Дальше придётся страдать молчаливо. Ещё одиннадцать месяцев. Комментарии отключены.

Летом я приезжала домой к родителям. Купили с парнем машину, стали свободнее в плане передвижений в отпуске. Потому, наконец, съездили к бабушке (родни у меня много, но дорожу лишь несколькими людьми). Она добрый, замечательный человек. У покойного деда был характер ого-го, и жизнь бабушки с ним была не сахар. В общем, всю жизнь в одной деревне, почти никуда не выбиралась, и день за днем все быт, быт, быт. Все прошло нормально. Были рады обе увидеться, тем более, я любимица.
Ииии... бам. С сентября у нее стало плохо с головой. Вообще, ей скоро 80, не так уж мало, но не так уж и много. К врачу хорошему ехать далеко, и ей давно уже тяжело выходить из дома (сахарный диабет, искривление позвоночника и куча других болячек). Терапевт сказала, что уже ничего не сделать.
Сначала просто путалась, порой сама понимая, говорила "Не знаю, что со мной.."
Приезжала в октябре, она заулыбалась, но назвала меня не моим именем. Растерянная такая была... И попыталась есть суп из тарелки руками(
И с каждым днем все хуже. Она давно уже забыла и своих детей, и даже свое имя.
Теперь же уже ни есть, ни в туалет сама не может сходить. Да и не попросит. Не может повернуться, сидеть. Почти не говорит. Страшно представить, как и где она себя ощущает, что с ней.
А недавно мама сказала, что она и дышала ночью слабо.
Мне так больно. За бабушку, которая вот так уйдет. За маму, которая рядом с ней и все это переживает. За себя. Я мало к кому привязана, но бабушка всегда как что-то постоянное была. А сейчас все эти 2 месяца хожу как пришибленная. Боюсь маминого звонка в непривычное время. Понимаю, что ничего не изменить, понимаю, что все когда-то умирают. Но не могу смириться, не могу спокойно относиться к этому. Не знаю, как справлюсь. Не думала, что все будет так.

Еще дурацкое ощущение, что говоря, написав об этом, я приближаю конец.

Сейчас идёт мой второй месяц работы в компании , черт , как быстро он пролетел. Сегодня меня назначали руководителем офиса , пока на испытательном сроке.

Теперь понимаю девочек, которые говорят, что терять любимого человека – больно( Действительно... сердце болит, в голове каврдак какой-то и настроение ужасное.
Мне без него очень плохо :(

в торговом центре Атлас в Обнинске открылся новый магазин детских товаров.

Тупая тряпка я всё же :(

Монахи научили молиться попугая по кличке Гоша, живущего в Валаамском мужском монастыре в Республике Карелия. На кадрах, опубликованных на официальной странице монастыря на Facebоok, видно, как птица повторяет слова молитвы.

— Он повторил за батюшкой «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного», — рассказывают служители монастыря.

По их словам, случается так, что порой питомец молится чаще, чем сами монахи.

— Нам даже стыдно, — отмечает одна из постоялиц.

Ранее Пятый канал сообщал, что ученые нашли у попугаев задатки предпринимателей. Исследователи утверждают, что птицы способны понимать экономическую выгоду.

Меня гложет пустота..
у меня нет ничего ценного или сокровенного. У меня нет мечты как таковой..
для меня жизнь не имеет значения...
Мне тяжело жить с пустотой..иногда я придумываю себе что то типа заданий..
денег для меня не имеют значения..в том смысле что я могу на пустяки спустить все..
Я стал заливать пустоту алкоголем..ибо планы не реализовались...и до НГ можно бухать..
денег на бухло есть..на все остальное нет(((

Задел я это говно несколько лет назад а воняет оно до сих пор успокоиться не может.
Предистория. Спорили мы с ним на политические темы и по его словам я его назвал обидным для его психики словом "Идиот", хотя я этого не помню, скорее всего он это придумал. Я ему говорю докажи, не было такого. даже извиниться был готов, если по политическим взглядам оскорбил. Доказать не может, в силу того что записей нет, но с пеной у рта повизгивая усирается что это так.

На столько обиделся, настолько расплакался, что сейчас при каждом удобном случае считает своим истинным долгом обосраться в моём и чужих блогах. Вот доказательства



Зашел в мой блог и обосрался, а когда получил ответ, развизжался как недорезанный поросёнок.
Мало того следит за мой жизнью и продолжает обсираться вновь и вновь давая всем советы, цитирую
И действительно воняет
И прочий бред.

На Руси есть поговорка, кто старое помянет, тому глаз вон. Этой обидчивой лживой жирной прыщавой розовой истеричке, пора бы уже 2 глаза вынести
Мало того не стесняется во лжи, придумывая всякий бред. Запоминает и коллекционирует негатив.
Встревает как подкишечник, самый последний, чтоб кинуть свою монетку в общую копилку.

Вот реально не человек, а говно. знал я таких. На работе подсиживают, плетут интриги, стучат. Кстати этот придурок жаловался на меня модерации за мои политические посты и именно поэтому их удаляли.

Что самое интересно про него я вообще не вспоминаю, а этот при каждом удобном случае
Точно параноя)

Пятница.

Вчера заставил себя посмотреть Невзоровские среды на Ютубе. Стараюсь не пропускать их. Все-таки Александр Глебович неизменно поднимает мне настроение своим чёрным юмором и отсутствием всякой морали. Говорит, как есть. После него стало полегче немного. А то с утра даже говорил еле-еле.

С утра попытался удариться в работу, правда к вечеру опять догнало. Но в зал пока продолжаю ходить. В среду на ресепшне девушка выдала мне ключ от шкафчика 129, а только дошёл до него, приходит следующий со 128. В пустой раздевалке. Переоделся, спустился вниз, говорю, вы специально что ли? Ответа не дождался. Пошёл тренить. Сегодня сама мол, да я себя виноватой чувствую и тд. Я говорю да ладно, все ок. Вовремя остановился, а то б опять расплылся. Невидимый барьер работает. Их там двое так-то, одна в профиль, как Ахматова, другая, как Галь Гадот.

И никто не понимает почему я хочу умереть.

Дело в том, что меня здесь просто ничего не ждёт. Ну вот не сдохну я в тридцать, например. Ок. Я скорее всего дальше буду сидеть на своём заводе, на котором у меня нет никаких перспектив. Возможно потом сократят из-за того, что такие организации никому не нужны.Ну может устроюсь куда нибудь ещё. А может нет. Кому я нужен со своим дипломом. Родители уже далеко не молодые. Они рано или поздно умрут. В конце-концов скатишься, останешься совсем один и будешь влачить какое-нибудь жалкое существование типа бомжа. Вот и все. Кому тут что доказывать? Может встречу кого-нибудь, может нет. На заводе одни пенсионеры почти. Даже если встречу кому я такой нужен? Мир принадлежит уверенным в себе. А я то жалкий неудачник. Поэтому тут дело не в девушках и не в отношениях. До этого по-сути то, как до Луны. Я считаю, что мне вообще их нельзя иметь, поэтому ничего и не получается. Я смотрю в будущее и оно страшнее, чем смерть.