И всё же как ты одиноко чувствуешь себя, хотя вокруг полно людей. Все куда-то спешат, бегут. Как среди этой толпы узнать свое?! Как снова поверить кому-либо после нескольких ударов в спину?!
Очередной "герой" говорил, что любит и прочее. Он был нежен и мне с ним было тепло, но спустя полгода он сказал : " прости, просто я ко всему стал аппатичен ". Боль издевалась над сердцем, душа просилась наружу, а из глаз текли слёзы...эти горько-солённые слёзы.
Я верила что он вернется, ведь я готова была принять обратно...но он молчал. А спустя 3 месяца вдруг написал: "Я очень переживаю за тебя, как ты?!" сердце в тот момент чуть не выпрыгнуло из груди...дальше он спросил: " как ты пережила разрыв? у тебя еще что-нибудь осталось? " а я ответила : "разрыв конечно ударил по нервам, но я пережила его. А у тебя что-нибудь осталось? ну кроме того что тебя мучает совесть." его ответ: " зря я спросил, значит еще осталось. а у меня всё в миг прошло...". В тот момент, что-то в сердце защемило...но я ответила: " ты быстро делаешь выводы, кроме теплых воспоминаний, ничего не осталось. можешь не беспокоиться, я не из тех, которые считают что если парень ушел, то на этом жизнь кончается." Ответ: "умница". После этого, я как-то раз написала ему, но он общался на "отвали". Я спросила: " почему?" он ответил:" не знаю как продолжить беседу..." и больше мы не общаемся.
В голове всё крутилась мысль "ЗАЧЕМ? зачем было всё это писать?!". После я нашла ответ-да чтобы показать какой он, якобы, благородный...мучила совесть, он понял, что я простила и после этого забыл. Очистил совесть и теперь ему плевать. Вот так вот "переживает".


Ещё в этом году я потеряла самого главного человека в своей жизни. Ради этого человека я была готова на всё. МАМА.
Она была моей опорой, моей самой лучшей подругой. Вместе с ней мы обсуждали сердечные дела, проблемы в учебе, гуляли по магазинам...Я так скучаю.
Я самая младшая в семье, да еще и единственная девочка. У меня 3 старших брата, все с детьми, все женатые. Для мамы я была отрадой. Однажды, когда у меня был переходный возраст я сказала ей, что меня посещают мысли о суициде (глупая была). Она ответила: "Если уйдешь ты, то уйду и я. Но я не покончу с собой, а просто умру от тоски." После этого я поняла, насколько глупа. Мама разрешала мне всё, но в пределах разумного конечно, а я знала пределы. Когда мне исполнилось 18, разрешила жить с парнем. Я спросила: " Почему ты мне разрешаешь?" на что она ответила: " я просто хочу, чтоб ты была счастлива, ведь если я умру раньше, то тебе будет легче это пережить, когда рядом будет любимый". И только сейчас я понимаю как она была права. Ведь сейчас, одиноко как никогда. И мне трудно поверить в то, что когда-нибудь я смогу искренне смеяться, любить, да и просто быть самой собой.
Она часто мне снится, снится как-будто она вовсе не умерла, а просто уехала в другой город...

Стала очень раздражительной, безэмоциональной, просто плевать на всё, наверно это ненормально в 20 лет. Знаю, что так нельзя и стараюсь из этого выбраться, порой находят приступы счастья, но ненадолго. Верю, что всё это не просто так, что дальше будет лучше...только вот когда?!

Единственное, что сейчас хочу, так это прижаться к его родной и теплой груди, чтоб он почувствовал ту боль, что я пережила. Чтоб его нежные руки сберегли остатки сердца, а душа расстворилась в моей душе. Надеюсь, что ты очень скоро войдешь в мою жизнь и осветишь её собой, навсегда.

Оборотной стороной комплекса неполноценности часто выступает так называемый комплекс превосходства - человек всеми способами стремится возвыситься над другими людьми, чтобы тем самым компенсировать свою ущербность; верх в нем берут надменность, высокомерие и самодовольство. Средствами достижения превосходства обычно выступают всевозможные социальные символы - материальные и статусные.
Для компенсации своего комплекса человек может стремиться к обогащению, всячески подчеркивая значение денег как мерила жизненного успеха, либо к обретению всевозможных званий и высоких должностей, позволяющих ему вопреки скромным способностям утвердить свое превосходство над другими. Так что безудержный карьеризм, погоня за инструментами и символами власти (одним из которых, совершенно очевидно, в человеческом обществе выступают деньги) во многих случаях являются не столько проявлением силы, сколько симптомом слабости.
Характерно, что всевозможные руководства по обогащению и достижению жизненного успеха, инструкции по манипулированию людьми - любимое чтиво неудачников. Так что и надменный нувориш, считающий нищими всех, кто не так богат, как он, и начальник-самодур, и титулованный нарцисс, чья визитная карточка убористо испещрена его громкими званиями, и домашний тиран, изводящий близких своими придирками, - все они чаще всего жертвы комплексов.

