Помоги мне Господи.
Я не знаю, что мне сейчас делать.
Куда ехать, лететь, идти? Как оставить этот город, где он? Ночью практически не спала. У меня есть 20 минут, чтобы что-то решить. Пока буду ехать в такси.

Одна моя кузина в августе выходит замуж, другая - подумывает о свадьбе, и третья не так давно родила ребенка. А у меня до сих пор не хватает пороху поздравить ее, и едва находится сил, чтобы признаться хотя бы себе: я завидую.
Буквально на прошлой неделе слетела с обучения на работу, не хватило цепкости, и очередной шанс наладить более-менее стабильную жизнь испарился.
Теперь у меня 7 часов в сутки на сон, а всё остальное время я либо ищу работу, либо работаю. И слабо себе представляю, что в таких условиях можно придумать что-то более продолжительное и солидное, чем перетрах на ночь. Разве что только солидный перетрах на продолжительную ночь.
И на самом деле я уже не уверена, так ли мне нужны те самые серьезные отношения, потому что я уже не уверена, хватит ли у меня сердца впустить в свою жизнь другого человека.
Я ведь легко обзавожусь новыми знакомствами, но совсем не умею их поддерживать. И совершенно небрежна, и постыдно безалаберна по отношению к другим. И да, боли тоже не хочется. Трушу.
Помню, лет в 11 довелось мне побывать на свадьбе своего дядьки фальшивой невестой. Есть такой идиотский пассаж на выкупе невесты: фальшивку обряжают в свадебное платье с фатой и сажают рядышком с настоящей. Обеих - спиной к жениху, дескать, а не случится ли как в одной старой комедии советских времен, не выйдет ли какой знатной хохмы. Так я никогда не забуду чувство, когда выбирают не тебя. Думаешь: "Да это же ерунда какая-то, это же шутка, это же смешно... Это ведь должно быть смешно, правда?..", а потом становится только хуже от того, что тебе хуже. Такая вот чепуха. А иначе: ощущение собственной уязвимости не приносит никакой пользы, кроме нового вреда.
Не знаю, может быть, мне помедитировать с самовнушением: "Я толстокожая, я толстошкурая, крокодилы всего мира подыхают от зависти...".
А интересно, если я скажу тысячу раз: "Я не одинока", сама-то в это поверю? Попробовать?..

Ну вот.....поколотила ванну...да....оторвалась...отвела душу на собственных кулаках....результат болят зверзки пальцы.....еще вывод-оказвается действительно не так уж сложно проломить кирпич ребром ладони...кости у нас весьма крепкие...

должна ли женщина проявлять инициативу в отношениях? первая звонить, идти на компромиссы, искать решения проблем.... или предоставить это мужчинам??? но тогда дело вряд ли сдвинется с мертвой точки) а так хочется быть просто женщиной..... но ожидание первого шага от мужчины как-то затягивается

Боже..
Он позвонил только что, мой любимый. И он плакал.. Я лишь раз видела, как он плачет - когда умер его друг.
Боже мой..
Сказал, что выпил бутылку виски, что злился, но теперь все нормально. И плакал, хоть и пытался сдерживаться.
А я не пыталась. Рыдала и говорила, что у меня нет сил положить трубку. Он не знал, что я удетаю так рано, хотел утром приехать. И как горько.. Как горько прозвучала банальная фраза: "а я побрился". Но мы не увидимся утром.
И еще сказал, что слова - херня.. Что ничего-то они не передают.

Я продам душу, но сделаю его счастливым. Все сделаю.
Ради этого человека я готова на все. Не могу жить без него. Однажды я приеду к нему навсегда и никуда не отпущу.

