Только ночью людей не боюсь,
Я ночная! Смотри - живая!
Целый день я к тебе стремлюсь,
И, дождавшись ночи, прилетаю.

Ты не видишь меня и грустишь,
А я тенью скользну по ресницам.
Ровно дышишь ты, крепко спишь.
Я - твой Ангел в забытых лицах.

Мои крылья печаль несут,
Их красы пугаются дети.
Почему же им взрослые лгут,
Что не Ангелы мы, а ветер?..

Что дурного в поступках моих,
Отчего ты отводишь очи?
Я люблю тебя больше других,
Улечу, если только захочешь.

Не смотри мне в глаза. Там слезы.
Не пугайся их цвета в ночи.
Ты проснешься - повсюду розы:
Это сердце мое стучит.

Это нежность у самого края,
У обрыва, в котором страх.
Это отблески нашего Рая
И разбившихся мыслей прах...

Слишком разные мы. Одинокие,
Как усталые звезды в небе.
И у каждого раны глубокие
Заалеют в холодном снеге.

Когда холодно, я к тебе ближе,
Закрываю и просто молчу.
Отовсюду тебя увижу
И остаться с тобой хочу.

Только срок для меня отмерен:
Он длиною в двенадцать часов.
Закрывая за мною двери,
Не страшись в тишине голосов.

Что им память и наша встреча?
Там, на небе, другие знаки.
Плавно день утекает в вечер
И вплетает мне в крылья маки...

Хандра... Завтра на работу, потом к психологу. Сейчас мне кажется, что ничего не помогает. Что может помочь только один единственный родной человек, к которому я могла бы прижаться и так сидеть долго-долго, пока не напитаюсь энергией. Ничего не происходит... Сегодня зачем-то позвонил старый знакомый, мой самый первый парень. Прошло больше 13-ти лет. Он женат. Что ему надо? Снова женатик. На фиг нужен! Я гуляла с Женькой и сказала ему, что сейчас на встрече и не могу разговаривать с ним, что созвонимся как-нибудь. Сама звонить не буду. Позвонит, посмотрю на своё настроение. И что всем этим женатикам от меня надо! Бабушка, отпусти меня уже. Я больше не хочу повторять твою судьбу! Я же уже работала с этой темой. Сколько же можно?! И что ещё я должна сделать, чтобы это клеймо оставило меня. Устала!
Сегодня проходили мимо автостоянки. Увидела Серёжину машину, т.е. его папы машину. Накатила ностальгия, а за ней и боль. Сколько счастья связано с этой машиной! Это счастье уже не вернуть. Если бы Серёжа умер, мне было бы легче, чем вот так вот знать, что он есть, жив-здоров и безмерно счастлив. И я ему совершенно не нужна. Как же это больно. Чувствую себя за бортом. Как будто не дотянула, чтобы попасть в счастливую, радостную жизнь. Если бы у меня хватило сил, сейчас я могла бы жить совсем другой жизнью. Жила бы в Москве, работала бы в кино с Серёжей, была бы замужем... А я тут, работаю в занюханном сарае с инвалидами по зрению, получаю нищенские 5200 и умираю от тоски и одиночества! Я по глупости полагала, что Серёжа всё равно никогда меня не бросит, что я ему в конце концов дороже, чем стремление к какой-то фантастической жизни. Я ошиблась... Он заставлял меня стать взрослой и ответственной, я хотела играть, быть вечным ребёнком рядом с ним. Мне было комфортно в такой позиции, ему - нет.

Как-то мне грустно, уважаемые...
Счастья хочу. Очень.

Как понять, что идет от души, а что нашептывает разум? Какие трудности надуманны, а что действительно серьезная проблема? Как понять, это что-то серьезное или просто тяга к новизне?
Йф запутался. Загнал себя в угол, насолил по пути всем и все и замер в бессмысленной попытке докричаться до души. Что делать?блять жалкое зрелище.

Дарю вам каждому по 1000000 улыбок.Прошу принимать каждый день.Одну взять сейчас :).Я хочу как можно чаще видеть вас улыбающимися:).Будьте счастливы!И не теряйте оптимизм в любой ситуации!Всё всёравно будит Хо-ро-шо!!!

Нашу с моей бывшей женой квартиру купил я, еще до того, как мы поженились. И ни разу за годы совместной жизни она не сказала: «твоя квартира» или даже «наша квартира», а всегда говорила только «моя квартира». В то же время я знаю женщину, которая живет в своей собственной квартире с молодым человеком и которая ни разу не сказала «моя квартира», а всегда говорила только «наша квартира».

Такие парадоксально различные подходы при различных ситуациях. Что же касается меня, то я целиком и полностью согласен с героиней, слова которой вынесены в эпиграф. А вы? Согласны со мной?

