Пятница, вечер. Народ в предвкушении выходных. Я предполагала, что этот вечер будет скучным и нападёт тоска. Так оно и есть... Нарисовала волка. Получился только один рисунок. Жаль, нельзя алкоголь до 2 декабря. Сейчас бы попила вина. Думаю, до 2-го не выдержу. Купила сегодня книжку "Путь слёз", про то, как пережить смерть. Я название перепутала. Собиралась купить совсем другую книгу. Ладно, значит мне надо прочитать именно эту.
Я почему-то чувствую, что он мне больше не пришлёт смс, не позовёт встретиться. Наверное, я сама приложили к этому усилия. Запас энергии давно иссяк и сегодня было как-то совсем плохо. А вчера я видела его мельком. Переходила дорогу около его работы, а он шёл с улицы. Поднялся на крыльцо, оглянулся, посмотрел в мою сторону и... не увидел. А я смотрела на него в упор. Он особенный. Сказать "красивый"? - красивый, конечно, но этот будет как-то упрощённо. Он особенный... Тогда, в тот страшный год, мне подсказало какое-то шестое чувство и я не удалила его фотки с компа. И сейчас могу смотреть на него...
Пишу всё это и чувствую как утопаю в болотной трясине. Эти эмоции на дают мне выйти из замкнутого круга моих прошлых переживаний, открыться для нового. Если я буду продолжать лелеять воспоминания и чувства из прошлого, я так и останусь на всю жизнь за бортом. Он живёт настоящей, реальной жизнью и идёт вперёд. А я забуксовала где-то лет на 10-14 в прошлом. Хотя, если он есть в моей жизни, не так уж он и идёт вперёд и не так уж живёт настоящим. Болтовня. Я каждую субботу жду смс от него. И это правда! А ещё он называет меня Лягушонок

Вернулась спустя столько веремени вернулась. Кто-нибудь еще помнит?) Мне, собственно говоря, не плохо, просто я не могу понять себя.
Год назад к нам пришла новенькая. Все учителя ее полюбили, жалеют постоянно. Она болеет, у нее хронический гепатит. Но большей частью она прикидывается, по ней видно, прогуливает школу, филонит на уроках ф-ры:"печень чего-то побаливает". Корчит из себя умную, где может вставить слово - тут же вставит. Я с первого момента ее невзлюбила. А в этом году вообще ниего не могу с собой поделать. Меня бесит, когда она умничает, когда прогуливает уроки, когда ее хвалят и жалеют. Моя любимая учительница сказала ей, когда мы делали открытки ко дню пожилых людей фразу, после которой меня вообще... "Вот где у нас все творчество класса живет!" А меня вообще никто не похвалил. Остальных тоже похвалила, а меня - нет. Творчество класса, значит. Ну ладно. Соглашусь, допустим. Я уже думала, чтоб успокоиться:"Пусть она творчество класса, зато я языковед класса. И на гитаре учусь играть. И..." Не помогает.
Обычно в людях не любят то, что в себе не нравится. Что? Что!?

день
-знаешь, - говорю, -я ппока не могу дать тебе внятного ответа, т.к. не хочу тебя обманывать...
-не вопрос, - улыбается. - не собираюсь я на тебя давить и торопить...
вечер.
-слушай, - пишет. - такая песня классная.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Нечего терять тем, кто никогда не ждали, чья судьба - ночь, дорога и рок.
Вновь города, ночи без сна, вокзалы и встречи, шум, суета - год пройдет и не заметишь,
Как опять пришла зима так грустно поутру, что хочется кричать, а в сердце пусто.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, вдаль, где только ночь, дорога и рок.
Сжечь бы дотла бремя своих воспоминаний, но что тогда? Ведь судьбы нам не исправить
И жить с чистого листа возможно, но не тут, ведь выйти из игры нам будет сложно.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, вдаль, где только ночь, дорога и рок.

Время выбирать - остаться или, бросив все бежать к перекресткам дорог.
Вдаль, через мосты и магистрали, прочь, сжигая всё, что ты берег.
К тем, кто тоже никогда не ждали, чья судьба - ночь, дорога и рок.

http://music.yandex.ru/#!/track/3712124/album/415724

Однажды решила я не привязываться...И привело это меня к куче чужих проблем,на которые мне по барабану, множеству фиктивных друзей, разбитые сердца...короче,к пустоте!
Я не хочу быть такой!

