Ждать. И с надеждой смотреть.
Куда бежать? Стоять!
Это из детства весть.

Руки опускаются, не остается воздуха дышать.
Я задыхаюсь, идя с судьбой на брудершафт.

Встою. Иду. А хватит мочи?
Не знаю сам. Уж дело к ночи.
Стоять и так вот лицезреть:
Кого поставить, а с кем сесть.

И вот в ночи, под свет луны,
Я понимаю, что там где ты,
Там где любовь твоя живет,
Нет там меня. Там уж луг цветет.

***
И вот стою один я в поле.
А луг цветет для тех, кто волен
Судьбу из рук не выпускать
Мечтать, любить и долго ждать...

Мне совсем немного лет, но к этому возрасту у людей, по крайней мере, уже есть друзья. Печально осознавать, что я так и иду по жизни одна. Предательство. Это чуть не то слово, но чувства вызывает те же. Больно осознавать, что у всех есть кто-то ближе, чем я. И он, для этого ближнего, всегда будет рядом, если тому будет плохо, они забьют на все свои проблемы, а тем более твои, потому что дорогому им человеку будет плохо. Я безумно хочу такого человека. Готова стать миром. Вот только надо ли это кому-то... Сомневаюсь.
Я поругалась с лучшей подругой. В последнее время, я поняла, что бессмысленно бороться с людьми, гораздо проще закрывать глаза. Но и так я долго не продержалась. Устала от всего, устала. С мамой тоже поругалась... И, казалось бы, должно быть больно, а болеть внутри просто нечему.
Сильная? Всю жизнь хотела быть сильной. Добилась. И вся моя слабость заключается теперь в этом.
Крик. Просто крик внутри. А малейшее проявление заботы вызывают дикий порыв эмоций и слезы.

ну да любим друг друга, да хотим быть вместе..., ну а дальше то, что?! На следующий год я уеду учиться в другой город, буду приезжать раз в неделю... ты говоришь, что не сможешь...а что делать? а выхода то и нет...

Опять депресняк...на тему "я ненавижу себя"...иду с работы, на который одни нервные срывы...иду и перечесляю все пункты того, что я в себе ненавижу...дошло даже до зубов...

месяц назад был нервный срыв...из-за работы...лежала на больничном....опять мучаюсь..и начинает опять болеть в области сердца...ну короче мне нервничать противопоказано...а мне всего 22....

ну не в болезне дело..а в том, что я все болезненно воспринимаю....и начинаю доходит до крайности, что начинаю себя ненавидить во всем...какой я вывод сегодня сделала?!....я неудачница

Я решила похудеть. История давняя, но продолжающаяся. Примерно три года назад мне поступило предложение поехать на море. Я с радостью согласилась, а потом .... глянула в зеркало. Отражение явно было не мое. Вернее мое, но я то, видевшая себя в зеркало каждый день, видела только то, что хотела, а на всякие недостатки глаза закрывала. А тут взглянула на себя будто со стороны. Мне поплохело и я решила - надо что-то срочно делать! Так и виделась картинка - море, пальмы, песочек и я, потрясая телесами бегу, значит по золотому песочку в море... У меня в запасе было 2 месяца. Я села на диету. Принцип был прост - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Завтракала я хорошо, не так как привыкла, но все же. Ела абсолютно все - от бутеров до пельменей. Обедала скудновато, и не ужинала вообще. К поездке скинула десять килограмм. И теперь уже три года вес держится. На отдыхе ела всё и всегда, в не зависимости от времени суток. После - опять по тому же принципу, только не так жестко. Да и порции стали значительно меньше, чем до диеты. И сейчас я решила еще похудеть, внешне меняюсь, но вес как был, так и остался. Странно. Вода что ли уходит... А сегодня второй раз была на кавитации - у меня кожа стала более гладкой и целлюлит на заднице меньше! Потрясающая процедура. Тем кому нельзя спортом заниматься или есть проблемы с "апельсиновой коркой" - бегом туда. Причем в салоне я узнала, что и мужчины с удовольствием на всякие такие процедуры ходят, молодцы!

- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души.

Саша Бес

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Так уж сложилось, что мне 24 года и я не работаю. А тут еще выясняется, что новое постановление правителсьтва: выдавать пенсию, тем кто отработал 40 лет. Что-то мне страшно стало...

А у меня снова всё хорошо) Жизнь еще не успела превратиться в чёрную полосу) Сейчас она серого цвета) Это прям удивительно у меня постоянно да находятся проблемы, а сейчас, как-то всё на удивление хорошо) Не к добру это)

Очень тяжёлая полоса в жизни. У мужа как предполагают рак 4 стадии - он ничего не знает. Скорее всего догадывается - но не спрашивает. Да я и боюсь ему сказать. Ужас живёт человек и надеяться , но он уже обречен. Жаль ли мне его? Трудный вопрос - если отвечать честно - он гнида. Но не смотря на то, что человек обижал, унижал меня всю жизнь - я зла на него не держу. Он вырастил детей, старался насколько мог. Он был добытчиком , который нёс маленькие крохи в дом. А за это я была рабой и объектом унижения. Да - без него будет трудно материально. Я 20 лет прожила с ним. Мне его жаль как человека который хочет жить , дышать. Но больше всего я хотела бы чтобы он попросил прощения у меня. Но он ничего не поймет. Сегодня в больнице он сказал - я вам устрою террор и показывает кулак. Мне терять нехуй((( . Ну вот как такого человек не считать гнидой(( .