Давно или нет?

. Плод лучше воспринимает музыку через влагалище, чем через живот
Исследовательница из Испании Мариса Лопес-Тейхон (Marisa López-Teijón) проверила реакцию будущего младенца на музыку, которая транслировалась через динамик, приставленный к животу или введённый во влагалище. ВыяснилосьFetal facial expression in response to intravaginal music emission , что при втором способе плод реагировал более активно.

Для обывателя исследование звучит более чем странно, однако в нём есть смысл. До этого считалось, что плод воспринимает звуки с 26-й недели. Однако когда источник звука вводили во влагалище, подопытные откликались движениями лица и тела уже с 16-й недели.

Считается, что внутриутробное прослушивание музыки помогает развивать речевые навыки. Чтобы не откладывать обучающий процесс до 26-й недели, был создан вагинальный плеер Babypod.

Сегодня я хочу побыть одна,
Пусть отдохнёт уставшая душа...
Покрепче себе кофе заварю,
Украдкой вытру со щеки слезу.

Я отключу мобильный телефон,
Я не хочу сейчас ничьих звонков.
Меня ни для кого сегодня нет,
Простите, что устала так от бед...

Не надо меня дёргать, я прошу,
Хочу послушать молча тишину...
И мысли по порядку разложить,
Горячим кофе боль свою залить.

Сегодня я хочу побыть одна,
Пусть отдохнет уставшая душа.
А завтра, может быть,
исчезнет грусть,
И я опять с улыбкой к вам вернусь...

Сниться тебе полная бредятина. И в опагей бессмысленности тело содрагается в конвульсиях оргазма. Глаза открываются, на груди только кот мурлычет в удовольствии. Зоофилизм, обыкновенный зоофилизм))) И смешно) И страшно, что тело начинает жить своей жизнью и не подчиняется здравому смыслу. Да здравствует депрессия, мать сумрачного счастья!

Боль может приносить удовольствие. Точнее то мгновение, когда отпускает. Кто делал пирсинг? Резкая боль сначала и ахххх, эти доли секунд после острой боли. Эти доли секунд, если прислушаться к телу, такие сладкие. Как мгновения близости с чем-то непостижимым и далеким от материального. Прикосновение к вечности.

Помню, работала в ритуальном магазине. Помимо "домиков", еще и памятники. И, если умирал кто-то молодой, родители чаще всего выбирали фотографию на медальон - аватарку из соц. сецей. Говорили: "ему/ей эта фотография, наверное, больше всего нравилась, раз на аватарку поставил(а)". И вспомнив это, я представила как будет выглядеть кладбище МП. Довольно весельнькое место получится) Всем долгой и счастливой жизни! И не думать о плохом, но все же будьте аккуратны
)

Всё на самом деле, в жизни просто:
Годы невозвратно пролетят.
То, что сорок пять -- прекрасный возраст,
Понимаешь только в шестьдесят!

Не грусти, если что-то не так,
Не скучай, если вновь одинока,
Ведь обиды и горе – пустяк,
Хоть судьба иногда и жестока...
Твоих искренних глаз красоту
Пусть печаль никогда не скрывает:
В них несложно увидеть мечту,
Что к себе новый день призывает...

Возможно, вы не замечали, но некоторые представители этого самого поколения женского пола что-то усиленно жуют. Что это? Специальная вставная челюсть, которой нужно обязательно двигать?

Про угрызения совести, точнее их отсутствие. В детстве-юности меня ссылали на всю лето к бабушке в деревню. Делать там особо было нечего, и в ожидании таких же, как я, ссыльных на свежий воздух, развлекалась как могла. А именно: ухаживала за живностью, курочки, свинки, собачки, котики. И знаете, очень быстро я поняла, что гусей, деже если они были неконфликтные, очень быстро можно вывести из себя. В итоге троллинга, они гнали бабушкиных подруг сначала до калитки, а патом еще дальше до середины деревни. Не гуси- а мощные орудия убийств. Когда натаскала гусей, настала время петуха. Кукарека оправдал все мои надежды и даже больше. М б у меня талант, бесить петухов, но он не то, что шпорами дрался, он запрыгивал на голову и атаковал сверху. Моей радости не было предела. В крупному рогатому скоту у меня доступа не было, да и боялась буренок. И уже заскучала, ведь котики и собачки мне нравились ласковыми). И вот свинка освинячилась. При этом один хрюньдель получил травму. Бабушка сказала, что не выживет, но я настояла на том, чтобы мне дали молоко и бутылочку и что поросенок будет жить. Уложила розовенькое чудо поудобнее, погладила, покормила. И к утру он уже был в норме. Но вот беда, мама-свинка его уже не приняла. Считала чужим, отгоняла от себя. В итоге, поросенок был под моей опекой. Он был как щенок, один-в-один. Любил приносить старый ботинок. Я бросала, он приносил. Любил грызть обувь, и был чистоплотным. Лето закончилось. Я уехала и очень переживала за свинью. Оставшись без меня, уже довольно большая особь, пришла в бешенство. И в один не очень прекрасный день, грызанул бабку за голову. Не откусил, но докторам пришлось долго попотеть над покусанной бабкой. И вроде все обошлось, да вот беда, бабуля после этого поехала крышей. Кто имел дело с в конец поехавшими бабулями, тот поймет. Везде ей мерещились черти, голоса и прочие радости старческого маразма с потерей памяти и желанием размазать какашки по стенам. Понятное дело, в деревне ее в таком состоянии не оставить, и хоть она была не совсем родная, ее мои родители забрали в город. Про свинку я даже не думала. Можно бесконечно долго рассуждать на тему "мы в ответе за тех, кого приручили" или "мораль сей басни такова", но на тот момент задача была не дать бабке пустить газ, периодически ловить ее на районе, когда она сбегала, объяснять соседям, что она ку-ку, и мы над ней не издеваемся, и круглосуточно слушать ее вой, ибо бабуля йобнулась по полной программе и даже более того. Человек не вечен, и бабуля в конце концов через 2 года тихо и на удивление мирно уснула и не проснулась. В жизни настал новый этап, этап бабулиных таблеток и моей любви к опиойдным анальгетикам и транквилизаторам. И места для угрызений совести не осталось. Тыры-пыры, выросла и психика окрепла, но понимаю, что любая фигня из жизни превращается в черную комедию, фарс, трагикамедию. И ржачно, и есть о чем угарнуть. А грусти нет. Не выплакать, не выгрустить. А с улыбкой на лице и истеричным хохотом о всем забыть и смеяться. Смеяться до того момента, пока петля не перекроет доступ кислорода. Ибо где-то там есть эта тоска и грусть, и не докопаться, и не зайти в эту вязкую реку, не окунуться в черные воды. Разрушать себя, но не поддаваться грусти.