Уже пятый час лежу на диване...смотрю любимые отрывки из любимых фильмов...слушаю любимые треки любимых исполнителей...за окном только что была гроза, в общем природа "подбодрила" своими слезами меня...бывают у вас такие выходные? задумываешься о жизни...изредка о чужой...причём то кол-во времени, потраченное на летающие мысли в облаках...вовсе не равно каким то адекватным идеям по поводу улучшения жизни...вопрос: и нафиг так жить? "раз живёшь-значит надо" - отвечает мне голос внутри, как бы отгоняя гнусные мысли, словно сторожевой пёс гонит врага прочь...Знаете что самое в этой ситуации неправильное? Особых эмоций не испытываешь...хотя вроде должен...ведь я человек...но хрен там...нет душераздирающих кричащих мыслей вроде "умрите все...весь мир говно"...но и какой то особой любви к миру тоже нет...а отчего быть? испорченный донельзя, показавший уже всем всю свою мерзость...он давно перестал привлекать людей, чуть более пристально взглянувших на него и увидев его истинное лицо. Искренне выражаю надежду в то, что этот день вызвал у вас побольше эмоций, нежели у меня. В любом случае побольше Вам добра)

Доброго времени суток. Мне 23 и я никто. Был, есть и буду (наверное, ведь всегда есть призрачные 0,000001%). 17 лет бездумной жизни по указке родителей, учеба на отлично и активная помощь "по хозяйству" легко соединились с неумением общаться, букетом комплексов и фобий, самооценкой-шахтеркой (затерялась на каком-то из кругов ада), одиночеством, отсутствием своих собственных увлечений, целей и мечтаний, а так же банальным неумением жить тут, здесь и сейчас.

Полтора года в универе вдали от "дома" дали мозгам немного кислорода и способности понять, что что-то не так. Настолько не так, что было принято твердое решение избавить этот мир от себя путем повешения. Но я тут, ибо из трех попыток в тот день ни одна не увенчалась успехом. Не рассчитал длину? Слабая ветка? Фиг знает откуда появившиеся люди? Встречайте, лузер-суицидник! Дальше возвращение "домой" (за 15 часов моего неонлайна на телефоне меня успели потерять!), плач, сопли, зачем. Постарался объяснить, но куда там... После уход из универа и решение служить в армии, где хотел и надумать, что делать дальше. Это был САМЫЙ дурацкий поступок, который только можно совершить. Ибо хуже нашей "лучшей" и "сильной" армии РФ трудно что-то представить. И, конечно же, ничего не надумал. Просто не успел, времени не было там... думать. После пара месяцев ничегонеделания (как будто я когда-то что-то делал) и наслаждения свободой от "долгов родины" было "заботливо" направлен пинками на поиски универа для получения такого нужного сейчас высшего образования. И почему нет вузов, где просто выдают диплом с дурацкой специальностью? Главное, чтобы был, а кто ты там, всем до лампочки. Поступил на второй курс, третий семестр, как раз так и не закончил (уже другой вуз). И банально не осилил, был отчислен.

После неспециализированная работа, плюс и неофициальная. Сначала в родном городе, потом в Самаре. Сейчас мерчендайзер, снимаю квартиру, зарплаты на существование хватает. Никаких увлечений, планов, желаний и целей, изо дня в день так же, как и до этого.
Друзья? Сложно сказать... Соседи по квартире сами вошли в мою жизнь, совершенно разные люди. Есть еще друг, эгоист, мизантроп и социопат, но вместе еще со школы. Остальные - лишь онлайн, пусть и знают обо мне все, понимают, иногда есть о чем поговорить. Но почти всегда инициатор недолгих бесед ни о чем я... И теперь бесед почти нет, потому что не хочу навязываться и висеть над душой у человека.
Личная жизнь? Ну да, книжки читал, фильмы видел, больше не имею ни малейших представлений о том, что это такое, с чем это едят и как это строить если не идеально, то крепко и прочно. Даже пару раз ездил в другие города в поисках этого.

Не знаю, зачем пишу... Вряд ли начну с кем-то диалог, беседу. Зачем? Уже давно единственным способом измениться вижу лишь полный delete этой личности и запись какой-нибудь новой, более интересной и успешной. Но пусть будет. Я смог высказаться, по сути, в никуда, а кто-то другой тоже сможет что-то извлечь...

с чего бы начать?я жила с мамой в городе томске,пока у нее не появилась новая семья.в 11 лет меня отправили жить в кыргызстан к папе сейчас мне 18.отношения у нас не очень с отцом.он хорошо зарабатывает,но тратит все на друзей,поприкает копейками, срывается,материт меня и мою сестру старшую.нам это надоело мягко говоря.после очередного скандала я ушла из дома.снимала койку-место в сарае....деньги доставала продавая вещи,я студентка,учусь в архитектурном на бюджете...работу найти не могла с таким графиком что бы не пропускать занятия...хозяин дома предложил мне спать с его другом за деньги.я с начала отказалась(думала что буду как проститутка).когда финансовый вопрос окончательно доконал я согласилась.через 4 месяца переехала назад домой.мой "папик" оплачивает курсы,одевает,дает деньги.дома говорю что работаю дизайнером. боюсь что родственники узнают о моем "заработке"....я начала встречаться с парнем,он очень хороший...а если он узнает обо всем?город у нас маленький....мой "папик" живет прям напротив сарая в котором я снимала койку место,мы встречаемся у него дома....там(в сарае) живут пацаны которые знают моего парня...не дай бог увидят как я захожу к нему в дом...подскажите как вылезти из этой истории,не хочу так жить.....что делать?учиться мне еще год,потом на высшее поступать......но через год я могу себе позволить работать(причем с удовольствием).....

