..на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу."
- сломано все.

Никто не поймет как тебе больно и насколько. Каждый чувствует по разному. Кто-то сильно, кто-то не обращает внимания. Увы я не из таких. Каждый день, каждое утро. боль.
Во мне нет больше места, всё окутано пустотой. Запачкан взглядами, вымазан шёпотом.. И ни черта не пишется..словно в мире грязной посуды..будто прокляли, сглазили, отняли. В лесу я потерял одну из своих личностей, потому дома меня уже ждало оголтелое одиночество.
Эта безмятежность делает из меня полосу.
Полосу сплошного безгрешия.

Привет. заметила явное негативное мнение о прошлой записи. Ну я написала то что думаю и это так) не думаю что кто то имеет право осудить меня за этой. внимание нашей учительнице по литературе 67 лет! неужеле не пора на пенсию, а? у неё нереально воняет изо рта, она кричит что задавала нам той или иной параграф, хотя даже не упоминала о нем, засыпает на уроке. бегает по классу, в сочетании с тем что мы приходим домой в 6 часу, а учимся с 8,30 это реально напрягает. И у нас в школе ОБСОЛЮТНО ВСЕ учителя такие. думаю что все кто писали комменты уже закончили школу, и когда вы учились учителя были помоложе и пободрее. вот думаю так

Привет. сходила я сегодня на эти танцы. жутко интересно, и нереально сложно. Когда то я професионально занималась бальными танцами, потом бросила. сейчас очень жалею об этом. Ну вообщем движениия я немного подучила и коллектив давольно приятный, пока думаю ходить и развиваться в плане пластики. Кстати еще одна насущная проблема тут мне вспомнилась. У нас в школе ведется подготовка к экзаменам по алгебре, в группе 15 человек, стоимость в месяц 1200 р. но я думаю что гораздо проще платить репетитору 350 р\час и заниматься индивидуально, чем сидеть в школе до 7,30 и при этом в группе людей, кто то не понял, а на него забили, думаю будит так, что же выбрать? а кстати курсы идут 4 раза в месяц то есть одно занятие 300р. вот так.
Скоро отпишусь )

Пользуясь свободной минуткой накатаю еще один постик...Я считаю что нужно немедленно заменить всех учителей , дабы они воспитаны в ссср при жестком воспитании и железной дисциплине, мы другое поколение..разве не так? у наших преподователей нет понтия о современной жизни, они с головой окунулись когда то в учебу, и кажется остались там под толщей тетрадок и домашних заданий. Им тяжело, это верно...но зачем же срываться на нас?что мы им сделали. сами выбрали проффесию сами виноваты...хотя неоторые учителя просто прям няши *_________* ладно пора мне уже выходить) вечером обязательно кину постик о том как я сходила на танцульки)

немного лирики...
Всегда серьезно задумывалась над тем, почему таблетки от головы есть. а от тоски нету...ну если не учитывать бесконечное множество, бесполезных препаратов от депрессии и стресса, которые кстати говорю не очень то и помогают....Вот как так, ровно два месяца в году на меня нападает жуткая тоска...У вас в городе все желтое такое красивое да? может этому я и была рада. у нас лишь только холод....холод...холод промерзлая земля, идешь утром и от неё такой холод исходит, что до колен доходит...Иногда мне кажется что осенью люди более откровенны...им не хватает ласки и тепла, и она готовы выложить все как на духу...и я не исключение.привыкла высказывать все как на духу, в час два ночи. На утро встаю и ругаю себя за черезчур открытую речь, а вечером...вечером все продолжается. Видели мой статус? 'в нас ничего не осталось от предков' это действительно так, покажите мне пальцем на человека который интересуется историей или бытом русского народа? я пожму ему руку правда. Особая у меня какая то нелюбовь к северным народом, хотя сама из них...

Привет. Я даже не знаю с чего бы вдруг, но у меня сегодня просто мега настроение. просто айс айс настроение *_______* связано это с тем что у нас сегодня было всего 6 уроков и я сытая и одвольная побежала домой засесть в твитере)
да там я тоже есть, но пишу анонимно , впрочем как и здесь. это довольно забавно находить на страницы друзей и читать там твиты про себя, не всегда приятно...зато честно. просто мне так легче узнавать мнение обо мне)сегодня я окончательно поссорилась с одной моей подругой, бывшей разумеется, она считает себя ребенком, неспособным принимать решения, орет на улице о том что впереди идущий человек страшный и т.п мне все это надоело. через час идти на танцы, дадетка=D скоро еще отпишусь)

меня перестали являться сны. хоть какие-нибудь. хоть самые заурядные, хоть занудные про быт. говорят сны не видят люди с чистой совестью, ну у нас по крайней мере. но будем честны, у кого сейчас чиста совесть? не могу без снов. чую себя неполнеценной личностью. помню пару недель назад мне снились кот и змея. верные спутники и советчики. безумно дорогие и чихать мне на их символику абсолютно. а сейчам пустота. что делать?

