Давайте вспомним про самое чистое, неподдельное и первое. Про первую ЛЮБОВЬ. У меня это ассоциируется с фоткой. Прекрасный солнечный день с видом на городскую свалку. А у вас?

Сижу и реву. У вас было такое, что от плача кажется, что вас вырвет вашими же кишками? Не остановиться. А причина слез настолько глупая, но об этом чуть ниже. Реву больше часа. Не остановиться. Мне так больно. Возможно то, что я изолью душу здесь, поможет мне успокоиться и привести мысли в порядок.

Почему у многих людей, включая здешних обитателей, философия типа " Я чего-то не могу, значит не могу ничего". Пойду убьюсь или спущу свою жизнь в унитаз. " Так странно...

Ночами оставлю окна открытыми, в связи с тем что не хватает кислорода, чтоб не было приступов головокружений. В итоге вдобавок простыл. И теперь к хондрозу у меня ещё простуда с температурой. Вообще не сладко. Да и пох. Жизнь подкидывает проблем а яй фак показываю.

Что я решил, моя персональная жизнь всё больше напоминает ад, надо это принять. Моя жизнь это мучения и точка. Пусть будет так.
В сложившейся ситуации можно себя жалеть проводя щедящий режим. А можно тупо работать. Делать дела. Через боль, недомогания, через температуру сопли, понос, да всё что угодно мне уже плевать. Одним больше, одним меньше. Буду землю грызть зубами, но буду жить по своим планам и пох что они не сбудутся и слягу. Во всяком случае перед собой буду чист, сделал всё что мог.


Ну а если совсем слягу и незамогу, делать нечего. Вскроюсь или застрелюсь. Кто меня осудит, идите в пекло. Вы в моих ботинках не шастали. Не знаете что и как.

Как жить при не хренище? Когда все стоит до хренище.

Вот я лечусь. Хз от чего, в понедельник к психотерапевту, и ссу неимоверно. Денег дафига берут, и какбэ сама уже справляюсь. Не знаю, какую там магию психотераперт применяет, гипноз что ли (но гипноз- это гипнотерапевт скорее всего, хз я не знаю ни от чего лечусь, ни профиль врача), это страшно. Делитесь опытом. Хотя такое чувство, что я тут самая нормальная (шучу, конечно)). И вообще, согласитесь, клинит вас не по-детски, иногда. Так вот, идти или не идти... Бляяяяяя, интересно с одной стороны, такие эксперименты над собой, а с другой- ссыкотно и дорого. Вот как-то так. И т к разборки тут полный ходом, вряд ли кто заметит пост, написала, чтобы не заметили) И меня вылечат, и тебя вылечат, всех вылечат)))

Вчера как обычно зайдя в читай город, выбирая очередную книгу, наткнулась на полку с классической русской литературой.
Давненько хотелось перечитать Лермонтова "Герой нашего времени". Когда данное произведение было в школьной программе, очень понравилось интересно, какие впечатления она оставит после прочтения в этот раз.

Мне сейчас очень тяжело. Груз прошлого и отсутствие перспектив будущего убивает во мне все начинания. Ибо планы не имеют в конечном итоге перспектив. Должна быть конечная цель, главная цель вокруг которой должно строиться всё остальное.

От деталей к конкретике. Болезнь даёт о себе знать каждый день. И что в итоге? Это означает то что рано или поздно моей физической активности придёт конец и я не смогу заниматься любимым делом, а именно мастерить. Заниматься строительсвом.
Я не могу строить глобальных планов ибо сейчас уже есть масса ограничений которые не позволяют мне жить той жизнью какая была раньше. Когда начинаются проблемы не думаешь ни о чём другом кроме здоровья. Я не могу сидеть, не могу спать толком есть другая симптоматика.

За день я успеваю очень мало, моя производительность минимальна. Если раньше я мог пахать больше 12, то сейчас после 4 часов несложной работы мне нужен отдых.

Жизнь - мучение. Ежедневное. Эженедельное. В конечном итоге я слягу и останусь один. И будет ещё хуже. И что получается?

Всё чем я живу это завтрешний день и сегодняшний. У меня есть 4 часа, я их использую и отлёживаюсь. И так каждый день. Жизнь не приносит мне радости. Ни еда, ни лес, ни охота. Всё потеряло былой смысл. И это не депрессия, но отчаяние. Да, я отчаялся и коротаю каждый свой день.

Всё о чём я мечтал, всё это не сбудется, либо сбудется, но не в том виде в каком я хотел. Например я мечтал о семье, думал, что у меня будет трое детей, хотел любить и быть любимым. Но сейчас при всех раскладах этому не быть. Кому нужен прогрессирующе больной человек. Да и зачем я буду кого - то обременять? Всё это конечно печально. Но надо как - то жить дальше. А чтобы жить дальше нужно что - то поменять в своей голове с учётом тех обстоятельств какие сложились.

И тут выхода то нет на самом деле. Ну что кто мне может посоветовать. Мне остаётся терпеть использовать свои 4 часа. Терпеть каждый день до того момента, пока я не смогу что - то делать. И когда болезнь возьмёт своё, мне придётся, а что придётся? Дальше всё.
Дальше страшно думать.

Самое хреновое умирать медленно, сердечный приступ и нет тебя, но таааак. Это кошмар. Ещё я понимаю, что сейчас ещё сравнительно ничего, глобально хуже будет потом.

Нужны какие - то пути решения. Ну или как - то стойко всё преодолевать. Но опять же ради чего? Чтобы в рай попасть. Я очень грешен. И после смерти будет вероятно ад. Было бы у меня право на суицид. Без зазрения совести. Чтоб мне разрешили ликвидировать себя и ничего не было. Мне бы сейчас было спокойно. Я бы знал, что если мне будет очень плохо, я смогу избавить себя от страданий.

И я бы наверное сейчас пытался жить и ощущать жизнь в том виде какая она мне на данный момент предоставлена.


Конечно я это всё написал зря, никто мне тут не даст совет. Кто - то посмеются или позлорадствует или осудит. Но писать негде и некому. Пусть тут будет

И как спокойно вертется между учебой, болячками и подработками? Я лично - без понятия.Нет достаточно настроения, желания, сил и времени на все. Развлечения скудные и развлекают ненадолго. Осень паршиво начинается. Заливать горе не айс, но это все, что остается. Хотя даже поиск собутыльников неуспешен.