Грузанулся с утра,дождь весь день,под настроение прям.Тяжело,проблемы давят,бывает моменты когда куча накопившихся проблем всплывают сразу,и пока ты не можешь их решить,ты их просто обдумываешь,хочется чтобы кто-то поддержал,сказал "не волнуйся,все успеешь" но никому это не интересно,твои проблемы,твоя боль-вceм поxyй.С одной стороны хочется чтобы день быстрее прошел,а с другой не хочется чтобы он кончался,потому что ты все ближе и ближе к понедельнику и придется входить в обычный режим,эххх..скоро с ума сойду,либо заработаю себе нервные расстройства:(

"Слышит кто-нибудь, вой мой волчий
Я один среди толп, я чужой им, моя мать жизнь
Меня мучает, я хочу быть ветром, уплыть рядом с тучами.."

В этом городе вовсе нет звезд, и потухшее солнце в зените,
Согревает остатками грез, отражаясь лучами в граните
Этих стен молчаливый узор помнит все, что скрывается "между"
Твой печальный,таинственный взор, как клеймо оставляет надежду.
В этом городе серых дождей вновь увидеть тебя словно солнце
По пустым переулкам аллей, я готова бежать марафонцем,
Не жалея ни сил, ни себя, и не чувствуя страха и боли
Ненавидя, а может любя, чтоб коснуться любимой неволи...
В этом городе, где пустота восполняет отсутствие веры
И надежды немые места заполняют слепые химеры...
В чуткой памяти четко следы за собой ты оставишь нелепо
В этом городе есть только ты, и до боли знакомое небо...

(с) Нахимова Виктория

Как же хочется быть нужной. Как же я устала быть одна. И с какой стати я себя считала сильной всегда? Не любимому помочь не смогла, когда умирал у меня на руках, и гордо нести своё одиночество не могу. Хочется долго долго плакать кому нибудь в жилетку...

Я стараюсь по кусочкам собрать себя. Без особого старания.
Пока еще не выбралась из депресняка, мне по-прежнему плохо и страшно, но я решила выбрать такую тактику - переждать.
Затаиться и ждать.
Может, когда улягутся эмоции, устаканится немного ситуация вокруг, я смогу вылезти из своей конуры и все войдет в свое русло. Я снова буду идти вперед. Наверное.
Мне сложно сейчас что-то обещать - себе и другим.
Утром я ехала на работу и мне было наплевать на пробки и медлительных водителей - хотя обычно это вызывает мат-перемат с моей стороны. Моя рука была рулем, а нога педалью. Все механически. Меня вообще не было в этом теле. Оно само себе жило и функционировало кое-как.
Я сама ушла глубоко-глубоко, и пока боюсь выйти.
Не буду ничего обещать.
Сегодня трудный день. Завтра будет такой же. И еще неделя-полторы. Я буду функционировать. Но не вся.
Буду стараться кушать. Я и ем-то только чтобы не обидеть тех, кто угощает или готовит. Сама не ем. Не хочется.

Поплакалась.
Спасибо...

Мне кажется, я начинаю понимать, зачем большинство людей, просиживающих в контакте, заводят всякие там вопросники. Им просто надоело постоянно и вежливо лгать. Им надоело то, что никто не интересуется их мнением на какой-то счёт, контакт не располагает к обмену мнениями. Это место, где можно развлечься и почитать какую-то ерунду. Послушать музыку, посмотреть фильм, но не более! К тому же постоянно хочется спрятаться от этого записывающего "он лайкнул то-то, он ответил тому-то", слишком публичное место, в котором негде уцепиться личности.

Люди просто должны уставать от того, что они, по сути, никому не нужны. И пугаться тоже.

Возможно ли влюбиться в интернете?

Каждый день проходит одинаково. Я вот думаю может постараться это изменить? (Мда... долго же это до меня доходило)

всем привет, искала разные форумы самоубийц, попадался один хлам, этот сайт более менее сносный и понятный. мне не нужна ничья помощь или поддержка, мне никто и ничто уже не способно помочь, просто хочу писать, выговориться. если кто-то вообще будет это читать, рада буду отклику, пообщаться, я много читаю, разбираюсь в живописи и сама достаточно не плохо рисую. вобщем, со мной есть о чем поговорить:)
расскажу немного о себе, мне 19, живу в Латвии, заканчиваю 12 класс(да-да, я учусь в школе, у нас нормально заканчивать школу в 19 лет, так что не удивляйтесь), иногда подрабатываю где получается. внешне я самая обычная девушка. я вообще обычная, во мне нет ничего особенного, что бы кто не говорил. не скажу, что у меня заниженная самооценка или что-то типа того, просто обьективно все оцениваю. я пессимистичный реалист, я вижу жизнь в сером цвете, меня редко что-то радует или заставляет улыбаться, я вообще очень редко делаю это. часто думаю о смерти, представляю различные варианты того, как бы я могла умереть. не знаю почему, мне кажется без меня мир не рухнет, никто не будет плакать или страдать, а если и будет, то я уже не увижу этого и мне не будет стыдно. у меня уже было несколько попыток суицыда, всегда успевали спасать, я редко бываю одна дома, поэтому умереть практически не возможно. очень часто поздно вечером я иду в ближайший круглосуточный магазин, покупаю какой-нибудь высокоградусный напиток и иду на мост, находящийся над железной дорогой, которая рядом с моим домом. я часами стою на нем, пью это дешевое пойло, курю одну за одной сигарету и смотрю вниз. иногда залезаю на перила моста и сижу на них, свесив ноги вниз. но мне никогда не хватает смелости, сделать один рывок. потом, насидевшись и допив эту дрянь, я слезаю с перил и иду обратно домой, уже изрядно пьяная, я много пью, почти каждый день, мне не нужно много, чтобы напиться, но не смотря на это, я очень много пью, я пью пока все не кончится, либо пока не отключусь.
вот такая вот я.

Многие может уже видели это. Я вот, когда почитал внимательно, навело на всякие противные мысли...
Ну там еще фото не для сильно слабонервных...
http://hghltd.yandex.net/yandbtm?isu=1&src=FT&d=168087&fmode=inject&dsn=0&text=%D0%B1%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D1%87%D0%B0%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%8F&url=http%3A%2F%2Fnnm.ru%2Fblogs%2FEyeSync%2Fbostonskie-chaepitiya-ili-ves-mir-teatr%2Fpage11%2F&sg=ws29-165.yandex.ru%3A8091&sh=-1&mime=html&l10n=ru&sign=9dc77f2be9b4ece3d73ec6e7c3685e95&keyno=0