да-да, рано или поздно...или его самого..
Очередной мой уход обернулся двумя швами на правой ладони и двумя разбитыми фарами. Зачем ты пьешь, когда тебе плохо?????!! Ты калечишь себя, мучаешь мать, не ходишь на работу! А я как птичка в клетке, брежу свободой, стремлюсь в небо...зачем мне такая твоя любовь?
Устала. Бегать от него устала, оправдываться и докладывать каждые полчаса свое местонахождение, чем занимаюсь, кто рядом. Устала доказывать ежедневно свою преданность и "любовь", которой нет, но это его не волнует, потому что если он меня любит, а, значит, и я должна! Люди, как правило страдают от несчастной, неразделенной любви, а я от чрезмерной, больной, всепоглощающей, убивающей, разрывающей!..ЕГО любви!
Он, избалованный родителями, друзьями, счастливым детством и беззаботной юностью, просто не привык контролировать свое поведение и эмоции. Особы женского пола, причем разной возрастной категории с откровенными взглядами смотрят ему вслед, а на меня с лютым презрением, когда я выхожу из его машины. Да забирайте! Женщины любви хотят, но его любви я никому не пожелала бы, даже врагу. Это не любовь, это его болезнь. Он не уверен во мне, во всем видит подвох, истерит по любому поводу, машет руками, угрожает, причем угрожает настоящей расправой, а мне страшно становится - ведь он когда-нибудь действительно меня убьет, в порыве очередной ревности к очередному столбу, выдуманному его же больным воображением. Ведь он и раньше бил, и больно, и ссадинами, и с синяками. А если бы неудачно упала, ударилась и все. Жутко..не хочу такого исхода.
Нет сил, невозможно так жить, надо расстаться. Друзья смеются, мол, брось его, зачем мучаешься? Хах, как же легко сказать со стороны! Это не разрешимая задача для меня, трехлетний опыт имеется. Каждый месяц ухожу, разрываю все связи. Ждет возле дома, возле работы, устраняет всех возможных поклонников, сопровождает неподалеку даже мой пятиминутный поход в магазин, лишил меня любого общения с подругами, мой телефон проверяется ежедневно, причем вырывается из сумочки или кармана без моего разрешения (молчу уже про свой комп)
Это просто какой-то кошмар, мое наказание, моя непосильная ноша. Я несчастна от присутствия любви в своей жизни, я ее не хочу!!!! Я жажду одиночества и тишины! Я морально опустошена.
Как мне заставить человека разлюбить себя? Я не хочу быть его женой, матерью его детей, не хочу быть собственностью.
Просто хочу одиночества, физического и морального.

Я подумал, что люблю тебя больше жизни. Но если жизни моей цена — копейка, то любить кого-то больше нее — немудрено. Поэтому я решил, что люблю тебя больше света, больше воздуха, больше воды в пустыне.

Для начала хочу извиниться, что пишу об этом, на этом сайте. Ну просто мне не с кем это обсудить. До вчерашнего дня у меня было воздержание (в сексуальном плане) ровно год. Сил не было уже терпеть. Во-первых, проблемы со здоровьем начались, во-вторых, я ходячий оголенный провод с электричеством. И вот эту миссию я поручила Евгению. Ну просто ходячий секс. Крупный,28-летний мужчина, подкаченный, с красивыми широкими ладонями (я такие люблю). Вот анекдоты про него сочиняют, новый русский. Как человек он меня не особо притягивал, но как сексуальный объект, это да. Долго я мучилась, решалась, а быть или не быть этому и вот решилась, что тянуть сил уже нет. Да и ухаживает красиво, да и месяц все же прошел после нашего знакомства, были склоки, но у кого их нет. Ну, так вот ближе к делу. Договорились мы в воскресенье устроить ночь любви. И вот настало воскресенье, вечером у меня была запланирована встреча с подругами, после мы должны были встретиться с ним. Он снял шикарную квартиру, не чего не предвещало беды. Тут ему начали звонить с работы его работяг увезли в ментовку и нужно было дождаться его компаньона, чтоб они поехали, разобрались с этими проблемами, времени у нас было два часа. И вот нежности и ласки и бах я увидела это. Это член просто маленький ну не совру на ощупь см 10. Вы только представьте моё разочарование. Такой богатырь лежит на мне с маленькой пипкой. Я чуть не заплакала. Так ладно это возня длилась минут 5.Моему разочарованию не было придела. Я в тихом ужасе вспомнила басни о маленьких членах качков. Судя по всему он знает о своем недостатке и косо поглядывал на меня. Ну, я как истинная женщина легла ему на плечо и томно вздохнула. Вот я теперь думаю, а что дальше делать? Мне он нравится, вот честно хотела бы такого мужа, мне нравится его отношение ко мне. Но я не смогу жить всегда с его маленьких членом. Если б кто-нибудь увидел сверху моё выражение с лица, но подумали бы что меня парализовало)) Так ладно после я полетела в ванну и от своей злости начала махать руками тут я понимаю что открыта дверь в ванную, а это квартира вся в зеркалах и он лежит и смотрит на мои африканские танцы перед зеркалом. Ехали домой всю дорогу молчали. Блин вот что делать а? Не так много мужчин как он и тут такой косяк.