А у меня снова всё хорошо) Жизнь еще не успела превратиться в чёрную полосу) Сейчас она серого цвета) Это прям удивительно у меня постоянно да находятся проблемы, а сейчас, как-то всё на удивление хорошо) Не к добру это)

Очень тяжёлая полоса в жизни. У мужа как предполагают рак 4 стадии - он ничего не знает. Скорее всего догадывается - но не спрашивает. Да я и боюсь ему сказать. Ужас живёт человек и надеяться , но он уже обречен. Жаль ли мне его? Трудный вопрос - если отвечать честно - он гнида. Но не смотря на то, что человек обижал, унижал меня всю жизнь - я зла на него не держу. Он вырастил детей, старался насколько мог. Он был добытчиком , который нёс маленькие крохи в дом. А за это я была рабой и объектом унижения. Да - без него будет трудно материально. Я 20 лет прожила с ним. Мне его жаль как человека который хочет жить , дышать. Но больше всего я хотела бы чтобы он попросил прощения у меня. Но он ничего не поймет. Сегодня в больнице он сказал - я вам устрою террор и показывает кулак. Мне терять нехуй((( . Ну вот как такого человек не считать гнидой(( .

Я помню момент, когда я нашла своё направление в музыке, но я не знала как оно называется. Да и в нашем городе в то время никто и не слышал названия такого как drum and bass...Я просто скачивала сборники музыкальные у бойфренда и среди них был Matrix's hits. Я ведь не знала, что эта музыка не имеет отношения к фильму Матрица))) Позднее, когда я плотно села на днб, узнала, что это псевдоним диджея)А начинала я с Мадонны (мой идеал ), Эминема и Guano Apes, но я искала электронное звучание. Другие ритмы.
Прошло семь лет, а я всё так же люблю эту музыку, хоть и вкусы мои сменились в сторону intelligent/liquid funk направлений. Вначале я обожала "дарк сайдовые" агрессивные направления днб. А чуть позже я услышала dubstep, намного раньше, чем он стал мэйнстримовым и звучать даже в рекламе...Но и в дабстепе я полюбила "тёмное" или чарующе мягкое звучание.
Это волшебное сочетание ломанного бита и протяжного бархатного бэйс лайна...До сих пор мурашки по телу. Такие сильные эмоции вызывает у меня эта музыка, что хочется плакать. D'n'B - любовь всей моей жизни.

Я чувствую себя виноватой перед человеком. Очень.
Обидела его, испортила настроение. Я человек-говно. Я разругалась с друзьями. Видимо, я ничего не стою. Снова остаюсь одна. Подруга кинула мне:" Ты всегда думаешь только о себе". Обвинила её в наплевательском отношении ко всему. Никакой реакции. Я доверяла ей. Ей единственной. А теперь вот так раз.
Мне бы извиниться надо. Передо всеми. Извините меня.

Я снова плачу...зараза!
А им наплевать,... не надо им,
Убейте меня сразу
Не мучайте этими взглядами.

Облом...не сдержалась я, каюсь
Ленивоюй родилась я сволочью
Исправится не пытаюся.
Поставлю мозги на полочку.

За что меня презираете?
За то что такая.
Мне плохо. С собой покончить пытаюсь.
Страшно. Честно? Не знаю я.

В горле першит. Чёрт! да горело всё.
В костёр все дела и проблемы!
У меня нет нормальной темы...
Простите. за то что строчки косят,
Как пьяные
Запахи пряные.
Я не просила большего,
или просила?
Ну так прости меня Господи
Дай мне силы!

Чем шире рамки нашей свободы, тем интересней жить.

"и мне страшно хочется извиниться,
что когда ты просил не пить,
я старалась только сильней напиться,
говорил "не кричи", и уже никто не мог сравниться
со мной в умении материться.

я любила тебя. я тебя люблю.
и по-прежнему не знаю слов "спокойно" и "остановиться".
чувство меры по-прежнему мне не снится,
мне по-прежнему хочется за тебя молиться.

