"...Реальность наваливается словно кошмар, неосязаемый призрак из числа тех порождений утомленного мозга, которые не позволяют детям заснуть у себя в комнатке, заставляют их с криками вскакивать посреди ночи, ворочаться, крепче прижимать к груди любимую игрушку, жмуриться и похныкивать. Кошмар, который во мраке комнаты смешивает явь с сонным бредом. И напрягается слух, дыхание затихает. Что-то там, в темноте, может, это одежда, повешенная на стуле, а может, злой уродливый монстр. Не отворачивайся, он с грудным рыком вылезет из-под кровати, вонзит острые клыки, или загнутые серпом когти, или вырастающие из щупалец тонкие лезвия прямо тебе в бок, не стягивай одеяло со ступни – он вцепится в нее мертвой хваткой, не свешивай руку – вот-вот что-то мерзкое и осклизлое поползет по ней. Ничего этого не будет, это точно, не бывает затаившихся во мраке комнаты монстров, никого, кроме безобидных паучков, нет под кроватью, и никто не поползет по руке. Кроме, разве что, паучков. Но ведь они безобидные. Нелепо? Наверняка. Но от понимания этого не легче. Что-то окружает. Но что? Что-то подкрадывается. Тихо-тихо. Но что? Что-то внезапно, вопреки всякому ожиданию и вероятности, должно выпустить щупальце, или что там у «этого», и вонзить. Но, о боже, что это? Здесь ничего нет. Спокойно. Дыши. Здесь ничего нет. В комнате темно и ничего не видно. Кажется, нет стен, нет штор, нет стула и одежды, стола, шкафа, ковра, ничего нет. И уж, ха-ха, тем более нет и в помине никаких монстров. Отчего же так страшно? Пусто и темно. Внутри все напряжено. Нервы натянуты как струна. Ощущение реальности обострено до предела. Музыка? Где-то играет музыка? Что-нибудь тихое, тонкое, на-на-на. Вдох. Выдох. Тихо, ни единого звука. Ну хоть бы одна машина пронеслась по шоссе, вш-ш-ш, любой драндулет в один миг все вернет на свои места. Шоссе нет, его вообще нет, так же, как нет штор, стен, потолка. Слюна застаивается под языком, часть просочилась и протекла к горлу, щекотливая прохлада, нужно сглотнуть. Но если сделать это, то будут пропущены самые важные мгновения, за которые обязательно случится что-то важное. Увидеть. Услышать. Понять. М-м, все-таки нужно сглотнуть, или слюна протечет в трахею, вызвав приступ кашля. И когда уже сгусток проходит через горло и тает в центре груди, за краткий промежуток времени то того, как кадык вернется в прежнее положение, предчувствуешь облегчение, радостное освобождение от гнетущей тишины, бесконечное, опустошенное темнотой пространство мира примет форму стен, стула, шкафа, по шоссе зашелестят шины, у соседей наверху заиграет дурацкая музыка. Стоит ли удивляться, что и долго потом, до следующего глотка, ничего не меняется, и потом, и потом…"

"Прогулка по городу"

Ну вот почему у меня все через то самое место откуда у людей руки растут? Вроде и день замечательный был, и рассвет смотрела, и с милым человеком в скайпе с 8ми утра болтала.. А вот надо было себе настроение испортить, думать начать и загнаться.
Нет, определенно я не могу терпеть когда все хорошо. Ну вот кто меня просил размышлять о собственной низости и никчемности, когда меня упорно убеждали в обратном? Кто просил закусив губу давить слезы, делая вид что смеюсь?
Сама себя накручу-сама страдаю.
А люди из за этого себя виноватыми чувствуют. Хорошие между прочим люди. Дорогие и близкие.
Сволочь я неблагодарная, и не больше

Почитав некоторые сообщения на тему несчастной любви, или остывшей любви к своей второй половинке, я таки решил
написать данную статью. Так как осеннее обострение не сулит ничем хорошим, а в сердцах селится грусть и тоска, хочется красок, бесшабашной любви. А он/она все ноет что я никому не нужна/нужен, я хреновый/хреновая, и вас это настолько достало, что хочется взять и расстаться. И сидишь и думаешь что все это время сколько мы знакомы, я себе накручивал/накручивала то что я его/ее люблю. И сидишь думаешь, а действительно ли это любовь ? Может ошибся/ошиблась. Может это все в понарошку?

