А эта песня была "нашей" песней.. эх..ключевое слово "была".. но я все равно сохраню ее своем сердце..
"Ангел мой ты слышишь,
мой шепот,мой зов..
Будь со мной хотя бы во сне.
Всех бед на свете сильнее любовь,
та что птицей бьется во мне.

Счастье было с нами,я знаю,ты помнишь...
Жизнь волшебной сказкой была.
Только вдруг,однажды,в безумную полночь
Бездна между нами легла..."

Земфира хороша. Даже неожиданно хороша. Сильно боялась разочароваться новым альбомом. Земфира вышла на новый, космический уровень, она в музыке для России как Пелевин в литературе - она одна, и лучшая. Хорошо, когда музыкант не застывает в том амлпуа, в котором начал карьеру, а идет вперед. Альбом получился, если воспринимать музыку на цвет, серо-синим, грустным, но грустным светлой грустью. Неожиданной стала последняя песня трек-листа, "Гора". Это, как мне кажется, уже не чувства, это уже философия.



И да, для массового слушателя она останется "Девочкой скандалом с "Ромашками". И пусть так. Новый альбом - это взрослая, качественная музыка, с твердой жизненной позицией.



Когда она была в гостях у "Школы злословия" с Толстой, меня поразила честность и прямота, с которой она говорила о себе и своем творчестве. Мол, что умею то умею, а заумствования на пустом месте это не про меня. Сила в ней есть, и уверенность, чего так не хватает нам в жизни. За это я ее люблю.



Много уже написано и про новый альбом, и про ее возвращение, но главного так и не было сказано - а что же так цепляет в ее песнях? Сама не знаю, вот схожу на концерт, может, пойму

Не писал да дня.. Решил вновь написать.. на часах 0:46.. наткнулся на хорошую фразу:
"У каждого человека внутри существует предел: предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть, долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений."
Так вот у меня тоже наступил этот предел.. я устал.. у меня кончились силы...

Ещё я поняла ,меня мучает чувство вины. Его бывшая жена призналась, что любила его всё это время и хотела вернуть. После развода он жил с матерью, и ей было хорошо , что сын рядом. А потом мы познакомились. И ему больше никто не был нужен. Каждую минутку он стремился быть рядом со мной. И за эти 40 дней, я вижу, как они переживают, плачут, и хотя они меня стараются меня поддержать, даже бывшая, говорит, те годы когда он был с тобой, я понимала, что я его потеряла, он приезжал к сыну, я спрашивала, как дела, он светился от счастья, и разговоры только- мы, у нас. И мать говорит- он был настолько счастлив с тобой, я никогда его таким не видела,
всё время торопился- Ира ждёт. Говорит- лишний раз позвонить боялась, чтоб счастью не мешать(хотя раз 10 то в день она ему звонила) Да я и сама видела, что он счастлив со мной. Только вот что мучает- с ними он был живой,
а рядом со мной он умер. Ну почему так то? Они хотели, чтоб он был рядом, но смирились и отпустили туда, где ему хорошо. А я... не смогла уберечь. Так что стоила моя любовь, если я не заметила, что ему плохо, не отправила во время в больницу.Ведь он 2 дня жаловался на плохое самочувствие. А я говорила- плохо- ну ложись полежи. И скорую вызвала, когда он уже начал сознание терять. Может если бы мы не встретились, другая женщина была бы более внимательна к его здоровью, и он бы жил.

Помянули, разошлись, сын играет в компьютер, я пишу блог. Это стало для меня обязательным. Когда что то происходит, я думаю, надо записать в блог. Кому, блин, надо? Не знаю, раньше всё, что происходило рассказывала ему, теперь... веду блог. Ещё читаю психологию проживания горя. Я на втором этапе подзадержалась.
-" человек стремится вернуть утраченное и борется не столько с потерей. сколько с ее постоянством. Он будто бы живет в состоянии противоречия: с одной стороны, он понимает, что смерть – это смерть, и назад дороги нет, а с другой, краешек его сознания продолжает верить в чудо "
а мне бы уже на третью, но она самая тяжёлая
-"Для того чтобы вернуть ощущение реальности и полный контакт с жизнью, необходим этот психологический отрыв от умершего, который неизбежно сопровождается страданием и болью"
А я так привыкла разговаривать с его фото, на кладбище я здороваюсь с его соседями и знаю всех по именам на памятниках.Спать ложусь- как на свидание иду, ведь он может приснится. И я почти счастлива, мне кажется, так было всегда, я не вспоминаю прошлое.

Уже третий день вечером в душе такая пустота,рвет на части..не спасает ничего,ничего больше не радует,слезы просто текут,рвет изнутри...от этого состояния не спастись,хочется поговорить с кем-нибудь,выговориться..но не с кем..и даже то что моя любимая приезжает скоро уже не спасает..все равно кажется что я один..простите за нытье,просто не знаю куда написать еще.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных
скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами
коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста,
детство!

Когда наваливается много дел, много кто хочет пообщаться, разом все даже... какую-то усталость ощущаешь и в то же время даже некогда думать о своей никчемности для мира.
И даже забываешь написать что-то, сделать что-то менее важное, чем эти дела. Спешишь вечно куда-то, пытаясь урвать везде и все... всю выгоду от положения дел. Тут же отвечаешь тем, кто нуждается в поддержке, подбадриваешь, с другим просто болтаешь, с третьим смеешься от простых шуток повседневности...
И чувствуешь, как болит голова от всего, но как странно не чувствовать беспокойства, так захлестывающего порой до боли, ужасной боли от тоски, от непонятно чего даже. Облегчение какое-то. Наверно, счастливые люди умирают все в делах, внимании людей, даже не успев понять, что уходят. Или понимают в последний момент и только устало улыбаются напоследок этому миру.
Я знаю, что во многом права, и могу стать кем угодно для того, кого люблю. Главное делать хорошие дела, вершить добрые поступки и никому не желать зла. Все-таки хороших людей вокруг много.
Я хочу увидеть этот теплый взгляд.
Иногда нужно просто следовать течению жизни, туда, куда она пытается привести. Возможно, все так и должно было случиться, чтобы привести к тому, что необходимо. И каждое звено в этой цепи научило меня чему-то новому. Научили быть открытей, не бояться новых знакомств, улыбаться и делать первые шаги, любить, страдать от любви, скучать и мечтать, видеть прекрасное в разных людях, совсем не похожих на меня, ценить каждое мгновение быть рядом, отличать лицемерие от искренности, забывать даже самые горькие обиды, прощать, отпускать, давать волю чувствам или менять их в себе, верить в себя, чувствовать, когда пора остановиться а когда продолжить... увидела свои недостатки, научилась быть терпимей к чужим, уверовала в то, что все, что ни случается, все это необходимо для меня же самой и еще для кого-то, кому суждено быть рядом большую часть времени...

А вы любили или может до сих пор любите манную кашу? я как вспомню,так прям мороз по коже,бррр..фу,бл.... поэтому своему ребю я эту кашу не навязываю..но!мой малышок обожает манку))вот и счас "мама ману")))пошла варить)))

Какая сила в маленькой
руке! Малыш идёт,
переступают ножки,
Он весь мой мир, зажатый в
кулаке, шагающий со мною
по дорожке.
И я, имеющая стаж и дом,
друзей, авансы и получки…
Сейчас иду и думаю о том,
что нет опоры крепче этой
ручки!!!