Я поняла, я просто многого жду от людей, а потом сама же разочаровываюсь.
А еще меня пугает мое отношение ко всему. Не один человек сказал уже, что я ставлю себя выше всех, думаю лишь о себе. Надо меняться. Но если бы вы знали, как мне сложно меняться. Мне, убежденной в том, что люди не меняются, вообще. Наверное у меня проблемы с самооценкой. Я не люблю себя, я не люблю людей.

Иллюзорная надежда бьет также, как и настоящая...
Бьет также, как часы кричат под бой курантов...
Так зачем терять надежду, разрушая настоящее...
Не проще ли просто жизни отдаться.

Я врал себе, что деньги все изменят,
Я врал себе по поводу и без.
Я врал себе, что это чистый клевер,
А оказался самый чистый бес.

Здесь люди на арене,
Дерутся словно звери,
И зрители бросают
В толпу им каждый пенс.

Чтоб жизнь свою прохладную
Под горными каплями
Из сказки черно-белой
Превратить в дворец.

И вот стою испачканный,
А вроде и наряженный.
Стою да и не знаю я
Куда же мне идти.

И вроде две дороги:
Из многих и немногих,
Да буть ты проклят,
тот Выбор на пути!

Спустя сутки я привела мозг в порядок и решилась об этом написать.

Хочется уехать. Просто заберите меня отсюда. Из этого города, далеко, чтобы не осталось ничего кроме воспоминаний, пожалуйста...
Болит горло.
Хочу на мост. Или в машину. А лучше в поезд. И музыку. Уехать.
Горло болит. Кашель. Я не хочу жить. и умирать не хочу.

Мне плохо.

Пятница, вечер. Народ в предвкушении выходных. Я предполагала, что этот вечер будет скучным и нападёт тоска. Так оно и есть... Нарисовала волка. Получился только один рисунок. Жаль, нельзя алкоголь до 2 декабря. Сейчас бы попила вина. Думаю, до 2-го не выдержу. Купила сегодня книжку "Путь слёз", про то, как пережить смерть. Я название перепутала. Собиралась купить совсем другую книгу. Ладно, значит мне надо прочитать именно эту.
Я почему-то чувствую, что он мне больше не пришлёт смс, не позовёт встретиться. Наверное, я сама приложили к этому усилия. Запас энергии давно иссяк и сегодня было как-то совсем плохо. А вчера я видела его мельком. Переходила дорогу около его работы, а он шёл с улицы. Поднялся на крыльцо, оглянулся, посмотрел в мою сторону и... не увидел. А я смотрела на него в упор. Он особенный. Сказать "красивый"? - красивый, конечно, но этот будет как-то упрощённо. Он особенный... Тогда, в тот страшный год, мне подсказало какое-то шестое чувство и я не удалила его фотки с компа. И сейчас могу смотреть на него...
Пишу всё это и чувствую как утопаю в болотной трясине. Эти эмоции на дают мне выйти из замкнутого круга моих прошлых переживаний, открыться для нового. Если я буду продолжать лелеять воспоминания и чувства из прошлого, я так и останусь на всю жизнь за бортом. Он живёт настоящей, реальной жизнью и идёт вперёд. А я забуксовала где-то лет на 10-14 в прошлом. Хотя, если он есть в моей жизни, не так уж он и идёт вперёд и не так уж живёт настоящим. Болтовня. Я каждую субботу жду смс от него. И это правда! А ещё он называет меня Лягушонок

Вернулась спустя столько веремени вернулась. Кто-нибудь еще помнит?) Мне, собственно говоря, не плохо, просто я не могу понять себя.
Год назад к нам пришла новенькая. Все учителя ее полюбили, жалеют постоянно. Она болеет, у нее хронический гепатит. Но большей частью она прикидывается, по ней видно, прогуливает школу, филонит на уроках ф-ры:"печень чего-то побаливает". Корчит из себя умную, где может вставить слово - тут же вставит. Я с первого момента ее невзлюбила. А в этом году вообще ниего не могу с собой поделать. Меня бесит, когда она умничает, когда прогуливает уроки, когда ее хвалят и жалеют. Моя любимая учительница сказала ей, когда мы делали открытки ко дню пожилых людей фразу, после которой меня вообще... "Вот где у нас все творчество класса живет!" А меня вообще никто не похвалил. Остальных тоже похвалила, а меня - нет. Творчество класса, значит. Ну ладно. Соглашусь, допустим. Я уже думала, чтоб успокоиться:"Пусть она творчество класса, зато я языковед класса. И на гитаре учусь играть. И..." Не помогает.
Обычно в людях не любят то, что в себе не нравится. Что? Что!?

день
-знаешь, - говорю, -я ппока не могу дать тебе внятного ответа, т.к. не хочу тебя обманывать...
-не вопрос, - улыбается. - не собираюсь я на тебя давить и торопить...
вечер.
-слушай, - пишет. - такая песня классная.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Нечего терять тем, кто никогда не ждали, чья судьба - ночь, дорога и рок.
Вновь города, ночи без сна, вокзалы и встречи, шум, суета - год пройдет и не заметишь,
Как опять пришла зима так грустно поутру, что хочется кричать, а в сердце пусто.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, вдаль, где только ночь, дорога и рок.
Сжечь бы дотла бремя своих воспоминаний, но что тогда? Ведь судьбы нам не исправить
И жить с чистого листа возможно, но не тут, ведь выйти из игры нам будет сложно.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, вдаль, где только ночь, дорога и рок.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, прочь, сжигая всё, что ты берег.
К тем, кто тоже никогда не ждали, чья судьба - ночь, дорога и рок.

http://music.yandex.ru/#!/track/3712124/album/415724

Однажды решила я не привязываться...И привело это меня к куче чужих проблем,на которые мне по барабану, множеству фиктивных друзей, разбитые сердца...короче,к пустоте!
Я не хочу быть такой!