Короче сегодня у нас была новая училка по английскому *____* ребят это бред, она развила у меня комплекс, оказывается я знаю английский только на уровне, хэлоу май нэйм ис ололо. Да да да, записалась к реппетитору по алгебре и английскому.вот так вот. еле притащила ноги со школы,сегодня там на удивление тухло.

утро, сегодня по очень важным причинам не иду на работу, а пока разгоняюсь кофейком перед мероприятиями, порассуждаю.
эта мысль давно уже меня начала долбить: МЫ НЕВОСПРИИМЧИВЫ К КРИТИКЕ.
и если я эту мысль хоть осознал и стал уже гораздо спокойнее к критике относиться, чем еще несколько лет назад, то очень многие сограждане - нет.
почему я подумал об этом сегодня с утра? очень просто, прочитал пост Allison (лично и виртуально не знакомы, не общаемся) о том, что стихи люди пишут часто дерьмовые. ну смысл в этом. напали на бедного автора сразу....
оценочки к фоточкам в "одноклассниках". НЕ ДАЙ БОГ тебе поставить что-то ниже 5, столько ушатов дерьма на тебя выплеснут в ответ, что ужас просто, ну а уж за "единицы" и подавно... понятно же, что все это бред сивой кобылы.
так вот: чего такое-то, граждане? почему не относимся к себе объективно? почему так любим паршивую лесть?
к счастью, я не льщу никогда. это касается как очень личных сторон моей-Нашей жизни, так и сторон жизни общественной.
в общем, на эту тему можно долго говорить, но мне пить кофе неудобно.
бай.

Я передумала. Я поняла, почему мне так до блевотины плохо и я не могу избавиться от зависимости от Серёжи. Я его чётко путаю со своим абортированным ребёнком. У меня произошёл перенос с ребёнка на мужчину. Такое сильное залипание получилось ещё и потому, что между абортом и началом отношений с Серёжей прошло меньше 2-х месяцев. Я и раньше могла это теоретически допускать. Но сегодня, только что прочувствовала это отчётливо, проплакала. И зависимость от Серёжи, неудержимая тяга к нему не прошла, конечно, но чуть отодвинулась. Я просто трачу время, зацикливаясь на нём. Мне надо отработать аборт. Конечно, если бы я не делала аборт, мне было бы в принципе легче жить. Может я и замуж бы давно вышла за того же Серёжу. Да, скорей всего. У меня были бы силы работать в кино. А после случившегося у меня не было никаких сил. Хотелось только лежать и ничего не делать... Завтра попрошу психолога поработать на эту тему. Может получиться сделать расстановку на фигурках. А вообще, я бы сделала настоящую расстановку на эту тему. Хотя пару лет назад у меня уже была такая работа, но тогда я ничего из неё не взяла. Сейчас я смогу подойти к работе более осознанно. И ещё надо сходить на исповедь. Только не так, как раньше, а с искренним покаянием. Надо найти в себе, выделить чувство вины. Оно у меня очень легко выветривается... Вот так меня припёрло. Я благодарна Богу, что Он так быстро показал мне, где кроется моя проблема! А то я удивлялась, почему мне всегда хочется плакать, как только речь заходит о детях или я вижу детей.

Он бы был похож на него...

Я люблю мёрзнуть, люблю холод,
даже наверно свою грёбаннаю астму люблю.
Потому что только тогда я понимаю, чего стоит глоток воздуха..

Привет. Только приволокла ноги с танцев, устала до жути, зато почти весь танец знаю.. Сейчас еще надо что нибудь покушать сварганить. Суп помойму умер*( кстати пробный экзамен написала на четверку) это интуиция детка^^ почти все писала наугад, будим надеяться моя супер чуйка не испариться за все это время. ладно, нет уже блин сил писать, пошла учить лекции по физике.