Все так призрачно. Еще вчера я была счастлива. Сегодня хочется сдохнуть.
Зачем Бог хочет, чтобы люди любили, если это не работает? Следуешь ему, наполняешься светом, даже более духовным становишься. И на тебе - пинка под зад. За всю твою духовность и любовь.
Отпуск испорчен, продолжать его нет смысла. Утром по-любому тащиться в аэропорт, в 6 часов. Попробую купить билет в Киев. Ну ее на хер, эту Италию. Я хочу домой, поплакаться на мамином плече. Она, правда, не утешит особо, но и на фиг не пошлет, что немаловажно.
Жалко, конечно, билеты пропадают. Но у меня нет сил продолжать это путешествие. Fuck. А я так ждала, так предвкушала.
Сегодня я морально умерла, несколько раз. Так дерьмово - даже не ела ничего, не могу. Под глазами круги, а рожа такая бледная, что и загар не спасает. Реально на грани. Сцуко. Температура, сердцебиение. Психическое истощение. И еще чувство вины. А почему? Потому что случилось досадное, глупое недоразумение и я пока не в состоянии понять, насколько серьезны его последствия. Неизвестность хуже всего.
Сегодня я весь день одна, и похоже Боженька на меня тоже забил.
Впору из окна выброситься. Все серьезно. Накатило. Не хочу засыпать, не хочу пропустить звонок. Только боюсь, его не будет. Я на грани. Давно не была так близко. Всего один час понадобился, чтобы мой мирок рассыпался в прах.
Я так далеко от дома. Никого рядом. И любимого тоже. А я истязаю себя весь день.

Просто мысль.
Этот сайт как обиталище зомби. Старые юзеры кусают новых, заражают их, и они превращаются в таких же унылых мнеплоховцев. Сплошная печаль и безысходность.

Как только теплеет, под окнами нашего общежития посыпаются и кузнечики, и соловьи) и всю ночь из не заткнешь:)
Хорошо, когда попадаются голосистые, с гитарой, которых приятно даже слушать) но бывает разбудят в четыре утра хриплым женским голосом с бодуна и настроение пропадает...

Я пела с самого детства, в музыкальной школе на хоре, с характерным народным репертуаром. Силу голос не принял, но слух воспитал. А в школе мы шли у поводу у учительницы - пели песни Цоя. Они мне тогда не понравились, не понимала еще, в лет 11 что ли.. А сейчас нередко наши совушки их поют вечерами. И не подпеть....

Голос тихий, не люблю его за это) Когда то в вентрило мне сказали, что по голосу похожа на 12 летнего мальчика:) забавно хоть и внезапно))
А вообще, я люблю петь, хоть и голос мой сломался в последнем классе хора. Говорили, что он раздваивался даже)) А так, просто срывался на нет. Даже прописывали голосовой режим странно так, молчать и надеяться что это тебя вылечит...
Теперь в моей власти одна стандартная октава и пару нижних нот)) в самый раз для детских песенок)
А вы любите петь?

представь...

ты живёшь, всё... пускай, даже, не прекрасно, но... нормально. Как говорится, жить можно. А потом, однажды ты просыпаешься... А мир в котором ты жил... Он остался... Такой же, как вчера... неделю назад...

но ты понимаешь, что всё... тебе места в нём нет...

ты больше ничего не можешь... ты только можешь притворяться, что живой...

именно претворяться.... потому что на самом деле... выжгло тебя... изнутри... напрочь... даже не в пепел...

вместо души, сердца, эмоций, чувств, желаний, побуждений остался мёртвый прах... совсем мёртвый... на столько мёртвый, что даже величайший из некромантов не поднимет...

представил?

мне хуже

сегодня,омраченный состояньем,чтоб не метаться мне во зле,стал пред вопросом я, глядя купюры- сможу пропить я столь или не в мочь и стоит мне продумать планы в ночь.подумав со мгновенье,решил что стоит мне пропить лишь половину дабы душевный обрести покой.остаток же потратить на подарок.уж коли в брюльках я и не знаток,цена буржуйская мне стала треволненьем.баночку спустя,узрел я дев прекрасных.в купальниках стоя и обнимашки меж собою учиняя, они повергли меня в шок.подарок вознося,припав к пяте той девы,столь сисястой,подарок я смущенный возложил.
расклад таков ,кто дев сиих найдет в купальниках сисястых,оберегающих в граните возраст свой,тот овладеть имеет пр
аво подарком,спрятанным мной за пятой. я фото приложить не в состояньи,ведь ноутом не виден мой саммунь капризный.
подскаскою готовый я помочь,всем тем,кто бросив вызов тайне,поднимется навстречу приключеньям.
чтож,от метро те девы метрах в трехстах от силы и в пятистах от боольшоой библиотеки