Привет. до моего др осталось... о ужас 5 дней, я уже чувствую что это будит ужасный день( нет конечно иногда даже приятно стать царем хотя бы на денек, но все же... не люблю я этот праздник. Сегодня утром я стояла на осталновке (школьный автобус спать) у нас своя восьмерочка) и что вы думаете?! он не приехал.вот скотина..
короче я снова унылая какаяшка=3 завтра хочу сходить по магазинам поискать себе зимние ботиночки а то ножки мерзнут.вроде видела что то подходящее) хех ладно пока

и вот, такая ситуация:
1 курс. я хожу по клубам, я пафосна и молода. мне никто не нужен. почти
2 курс. меня забирает ОН на машине. одногруппницы завидуют.забирает почти каждый день, я не то что бы счастлива.. ведь я молода и независима. но приятно.
3 курс. почти семейная жизнь, и я уже не могу без НЕГО. у многих появляются парни, но отношения не такие серьезные, как у меня. Мне так хорошо, меня всегда кто-то ждет. Я иду, с мыслями, какой вкусный ужин сегодня приготовить. Чем заняться. Нам с ним есть о чем поговорить, почти семейная идиллия. Мне кажется, это никогда не закончится. Все ссоры, ругань - они ведь пройдут. Он всегда вернется. Он всегда за мной бегал Всё хорошо.
4 курс. Парни появились уже у всех. Даже у страшных. Девочки клубятся. Компании, весеслье. Все уже на шпильках, как я. Я всегда была объектом для подражания. Платья, юбочки, фитнес. Волосы, кожа - я следила абсолютно за всем. А девочки просили советов, где купить то, просились со мной на фитнес, делали комплименты.
Девочек встречают. Или они идут в гости, друг к другу.
Я смотрю в зеркало. Серый цвет лица, - 2 кг. Доска. Нет желания ничего делать. Джинсы и обычные сапоги, черная куртка. Мешки под глазами, медленные движения от действия успокоительного. Вчера послала подругу. Надоела болтать о личном. Сегодня она пошла гулять, другую забрал на машине парень. Они толще и хуже. Но они счастливы. Я выхожу ОДНА. Остальная часть идет в курилку. Но я то не такая как они, я не курю. Я просто изгой) А может они изгои, ведь это я не хочу с ними общаться. Но они вместе, им хорошо.
Темные, немного освещенные улицы. Прохожие, холод. Город маленький, все друг про друга знают. Все понимают, что я рассталась. Вчера я плакала в автобусе на глазах у всех, сегодня плачу прямо на улице, потом в автобусе. Может быть, видит водитель. Дома лежу, молюсь и плачу.
Я выцветшая. Бледная серая кожа и пустые глаза. Без огня, как прежде.
Говорят, быть одиноким - не значит что ты никому не нужен. Мне ведь самой не нужен никто...
Мне лень покончить с собой или сесть на наркотики. Мне лень поесть. Лень смотреть сериалы. ) Это какой то паралич - души, сердца и тела. И каждый день теперь повторяется. Надеюсь, что хотя бы плакать на улице отучусь. Ко всему привыкает человек, говорят. Скорей бы... привыкнуть к одиночеству.

Я как ребенок бегу на этот сайт жаловаться. Сижу плачу. Как меня всё достало.Началось с того,что мы вроде с Андреем начали встречаться,все так классно было,но позавчера поссорились и почему то я очень переживаю.Когда успела привязаться к нему.В пятницу сильно заболела,хотела отпросится,но начальник приехал 4-ом часу смысла уже не было отпрашиваться. Сижу никакая,делать не чего не могу. Ладно в понедельник вроде лучше стало. Но вчера вечером обострилось,решила что сил уже нет,сяду на больничный. За 4 года то можно. Щас утром повздорила с управляющим. Сижу еле живая,глаза слизятся. У нас в кабинете проблема,после ремонта остался неприятный запах и что мы только с ним не делали,он не выводится. Тут мне с неделю назад цветы подарили.Цветы спервоначального появления не пахли.В понедельник мне начальник говорит у тебя вода там застоялась пахнит от них. Я ему отвечаю что в пятницу вечером я поменяла воду и полила все цветы.Сегодня выходит этот хер (главный управляющий по рудному)поворачивается говорит,Ксеня у тебя там цветы уже протухли. Это меня взбесило не на шутку. Я поварачиваюсь и говорю я че совсем что ли (и кручу пальцем у виска)что я не вижу что происходит с моими цветами. В них вода прозрачная стоит и бутончики только распустились. На что я получаю в ответ,ты как со мной разговариваешь,сколько тебе лет,а сколько мне. типо следи за своим языков. Я сижу в ужасе. Ну скажите мож я действительно не права? Ну просто достали уже сил нет. Видят я сижу никакая,у меня от кашля слезы текую. У них еще мозгов хватает спросить как у меня дела,а то бля не заметно совсем.Короче сижу переживаю. Надеюсь не донесет моему начальнику.

Середина осени... Как-то никак проходит осень в этом году. Ни быстро, ни медленно, ни тепло, ни холодно. Или я в замороженных чувствах. Сегодня подумала про встречу Нового года. Очень хочу встретить его одна. Боюсь, что мама никуда не пойдёт и придётся встречать с ней. Или парень сестрёнки к нам придёт и будем сидеть вчетвером. не хочу! Самая лучшая встреча НГ это когда я одна! Год назад так готовилась к этому Новому году и вот что получилось. Больше не хочу никаких праздников. Да и настроение не праздничное...
Закончился первый цикл отборочных матчей Чемпионата мира 2014. Сегодня Россия сыграла с Азербайджаном 1:0. Забили с пенальти. Вязкая была игра...
Скучно. Сижу дома. Занимаюсь воспоминаниями и сожалением о потерях. Хотя читаю очень хорошую книгу как раз о разводе и периоде после развода. Всё равно, тяжело. Бывают периоды облегчения, а потом снова накатывает тоска...