Ждать. И с надеждой смотреть.
Куда бежать? Стоять!
Это из детства весть.

Руки опускаются, не остается воздуха дышать.
Я задыхаюсь, идя с судьбой на брудершафт.

Встою. Иду. А хватит мочи?
Не знаю сам. Уж дело к ночи.
Стоять и так вот лицезреть:
Кого поставить, а с кем сесть.

И вот в ночи, под свет луны,
Я понимаю, что там где ты,
Там где любовь твоя живет,
Нет там меня. Там уж луг цветет.

***
И вот стою один я в поле.
А луг цветет для тех, кто волен
Судьбу из рук не выпускать
Мечтать, любить и долго ждать...

Мне совсем немного лет, но к этому возрасту у людей, по крайней мере, уже есть друзья. Печально осознавать, что я так и иду по жизни одна. Предательство. Это чуть не то слово, но чувства вызывает те же. Больно осознавать, что у всех есть кто-то ближе, чем я. И он, для этого ближнего, всегда будет рядом, если тому будет плохо, они забьют на все свои проблемы, а тем более твои, потому что дорогому им человеку будет плохо. Я безумно хочу такого человека. Готова стать миром. Вот только надо ли это кому-то... Сомневаюсь.
Я поругалась с лучшей подругой. В последнее время, я поняла, что бессмысленно бороться с людьми, гораздо проще закрывать глаза. Но и так я долго не продержалась. Устала от всего, устала. С мамой тоже поругалась... И, казалось бы, должно быть больно, а болеть внутри просто нечему.
Сильная? Всю жизнь хотела быть сильной. Добилась. И вся моя слабость заключается теперь в этом.
Крик. Просто крик внутри. А малейшее проявление заботы вызывают дикий порыв эмоций и слезы.

ну да любим друг друга, да хотим быть вместе..., ну а дальше то, что?! На следующий год я уеду учиться в другой город, буду приезжать раз в неделю... ты говоришь, что не сможешь...а что делать? а выхода то и нет...

Опять депресняк...на тему "я ненавижу себя"...иду с работы, на который одни нервные срывы...иду и перечесляю все пункты того, что я в себе ненавижу...дошло даже до зубов...

месяц назад был нервный срыв...из-за работы...лежала на больничном....опять мучаюсь..и начинает опять болеть в области сердца...ну короче мне нервничать противопоказано...а мне всего 22....

ну не в болезне дело..а в том, что я все болезненно воспринимаю....и начинаю доходит до крайности, что начинаю себя ненавидить во всем...какой я вывод сегодня сделала?!....я неудачница

Я решила похудеть. История давняя, но продолжающаяся. Примерно три года назад мне поступило предложение поехать на море. Я с радостью согласилась, а потом .... глянула в зеркало. Отражение явно было не мое. Вернее мое, но я то, видевшая себя в зеркало каждый день, видела только то, что хотела, а на всякие недостатки глаза закрывала. А тут взглянула на себя будто со стороны. Мне поплохело и я решила - надо что-то срочно делать! Так и виделась картинка - море, пальмы, песочек и я, потрясая телесами бегу, значит по золотому песочку в море... У меня в запасе было 2 месяца. Я села на диету. Принцип был прост - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Завтракала я хорошо, не так как привыкла, но все же. Ела абсолютно все - от бутеров до пельменей. Обедала скудновато, и не ужинала вообще. К поездке скинула десять килограмм. И теперь уже три года вес держится. На отдыхе ела всё и всегда, в не зависимости от времени суток. После - опять по тому же принципу, только не так жестко. Да и порции стали значительно меньше, чем до диеты. И сейчас я решила еще похудеть, внешне меняюсь, но вес как был, так и остался. Странно. Вода что ли уходит... А сегодня второй раз была на кавитации - у меня кожа стала более гладкой и целлюлит на заднице меньше! Потрясающая процедура. Тем кому нельзя спортом заниматься или есть проблемы с "апельсиновой коркой" - бегом туда. Причем в салоне я узнала, что и мужчины с удовольствием на всякие такие процедуры ходят, молодцы!

- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души.