мне уже 18, я считаю себя взрослым человеком. я подвержена стрессам и депрессиям, лабильности настроения. просто не могу сдерживаться, контролировать свои эмоции. но чертовски плохо мне практически постоянно.
мне недавно сделали операцию. не серьезную - удалили еще кусочек мениска из коленного сустава. не стоило мне после первой операции в тяжелую атлетику идти. после операции нога побаливает. сложно ходить, а перед видом лестницы я едва не паникую. пришлось уволиться с работы. будь она сидячая - другое дело. но работать санитаркой в опер.блоке значит бегать, убирать. за 8 рабочих часов и не присядешь. а потом ведь на учебу... теперь у меня нет работы а значит нет зарплаты. даже тех идиотских пяти тысячь. стыдно признаваться но теперь я сижу на шее матери.
она... она алкоголичка. с моего детства. после родов располнела, отец загулял а она из-за этого спилась. в какой-то степени я ее понимаю. проблема в том что... она не из тех людей которые выпьют и лягут спать. я выросла в вертепе. мной не занимались, моей учебой никогда не интересовались. скандалы, скандалы... сейчас она в запое. я уже не ребенок но... она заложила мою цепочку. с моего разрешения. заложила крестик, которым крестили меня. это она сделала тайком. она получила зарплату и я боюсь что уже от тех денег ничего не осталось. вчера я... сорвалась... наорала на нее. просто из еды у нас была только крупа а сварить было не на чем - плитка, комфорка сломалась. чайника нет - даже чая не попьешь. а у нее на руках, вернее на карте зарплатной, деньги. и она.. у каких-то подруг. когда она вернулась домой в половину первого я психанула. она начала ко мне приставать и я плеснула в нее холодной воды. она заявила что я ее ударила. выгоняла меня из квартиры. но ведь... половина этой квартиры моя? я уехала к одногруппнику, переночевала у него. мне просто было страшно что она что-нибудь со мной сделает. ударит или... или я ее ударю. или вены порежу. сегодня она не пошла на работу и вероятнее всего ее уволят. и... когда я приехала домой то в квартире никого не было. через несколько часов она пришла просто в никакую пьяная, с незнакомым мне мужиком, явно сидевшим. я.. чувствую себя в ловушке. не могу слышать ее голос за стеной. я не понимаю почему в стране, где алкоголизм это действующая, существующая проблема, почему у нас нет ни единой организации, которая бы бесплатно и принудительно...увозила... алкоголиков. мне бы хоть 2-3 дня отдыха...

Писали сегодня пробный экзамен. это полная жопа. Решали только часть а и немного из часити б. ужас блин, а там еще 100500 всяких дополнительных заданий аааааааа. Еще блин сказали что в ЕГЭ будем сдавать английский?правда, нет. факт в том, что всю жизнь халявила на этих уроках , не знаю даже времён глаголов толком.короче все просто ужасно. с восьмого числа будут каникулы. надеюсь благополучно свалить в Нарнию за это время....

Посвящение! жила на свете звёздочка одна для всех она сияла и всех своим теплом окруженье согревала.Но никто не знал ,что у неё творилося в душе.а лишь подруга ночь всё знала как грустно было ей во тьме.Но вот однажды солнца лучик вдруг показался ей во тьме.а лучик этот отходил от звездочки другой которая в тиши ночной сидела как она грустила.Она тихонько подошла ,присела рядом и спросила: -Что грустишь ты друг мой милый?И звёздочка тогда открыла ей все секреты не спеша.так проболтали они друг с дружкой до утра и каждый понял вот она родная та моя душа!и засиял у них в глазах солнца лучик и на душе стало им теплей и лучше,ведь каждый понял,что он не одинок на свете этом и с той пары при луным свете две звездочки горят как солнышко горят во тьме и словно всем твердят ,что верные друзья на свете есть!

Я только что ему письмо отправила. Ревел-ревела весь день. Ехала в автобусе на женскую группу и ревела. На группе сидела никакая, ничего не поняла, что там было. Сейчас ревела. И вот письмо накатала и отправила. Что я теряю? Ничего... Завтра, возможно, я умру. Так и написала в дневнике "умереть бы ночью"! Я сама виновата. Не фиг было сидеть в зомби ферме, когда психолог советовала мне позвонить Серёже ещё в марте! А я вот сподобилась только сейчас, когда уже все поезда ушли. Я ненавижу эту ферму! Из-за неё я сломала себе жизнь. Я никогда не прощу себе этого! Я всю жизнь буду одна, потому что не могу подпустить к себе ни одного мужчину. Я не хочу жить, нет смысла влачить жалкое, одинокое, серое существование... Он не ответит. Или ответит сухо, даже грубо через кучу времени. Оставаться тут нет смысла. Весь смысл моей жизни в отношениях с Серёжей. Он не услышит меня, мою боль, я знаю. Ему плевать уже на меня и на всё моё. Он бесконечно счастлив со своей женой! На фиг ему мои сопли?! Мне остаётся убиться об стену. Или не об стену. Я устала от всего! Мне ничего не помогает. Я устала от БОЛИ! На хрен так жить!..

Я ослепла, и тьма разверзлась,
Накрывает уже с головой.
Слишком больно. Куда я влезла?
Где мой прежний уют, где покой?

Слишком страшно. Не все в порядке,
Никому не могу передать...
Заигралась с судьбою в прятки,
Начинаю себя терять.

То ли осень во мне, то ли стужа, -
Я запуталась, я ошибаюсь.
Мне так хочется быть тебе нужной,
Только буду молчать. Постараюсь...

Это дождь октября на ресницах
Провожает тебя до постели...
И накрытые думами лица,
И сумбурные дни и недели...

Дальше - Жизнь. Это правда, я знаю.
Улыбайся, дари мне розы,
И вдали, у подножья печали
Мои высохнут глупые слезы...