На фоне вчерашнего поста - продолжение.
Ночь не принесла облегчения. Много раз просыпалась с болью в груди, со страхом - как жить дальше. Ответов нет.
Сейчас снова идти на ненавистную работу. На самом деле, это новая - я тут меньше месяца, но уже все ненавижу. Очень разочарована, и объяснение мое в том, что проблема - во мне. Все не нравится, не могу найти себя. Чувствую себя там чужой на празднике жизни. Это больно.
Разбрасываться работой нет возможности (я только недавно увольилась со старой, так как там тоже много чего было не так), но и пережить там еще один день - нет, не знаю, как... Плюс я еще не очень хорошо говорю на языке страны, в которой живу - в том смысле, что болтать и шутить не умею. Снова чужая.
Где-то прочитала про "Три дня". Если хочется умереть прямо сейчас, сделай усилие и подожди хотя бы три дня, за это время многое может поменятся.
День 1 настал. По-прежнему ненавижу себя, в груди горит и нет облегчения.
А еще - я не все пишу плохое, что делаю. Стыдно.

Сейчас. Ночью. Мясо. Пиццу. Соленые помидоры... А низя
Зашейте мне рот!

Хотя, в холодильнике почти пусто. Но рискую набросится на майонез....

И пошёл снова в лес. Как же я люблю лееееес, такое удовольствие пройтись по местам, где не ступала нога человека. Самое интересное это открывать новые места. В своём районе в радиусе 30 км исползал все что только можно, наверное я единственный кто знает так досконально лес, кроме егерей. Все тропинки, все овражки, все полянки, все это у меня в голове и я легко ориентируюсь на местности не боясь заблудиться.

Вот и сегодня открыл для себя новое место. Облизывался, чтоб там побывать 3 года. Добавил в копилку воспоминаний новые пейзажи. Нашёл секретное овсяное поле засеянное егерями. Лобаз там довольно интересный. Пройдено 18 км. Маршрут сложный, непроходимые заросшие чащи, овраги, буераки, горы в конце концов. То что живёшь в горах понимаешь когда в лесу оказываешься)

Добыл 4 рябчика. Эти Пойдут на новогодний стол. У меня ещё тетеревок припасен.
Осталось ещё одно место разведать, самое глухое, там нет лесных дорог старых, чтобы попасть туда, надо преодолеть речку. Скорее всего там медведи, лосей много, кабаны. Самое перспективное место. Ох не знаю, может быть соберусь ещё, уж очень хочется.

Немного конечно страшновато ползать одному. Тк может медведь выскочить. Идёшь бывает по таким чащобам и вслушиваешься в каждый шорох, хруст ветки, как дикий зверь опираясь только на инстинкты и чутьё. 1 на 1 с природой. Ощущения непередаваемые.

PS В настойку из осиновой коры добавил шиповника, который нашёл сегодня. Он сейчас вкуснючий, перезревший. Во рту тает. Витаминчиков туда и на вкус приятнее должно в итоге получиться.

Всем спасибо за приятное общение.
В связи с тем что отдаю ноут в ремонт, а заодно и переустанавливаю винду..все будет удалено...
так же удаляю друзей из списка, дабы не быть "мертвым другом" в вашем списке)))
всем удачи и здоровья.

Р.S. кому надо тот знает где меня найти..

Вся суть человечества в одной статье. Блевотно-тошно.

https://kp.ua/incidents/621063-v-chernomorskom-portu-try-sotny-ovets-umyrauit-bez-vody-y-edy-v-zakrytoi-fure

Раньше я мечтала о чём-то необычном и несбывающимся . К примеру, я писала Деду Морозу принести билет в страну фей ☺️ Представляла дом из любимых блюд : желе , конфет , макарон .... И представляла как я летаю на крыльях ( хотя и сейчас этого очень хочу ) На сей день совершенно другие мечты . А о чём мечтали Вы ?

Ну вот я и зарегилась...
Мне так плохо, что хочется закрыть глаза и исчезнуть. Я хочу, чтобы меня все забыли, чтобы все, кого я знаю, жили так, будто меня никогда не существовало.
Мой муж был бы точно счастливее... Не знаю, любит ли он меня еще. На самом деле он заслуживает лучшего, чем я. Как ни больно это признавать, но это чистая правда. Я сама себе противна и ненавижу это тело и все, что в нем - эту так называемую душу, которая ничего не стоит и не умеет правильно любить.
Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу....
У меня нет целей, моя жизнь ничего не стоит. Все когда-нибудь умрут.
Единственное, чего мне хочется сейчас, чтобы он пришел домой. Поцеловать его в последний раз, ощутить его родной запах, услышать голос. А после - сдохнуть.
Но он не придет прямо сейчас. На самом деле, понятия не имею, где он. Звонила - не берет трубку. Не знаю, почему.
***
Пока писала, позвонил муж... Скоро будет дома.
А знаете, что не так с моей жизнью? Не так то, что я не люблю людей, они мне не интересны и люди чувствуют это. Я убеждена, что большинство - просто тупицы. Очень немногие завоевывают мое уважение. Здорово, да? Я везде чужая. Совершаю миллион ошибок каждый день. Вчера - очередную, огромную - отчего невыносимо стыдно. И страшно.
Я запуталась, мне невыносимо плохо и хочется умереть.
***
Ко мне пришел кот. Мурлычет.
Не знаю, зачем я все это пишу. Наверное, оттого, что боль переполняет, и ее нужно куда-то выливать.

В наше время очень много интернет друзей , даже мы с вами таковыми являемся . Может ли человек получить реальную помощь виртуально или нужны обязательно объятие и реальное присутвие ?