наверное так больше нельзя...
я с увереностью могу заявить,что одиночество всё таки приносит свои плоды...я сломлен целиком и полностью, но я понял... понял ,что так больше жить нельзя...
вообще я хотел бы сказать,что конечно большинство людей живет своим "социальным Я".Т.е. я хочу сказать,что человек предстает обществу таким,каким оно его примет,а не таким каков он есть на самом деле... это наверно даже похоже на раздвоение личности....В чем собственно проблема? я как раз таки попал в такую ситуацию.... т.е. у меня "раздвоение личности"... есть я и моё ...ну можно сказать альтер-эго что ли... так вот настоящий ,меня бесит этот мир из за своей пошлости,грязи и всего прочего,что с этим связано.мне нравится читать книги и стараюсь не смотреть фильмы ,которые просто напросто лишины смысла...меня бесят все эти "якобы друзья".эти пьянки и гулянки... но в тот же момент моё "альтер-эго" живет этой самой жизнью.. гуляет курит,пьет... лежа ночью в своей кровати меня начинает трясти и я жалею о каждом слове,которое я произнес в чей либо адрес.даже одна очень милая девушка( по настоящему милая,которой не "опошлена") отказала мне много раз,потому,что она знает лишь моё альтер-эго ,а не настоящего меня.ну на её месте честно говоря,если бы держался от такого, как я подальше.

И так каждую ночь день за днем....естественно складывается вопрос:"почему бы мне просто стать настоящим?", ответ очень прост. Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДИН.мне нравится путь "одиночки",но я его боюсь до смерти. и мне остается лишь верить,что однажды все будет хорошо...однажды утром я проснусь с мыслью в голове,что у меня все хорошо...

Грузанулся с утра,дождь весь день,под настроение прям.Тяжело,проблемы давят,бывает моменты когда куча накопившихся проблем всплывают сразу,и пока ты не можешь их решить,ты их просто обдумываешь,хочется чтобы кто-то поддержал,сказал "не волнуйся,все успеешь" но никому это не интересно,твои проблемы,твоя боль-вceм поxyй.С одной стороны хочется чтобы день быстрее прошел,а с другой не хочется чтобы он кончался,потому что ты все ближе и ближе к понедельнику и придется входить в обычный режим,эххх..скоро с ума сойду,либо заработаю себе нервные расстройства:(

"Слышит кто-нибудь, вой мой волчий
Я один среди толп, я чужой им, моя мать жизнь
Меня мучает, я хочу быть ветром, уплыть рядом с тучами.."

В этом городе вовсе нет звезд, и потухшее солнце в зените,
Согревает остатками грез, отражаясь лучами в граните
Этих стен молчаливый узор помнит все, что скрывается "между"
Твой печальный,таинственный взор, как клеймо оставляет надежду.
В этом городе серых дождей вновь увидеть тебя словно солнце
По пустым переулкам аллей, я готова бежать марафонцем,
Не жалея ни сил, ни себя, и не чувствуя страха и боли
Ненавидя, а может любя, чтоб коснуться любимой неволи...
В этом городе, где пустота восполняет отсутствие веры
И надежды немые места заполняют слепые химеры...
В чуткой памяти четко следы за собой ты оставишь нелепо
В этом городе есть только ты, и до боли знакомое небо...

(с) Нахимова Виктория

Как же хочется быть нужной. Как же я устала быть одна. И с какой стати я себя считала сильной всегда? Не любимому помочь не смогла, когда умирал у меня на руках, и гордо нести своё одиночество не могу. Хочется долго долго плакать кому нибудь в жилетку...

Я стараюсь по кусочкам собрать себя. Без особого старания.
Пока еще не выбралась из депресняка, мне по-прежнему плохо и страшно, но я решила выбрать такую тактику - переждать.
Затаиться и ждать.
Может, когда улягутся эмоции, устаканится немного ситуация вокруг, я смогу вылезти из своей конуры и все войдет в свое русло. Я снова буду идти вперед. Наверное.
Мне сложно сейчас что-то обещать - себе и другим.
Утром я ехала на работу и мне было наплевать на пробки и медлительных водителей - хотя обычно это вызывает мат-перемат с моей стороны. Моя рука была рулем, а нога педалью. Все механически. Меня вообще не было в этом теле. Оно само себе жило и функционировало кое-как.
Я сама ушла глубоко-глубоко, и пока боюсь выйти.
Не буду ничего обещать.
Сегодня трудный день. Завтра будет такой же. И еще неделя-полторы. Я буду функционировать. Но не вся.
Буду стараться кушать. Я и ем-то только чтобы не обидеть тех, кто угощает или готовит. Сама не ем. Не хочется.

Поплакалась.
Спасибо...

Мне кажется, я начинаю понимать, зачем большинство людей, просиживающих в контакте, заводят всякие там вопросники. Им просто надоело постоянно и вежливо лгать. Им надоело то, что никто не интересуется их мнением на какой-то счёт, контакт не располагает к обмену мнениями. Это место, где можно развлечься и почитать какую-то ерунду. Послушать музыку, посмотреть фильм, но не более! К тому же постоянно хочется спрятаться от этого записывающего "он лайкнул то-то, он ответил тому-то", слишком публичное место, в котором негде уцепиться личности.

Люди просто должны уставать от того, что они, по сути, никому не нужны. И пугаться тоже.