигла днем (можно сходить в спортзал, бассейн итд), а если ночью, например с человеком близким поссорились, и просто вы кипите от злости, то что, как релакснуть? Очень интересны ваши решения данной проблемы)

Я жду.
Я это чувствую.
Почти я это вижу.
Я все спланировал до мелочей.
Начну с волос твоих.
Вдыхать их запах.
Я буду шею целовать твою.
Тебе щекотно будет,
Когда дотронусь до твоих плечей.
И медленно, почти что без усилий.
Я по спине твоей ладонью проведу.
"Мне так щекотно, -скажешь, -Не надо, милый"
А я не слушаюсь, я глажу по бедру.
Я чувствую тебя.
Я слышу все желанья.
Хочу предугадать их.
Знать все наперед.
Я счастлив.
Я в безумной страсти счастлив.
Три капли друг за другом
Вдруг тебе упали на живот.
" Ты плачешь?"- спросишь удивленно.
Я не смогу тебе признаться, не тогда, не в тот момент.
Я плакать научился без тебя. Теперь я к слезам склонен.
" Не плачу. Это пот," - скажу тебе в ответ.

я обещал вывесить пост о том как я путешествовал и стал хромоножкой.выполняю.
не то,чтобы меня довела работа или унылые рожи.я потерял некую штуку наполненную смыслом,без которой существование кажется бессмысленым.не хватало чего-то важного,но вот что эта за штукотень такая непонятно.так и сорвался я в свой единственный выходной,поехал черти знает кудас необъяснимой целью. может это инстинкт размножения такие фортеля с моими мозгами делает.может дичаю или зверею,потянуло ближе к земле,к предкам.зов крови.так или иначе немного здорового сумашествия не повредит. поехал искать свое счастье,любовь и друзей.будем вместе скалиться и клацать зубами.
началось все с того,что я бродил по полю,вдыхая чудные ароматы разнотравья,мок под дождем и ничего более не делал.это в городе нужно что-то делать,о чем-то думать,ставить цели и задачи,осмысленно передвигаться из пункта "а" в пункт "б". а вот здесь ночью в поле нифига этого не нужно.потому что свобода.кайф.лягушки орут
с дождем мне вообще подфартило,иначе бы комары живьем съели.выспался.оказывается это так прикольно глаза открываешь-закрываешь,а вокруг картинка меняется.будучи прошаренным лежебокой,я проснулся,когда дождь сменился ласковым солнечным утром.одним словом бутерброд и топай вперед.
каньон реки изобиловал древними отложениями.и по правде говоря,нормальный человек бы туда не полез,а я -да.просто супер,когда спускаешься к речке помыться,а поднимаясь пачкаешься еще больше.вы съезжали на попе по ледяной горке?уверяю,что летом эта процедура н ифига не радует,тем более,что внизу толпы комаров и чувствуешь себя немного вьетнамцем.
местами края каньона напоминаливолчью яму.дело в том,что подняться по самой стене труда не составляет,но на самом верху схватиться реально не за что.трава предательски рвется в руках,норовя опрокинуть тебя вниз.
вернувшись в цивилизацию, я решил пойти вперед,потому что герои всегда идут в этом направлении,а потом повернул на 90 град. и опять пошел в этом направлении.идти ,куда глаза глядят- это про меня,а они глядят в сторону шоссе и ближайшие 30 км мне было по пути с одним хорошим человеком. давненько не автостопил.не знаю,передаётся ли позитив на энергетическом уровне,но я мысленно пообещал себе сделать сегодня хотя-бы одно доброе дело.чем и не применул воспользоваться в дальнейшем.
и конечно-же нашлось такое место,где и сбылась мечта идиота.где я опытным путем доказал наличие гравитации.к слову сказать,когда падаешь совсем не страшно,только мозг начинает четко работать.падение это свободный полет сверху вниз,если не считать хрустящие об спину ветки.свободному полету смысл ник чему.он и так кайф.потому падая ,я сохранял достоинство и не осквернял эфир неприличными возгласами. так что ,когда говорят,что собаки не летают- враньё.
а еще я никогда не подозревал о наличии у себя норного инстинкта,видимо сохранивщегося со времен каменного века.оказалось мой фонарик все это время был включен в рюкзаке и почти сдох.пришлось довольствоваться слабеньким с камеры.так хотелось живописать на скале какой-нить завет для потомков,но я так и не вспомнил волшебного слова.когда в конце туннеля забрезжил свет,я таки выдавил слезу,привыкая к дневному освещению, и обрадовался до щенячьего визга,крича"люди!"и "пиво!" и еще что-то совершенно невообразимое.
уже собираясь домой,я вдруг вспомнил данное себе обещание.в течении всего квеста мне попадались разные люди.совершенно случайные встречные.но они все были дружелюбны,честны и внимательны.я как смог оценил такое отношение и вдруг понял в чем сам прикол- я вспомнил волшебное слово,которое тут же и подарил местному забулдыге,угощая его пивком.саму мысль я уместил в одну краткую фразу,услышав которую тот немного смутился.затем в его глазах появился свет и он ответил мне крепким мужским рукопожатием.