Степанов С.С. - "Мифы и тупики поп-психологии"

Я поняла, я просто многого жду от людей, а потом сама же разочаровываюсь.
А еще меня пугает мое отношение ко всему. Не один человек сказал уже, что я ставлю себя выше всех, думаю лишь о себе. Надо меняться. Но если бы вы знали, как мне сложно меняться. Мне, убежденной в том, что люди не меняются, вообще. Наверное у меня проблемы с самооценкой. Я не люблю себя, я не люблю людей.

Иллюзорная надежда бьет также, как и настоящая...
Бьет также, как часы кричат под бой курантов...
Так зачем терять надежду, разрушая настоящее...
Не проще ли просто жизни отдаться.

Я врал себе, что деньги все изменят,
Я врал себе по поводу и без.
Я врал себе, что это чистый клевер,
А оказался самый чистый бес.

Здесь люди на арене,
Дерутся словно звери,
И зрители бросают
В толпу им каждый пенс.

Чтоб жизнь свою прохладную
Под горными каплями
Из сказки черно-белой
Превратить в дворец.

И вот стою испачканный,
А вроде и наряженный.
Стою да и не знаю я
Куда же мне идти.

И вроде две дороги:
Из многих и немногих,
Да буть ты проклят,
тот Выбор на пути!

Спустя сутки я привела мозг в порядок и решилась об этом написать.

Хочется уехать. Просто заберите меня отсюда. Из этого города, далеко, чтобы не осталось ничего кроме воспоминаний, пожалуйста...
Болит горло.
Хочу на мост. Или в машину. А лучше в поезд. И музыку. Уехать.
Горло болит. Кашель. Я не хочу жить. и умирать не хочу.

Мне плохо.

Пятница, вечер. Народ в предвкушении выходных. Я предполагала, что этот вечер будет скучным и нападёт тоска. Так оно и есть... Нарисовала волка. Получился только один рисунок. Жаль, нельзя алкоголь до 2 декабря. Сейчас бы попила вина. Думаю, до 2-го не выдержу. Купила сегодня книжку "Путь слёз", про то, как пережить смерть. Я название перепутала. Собиралась купить совсем другую книгу. Ладно, значит мне надо прочитать именно эту.
Я почему-то чувствую, что он мне больше не пришлёт смс, не позовёт встретиться. Наверное, я сама приложили к этому усилия. Запас энергии давно иссяк и сегодня было как-то совсем плохо. А вчера я видела его мельком. Переходила дорогу около его работы, а он шёл с улицы. Поднялся на крыльцо, оглянулся, посмотрел в мою сторону и... не увидел. А я смотрела на него в упор. Он особенный. Сказать "красивый"? - красивый, конечно, но этот будет как-то упрощённо. Он особенный... Тогда, в тот страшный год, мне подсказало какое-то шестое чувство и я не удалила его фотки с компа. И сейчас могу смотреть на него...
Пишу всё это и чувствую как утопаю в болотной трясине. Эти эмоции на дают мне выйти из замкнутого круга моих прошлых переживаний, открыться для нового. Если я буду продолжать лелеять воспоминания и чувства из прошлого, я так и останусь на всю жизнь за бортом. Он живёт настоящей, реальной жизнью и идёт вперёд. А я забуксовала где-то лет на 10-14 в прошлом. Хотя, если он есть в моей жизни, не так уж он и идёт вперёд и не так уж живёт настоящим. Болтовня. Я каждую субботу жду смс от него. И это правда! А ещё он называет меня Лягушонок

Вернулась спустя столько веремени вернулась. Кто-нибудь еще помнит?) Мне, собственно говоря, не плохо, просто я не могу понять себя.
Год назад к нам пришла новенькая. Все учителя ее полюбили, жалеют постоянно. Она болеет, у нее хронический гепатит. Но большей частью она прикидывается, по ней видно, прогуливает школу, филонит на уроках ф-ры:"печень чего-то побаливает". Корчит из себя умную, где может вставить слово - тут же вставит. Я с первого момента ее невзлюбила. А в этом году вообще ниего не могу с собой поделать. Меня бесит, когда она умничает, когда прогуливает уроки, когда ее хвалят и жалеют. Моя любимая учительница сказала ей, когда мы делали открытки ко дню пожилых людей фразу, после которой меня вообще... "Вот где у нас все творчество класса живет!" А меня вообще никто не похвалил. Остальных тоже похвалила, а меня - нет. Творчество класса, значит. Ну ладно. Соглашусь, допустим. Я уже думала, чтоб успокоиться:"Пусть она творчество класса, зато я языковед класса. И на гитаре учусь играть. И..." Не помогает.
Обычно в людях не любят то, что в себе не нравится. Что? Что!?