Сегодня настроилась успеть все что могу по деньгам - в пятницу фотосессия, в выхи тоже траты.... Тему для фотосессии никак не могу придумать.... Деньги надо не просто экономить - их вообще тратить нельзя. Сегодня шла домой пешком вместо тренировки. и дома занималась. Если не тратиться на дорогу и еду, то хватит почти на все. Аванс на след. неделе)))))

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ...ДОСТАЛО...
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.

То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике птицы.

В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике.

Чайки стонут перед бурей, - стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!

Всё мрачней и ниже тучи опускаются над морем, и поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады.

Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!

В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!

Ветер воет... Гром грохочет...

Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит. Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний.

- Буря! Скоро грянет буря!

Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет буря!..

1901 г.

А теперь о зависимости и созависимости серьезно (читаем и проверяем себя):

Как правильно страдать в зависимых отношениях

Вывод краток и прост. Не хотите слышать "Fuck you!" — не говорите "No more!". Есть масса способов повлиять на людей, на события, на обстановку. Но не это. Это — вообще не способ. Если кто-либо не способен самостоятельно проникнуться тем, насколько его действия деструктивны, не помогут и просьбы.

ненавижу обобщения.
"все мужики - козлы"
"все попы - пид0ры"
"все евреи жадные"
"все тёщи - ведьмы"
"все чурки - бандиты"
"все русские - алкаши"
....
ЭТО ТАК РАЗВЕ?
а не кажется ли вам, что такими обобщениями вы наглядно показываете, какой вы дурак?
конечно, мы любим стабильность и нам удобно считать, что "все х имеют свойство у"
очень трафаретно. потому мы и тупые, на самом-то деле.
к сожалению, потому еще тупыми стало большинство окружающих. глянь-ка вокруг.
ну правда - у нас даже ценности статичные и конкретно определенные: дом-работа-машина-жена-дети. (но все же свою супругу я люблю и дорожу ею, не распыляясь по сторонам - это важно и это - ремарка для Тебя).
мы любим все конкретно определять и фиксировать, иначе чувствуем себя неуютно.
и не доверяем людям с переменчивым поведением.
есть ли возможность избежать этой глупой ошибки и не делать таких выводов?
на мой взгляд, есть. нужно только немножко мозгов и поменьше заносчивости. как сделать поменьше заносчивости? перестань претендовать на всезнайство.
возможность очень простая и пословицы даже с поговорками есть. вот, например: "нельзя объять необъятное", "за двумя зайцами погонишься...". иными словами, наверное, надо просто меньше.
надо меньше - и всё.
и в следующий раз пойдешь в магазин или будешь ныть, что чего-то не хватает, подумай: а оно тебе надо?
кто-то возразит и правильно сделает: "но ведь для того, чтобы сделать вывод, нужно изучить много вещей одного порядка".
я скажу: да, нужно. но ты можешь сделать вывод и имеешь право судить, а еще тебе действительно имеет смысл делать выводы, только если ты исследователь. а если ты скачешь по верхушкам и кричишь, что всех знаешь, всех вывел на чистую воду, хрен тебе: ты не прав. напялил костюм исследователя - не значит, что исследователь и воздержись от выводов. да и сам подумай: надо тебе быть исследователем? живи своей жизнью. порвешься, если будешь все хватать.
хватит на сейчас. всем удачи.

почти 6 утра....квартира пуста и на улице тихо...сознание мечется по углам комнаты....меня нет....я просто пришла к точке,поставив которую я не знаю, что мне дальше писать....