у меня к тебе всё еще сотни дурацких рифм.

ты по-прежнему у меня внутри,
ты по-прежнему там один. "

Очень порадовал сей трек:

http://www40.zippyshare.com/v/90034077/file.html

Выдержан в агрессивной форме с капелькой любовной красоты.
Всем советую (трек) в Dub Step стиле.

И не забывайте: Слова слушают, тот кто грустит, тот кто счастлив - наслаждается музыкой

Только ночью людей не боюсь,
Я ночная! Смотри - живая!
Целый день я к тебе стремлюсь,
И, дождавшись ночи, прилетаю.

Ты не видишь меня и грустишь,
А я тенью скользну по ресницам.
Ровно дышишь ты, крепко спишь.
Я - твой Ангел в забытых лицах.

Мои крылья печаль несут,
Их красы пугаются дети.
Почему же им взрослые лгут,
Что не Ангелы мы, а ветер?..

Что дурного в поступках моих,
Отчего ты отводишь очи?
Я люблю тебя больше других,
Улечу, если только захочешь.

Не смотри мне в глаза. Там слезы.
Не пугайся их цвета в ночи.
Ты проснешься - повсюду розы:
Это сердце мое стучит.

Это нежность у самого края,
У обрыва, в котором страх.
Это отблески нашего Рая
И разбившихся мыслей прах...

Слишком разные мы. Одинокие,
Как усталые звезды в небе.
И у каждого раны глубокие
Заалеют в холодном снеге.

Когда холодно, я к тебе ближе,
Закрываю и просто молчу.
Отовсюду тебя увижу
И остаться с тобой хочу.

Только срок для меня отмерен:
Он длиною в двенадцать часов.
Закрывая за мною двери,
Не страшись в тишине голосов.

Что им память и наша встреча?
Там, на небе, другие знаки.
Плавно день утекает в вечер
И вплетает мне в крылья маки...

Хандра... Завтра на работу, потом к психологу. Сейчас мне кажется, что ничего не помогает. Что может помочь только один единственный родной человек, к которому я могла бы прижаться и так сидеть долго-долго, пока не напитаюсь энергией. Ничего не происходит... Сегодня зачем-то позвонил старый знакомый, мой самый первый парень. Прошло больше 13-ти лет. Он женат. Что ему надо? Снова женатик. На фиг нужен! Я гуляла с Женькой и сказала ему, что сейчас на встрече и не могу разговаривать с ним, что созвонимся как-нибудь. Сама звонить не буду. Позвонит, посмотрю на своё настроение. И что всем этим женатикам от меня надо! Бабушка, отпусти меня уже. Я больше не хочу повторять твою судьбу! Я же уже работала с этой темой. Сколько же можно?! И что ещё я должна сделать, чтобы это клеймо оставило меня. Устала!
Сегодня проходили мимо автостоянки. Увидела Серёжину машину, т.е. его папы машину. Накатила ностальгия, а за ней и боль. Сколько счастья связано с этой машиной! Это счастье уже не вернуть. Если бы Серёжа умер, мне было бы легче, чем вот так вот знать, что он есть, жив-здоров и безмерно счастлив. И я ему совершенно не нужна. Как же это больно. Чувствую себя за бортом. Как будто не дотянула, чтобы попасть в счастливую, радостную жизнь. Если бы у меня хватило сил, сейчас я могла бы жить совсем другой жизнью. Жила бы в Москве, работала бы в кино с Серёжей, была бы замужем... А я тут, работаю в занюханном сарае с инвалидами по зрению, получаю нищенские 5200 и умираю от тоски и одиночества! Я по глупости полагала, что Серёжа всё равно никогда меня не бросит, что я ему в конце концов дороже, чем стремление к какой-то фантастической жизни. Я ошиблась... Он заставлял меня стать взрослой и ответственной, я хотела играть, быть вечным ребёнком рядом с ним. Мне было комфортно в такой позиции, ему - нет.